- Melyik a legalkalmazkodóbb dolog? - Hát a gumióvszer! - És miért? - Mert felveszi még a tested alakját is!

A fiú udvarol a lánynak, de még nem tudja, hogy hol legyen a következő találka? Aztán csak kitalálja, hogy találkozzanak egy koncerten! Mire a lány: - De édesem, akkor ez most nem találka, hanem kaláka!

A fiú udvarol lánynak, tervezik hogy hol legyen az újabb randevú? A fiúnak van egy ötlete: - Legyen a találka az állatkertben! Mire a lány: - Te, én nem kérek pókokat, csak bókokat!

Az ivócimborák beszélgetnek a kocsmában: - Komám, te miért hordasz magadnál tépett pénzt? - Tudod azért, mert én örökké mindenemet elhagyom. És azt mondják az okosok, hogy a rossz pénz nem vész el! - Azért tépett a nadrágod is? – Nem, én részegen is hazatalálok!

A tampon meg az intimbetét pihen az áruházi női pulton, egyszer csak feléjük nyúl egy kéz. Erre megszólal a tampon kérdően: - Na, most melyikünket viszik vérvételre? Mire a szárnyas: - Még jó hogy nincs szemem, mert rögtön rosszul lennék! Erre tampon: - Nekem meg hogy nincsenek…

Két szőkenő beszélget: - Képzeld bébi szeretkeztem, és úgy éreztem magam mintha moziba lettem volna! - Látod szívi, én már mondtam neked, hogy óvakodj a törpétől!

- Hogy szeretkezik az Amerikai újságíró? - Rámászik a nőre, és felveszi a Washington pózt!

Már több éve nyaggatja az urát az asszony, hogy mikor lesz már gyerekük? Ezt az ura megunja: - Jól van drágám elkezdhetjük! Erre az asszony felsóhajt. Mire az ura: - Így aztán nem lesz gyerek! – Miért? – Mert nem eleget sóhajtottál!  

Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te meg minek akarod lecserélni az asszonyt? – Azért, mert most is kérdeztem tőle mikor dugunk, és ő meg nem tudott rá kielégítő választ adni!

Két buzi összetalálkozik még a farsang előtt. Egyik kérdi: - Te mész a farsangra? - Igen! - És mondd, minek öltöznél be? - Most szívi, Jancsinak, mert eddig mindig csak Juliska voltam!  

A rendőr nő, már be akarja fejezni a dugást. Mondja a pasijának: - Kezeket fel! Mire a pasija: - Ezt csak én mondhatom, mert én célzom rád a fegyverem!

A tanyán kopogás az ajtón. Az asszuny kérdi: - Apjuk, ez mög ki, nem vártunk senkit! - Tudod megígérte! - De mit? - Hát hozta a termését a diófa!

Két szomszédnő beszélget a lépcsőházban: - Te, én amióta ha leiszom magam, sűrűbben szeretkezem! - Ne mondd, és ki a partner? – Azt nem ismerem, de azt tudom, hogy nagyon eltévesztettem a házszámot!

Két barát beszélget: - Komám, én szeretek diszkóba járni, csak most már az a bajom, hogy kék lila foltokkal jöttem múltkor haza, és már félek! - Van neked egy jó tanácsom! Ha mész a diszkóba, mindig legyen nálad folttisztító, és az majd megvéd. Mert tudnod kell, hogy legyen…

A férj beitalozva áll a tévéje előtt szombat este. Szól neki a felesége: - Drágám, mit szólsz a bűvészmutatványokhoz a tévében? – Asszony, inkább a bornak dőlök be, mint ilyen ócska trükköknek!

Bemegy Gyula az orvoshoz: - Na mi a panasza uram? - Doktor úr ráejtettem az ujjamra a kalapácsot! - És még van valami? – Tudja, elvágtam az ujjamat is egy lemezzel, és még beütöttem a fejemet a satupadba! – Uram, én ezek a tünetek után megállapítom, hogy allergiás a…

Apa már nagyon kanos, és becsalja az asszonyt a hálószobába. A gyerek rákérdez: - Anyuci, apa miért hív be téged a hálóba? - Tudod kisfiam ő most olyan, mint egy pisztoly, csőre van töltve! – Anya, ha elsül, hozzak újabb töltényt? Mire az asszony az ágyba: - Vidd majd el…