A két haver beszélget a kocsmában: - Te hogy szoktál ismerkedni egy nővel? – Én az egyszerű módszert választom, lobogtatom előtte a pénztárcám. - Én tapintatosabb vagyok velük, mert nekem van is benne pénz!
A tanárnő a rendőrtiszti suliban, nyomja a tananyagot, és Pisti meg sem szólal. A tanárnő idegesen mondja: - Pisti, szólalj már meg, ha kérdezlek! - De tanárnő, tudtommal a nyomozást tanuljuk, és nyomozni csak csendben lehet!
Az önimádó újgazdagnak szól a felesége tévézés közben: - Drágám, mi ez a nagy kopogás? - Szívem, csak a hegyoldalba vésetem a képmásomat! Mire a feleség: - Az én képmásomat is odarakathatom melléd? – Nem asszony, mert nem szeretném, ha leomolna a hegyoldal!
Beviszi az anyuka a kisfiát a dokihoz: - Doktor úr lenne egy kis baj a Petikémmel, a fiam állandóan azt mondja, hogy tudom hogy tudod hogy tudom! - Drága anyuka, akkor én már tudom mi a baja! Az, hogy a maga kisfia, tudja hogy tudja hogy tudja!
Két asszony beszélget: - Képzeld szomszéd, az én férjem olyan, ha ő hibás valamilyen tettéért, nem azt mondja hogy bocsánat, hanem úgy viselkedik mint egy ügyes horgász, mindig talál kifogást!
- Drágám, ki ül a házunk tetején állandóan? – kérdi az asszony. - Csak a macska, szívem! – Nem, attól nagyobb! – Hát akkor mi? - Van rajta tartozás!
A kárpitos mester szállítja autójával a kész ágyat a megrendelőhöz, de még mielőtt odaérne, útközben lerobban az autója. Elkezd káromkodni a kárpitos a segédjének: - Bameg, most hogy visszük el az árut a megrendelőhöz? – Tudja mit uram? Hívjunk fel a megrendelőt, és…
A fáradt öreg bácsi, felszáll az emberekkel teli buszra, és állva maradva elkezd folyamatosan beszélni a levegőbe. Megkérdi tőle az egyik utas: - Mondja bácsi, maga kihez beszél? - Uram, ha már nem ülhetek le, a szavaimnak helyt adok!
Az alacsony színészt, megkérdi a szomszédja: - Mondd, te miért válasz el minden fellépést? - Tudod azért, ha már én alacsony ember is vagyok, de így legalább a népszerűségem megnő!
Megkérdik a turisták a velük szembejövő részeg paraszt bácsit: - Mondja uram, mennyire van innen Mátraháza? Mutat az öreg az ujjával: - Tetszenek tudni, nekem nem jó a látásom, de azt tudom, hogy az ujjam végénél már körömháza van!
Két kisfiú beszélget: - Képzeld Csabika, nekem az apukám azt mondta, ha rosszul csinálok valamit, utána számolnom kell! - És mit kell számolnod? - Hát levonnom belőle a tanulságot!
- Apu, milyen ünnep május elseje? – kérdi a gyerek. – Kisfiam ez a munka ünnepe! – Apu, és te mész ünnepelni? – Minek menjek fiam, most rúgtak ki az állásomból. – És ezt nem ünnepled meg? – Fiam, inkább jobban ünnepelném, ha én léptem volna ki…
Két barát beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Képzeld komám, az én fiam, fülig szerelmes a te lányodba! – Az oké, de miért csak fülig? Van a lányomnak egész teste!
A bőrdíszműves, viszi állandóan a piacra a kész termékeit, de valamiért nem viszik az árut. Mondja az asszony: - Drágám, inkább váltsál szakmát, menj el rendőrnek! Mire ura: - Drágám, akkor is a bőrömet vinném a vásárra!
Két asszony beszélget: - Képzeld Évi, az én uram, még lefekvés előtt is megfésülködik! – Az semmi, az én uram még meg is borotválkozik! – Tán megőrült? – Nem, de ha összebújunk, csak a párnára foghassam hogy szúr!
A beképzelt srác, súlyokkal a vállán vonszolja magát, épp találkozik az egyik haverral. Az kérdi: - Te, miért cipeled azokat a súlyokat? – Most változni akarok, mert azt mondják a többiek, hogy nagyon el vagyok szállva magamtól!
Bemegy mókuska a ’mcdonalds’ étterembe. Ott kérdik tőle: - Mit szeretnél te állat? - Kérnék egy big makk menüt!
Gyula elvált lett, és nem volt más lehetősége, vissza kellett költöznie az anyjához. Az anyja képzelődős kedvében mondja: - Fiam, miért nézed olyan sokat mostanában a tévét? – Anyám, nem a tévét nézem, hanem felette a polcon a sok üres poharat! – Tudom már fiam,…