Behívják a beteget a pszichiátriára. Kérdi a doki: - Uram, hogy érzi magát, jobb most a közérzete? - Persze doktor úr, én már nem vagyok teljesen hülye, mert azt mondták többen, csak félőrült vagyok!

Két öreg beszélget a közértben: - Nézd meg haver, ma az emberek mindent fordított szemmel látnak! - De miért komám? - Mert régen azt mondtuk ABC, most meg már CBA! – Az semmi! Régen azt mondtuk: - Ha megkaptad a fizetést, bemehettél egy jobb helyre leinni magad, elvihetted a…

- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet? - Hát sör helyett jó a Boris!

A fiú elmegy a barátaival egy szexi buliba, lesz ott egy problémája, hogy már egy kis idő elteltével, elkezd mocorogni valami a nadrágjába, mit tud csinálni, megfegyelmezi: ne rosszalkodjál, mert gatyába rázlak!

Két kollega beszélget kajaidőben: - Te miért eszel mindig olyan zsíros kaját? - Tudod, ha már a főnök nem emeli a fizetésemet, én megemelem a koleszterinszintem! - Ez sovány vigasz!

Két drogos, éjszaka hempereg a Kálvin téren, a földön egy kapualjban, pont feléjük tart egy rendőr, és beviteti őket a drogambulanciára. Benn elkezd az egyik panaszkodni: - Én nem vagyok belőve, csak örökké elesek. Mondja neki ott az ügyeletes: - Uram, engem ne ugrasson, tudja…

A nyári nagy melegben dolgozna a titkárnő, csak sajnos nagy baja van, mert elromlott az irodában a lég kondi. Éppen kapcsolgatja, és mondja magában: - Látom, már nem csak a férjem, hanem te is elhidegültél tőlem!

Az apa, egyedül neveli a kiskorú fiát, részegen jön haza, de nem találja. És kérdi: - Hová bújt már megint ez a büdös kölök? – Csöng a telefon. Megszólal egy női hang: - Gyámság alá!  

Nagy veszekedés folyik a családban, a férj idegességében elvágja a kezét, és véres lesz az inge, erre nagyobb ideg lesz. Nyugtató szándékkal mondja a felesége: - Drágám, ne idegeskedj, majd kimosom neked. – Asszony, az nehéz lesz, mert tudhatnád, hogy a háborús vér nem…

Bemegy az örömlány a körzetihez. Kérdi a doki: - Na mi a panasza hölgyem? - Tetszik tudni, van egy nagy vágás a két lábam közt, be tudná dugaszolni? Nyomban kiküldi a doki, másnap megint jön az örömlány, a doki megint kiküldi, és mondja: - Drága hölgyem, nem én vagyok az ön…

A konditeremben beszélgetni akar az edzőtárs: - Te, hogy - hogy nem beszélsz semmit edzés közben? – Mert én ide nem találkára jövök, hogy beszélgessek, meg a beszéd, amúgy sem az erősségem. - Tudok több helyet, ahol ezt tudod edzeni! - És hol? - Menj el kidobónak diszkóba!…

- Anyu, az apu miért akar jelentkezni horrorfilmbe statisztának? - Mert mondtam neki, hogy rémes, ahogy öregszik! – Akkor mehetnék én is? – Nem kisfiam, neked ezt nem mondtam!

Két jó barátnő beszélget: - Képzeld, amióta kinőtt az első pihe a fiam arcán, azóta hajtsa a csajokat! – Hát még nekem! Amióta az én lányom tudja, hogy erdő van a lábai közt, annyi vadász eltévedt már a lombok alatt!

Két haver italozgat a kocsmában, az egyiknek a felesége megáll a kocsma ajtóban és elkezd kiabálni! - Gyula azonnal gyere haza! Mondja erre az ivócimborának: - Laci, hallod mit akar ez? Előbb jön ki a bor belőlem, minthogy én a kocsmából!  ))

Szól az asszony az urának: - Apjuk, szólj már a fiunkra, mert a mamának mindig azt mondja hogy vén szipirtyó! – Fiam, megkérlek szépen, ne mondd a mamának hogy vén szipirtyó! Hanem mondhatod azt, hogy büdös banya, öreg szekér, vén boszorka, házsártos picsa! – És apa…

Malacka elszeretne menni moziba, csak egy baja van, hogy nincs elég pénze! Elmegy megkérdi Micimackót: - Micimackó, nincs elég pénzem mozira, kitudnád pótolni? - Én szívesen kipótolnám, csak tudod Malacka, van egy baj, még nem tudtam megnézni, hogy van - e annyi pénzem, mint…

A szardarabok beszélgetnek az eldugult vécében: - Mondjátok haverok, hogy lehetne, hogy mi hamar kitisztuljunk a lefolyóból? - A gazdánknak egy "politizáló" vízszerelőt kell hívnia, és az majd jól behúz minket a csőbe! 

- Mondd Pisti, beszéltél már telefonon Mónival? - Igen! - Na és mit mondott? - Ö olyan, mint a mamám, mindig ismétli önmagát, akárhányszor hívom, mindig azt mondja, a hívott szám, átmenetileg nem kapcsolható!