Két nyuszika beszélget a kertben. Az egyik mondja: - Te tudod, nekünk miért van ekkora tapsi fülünk? – Nem! – Hát azért, mert a gyerekek húsvétkor meg tudják tépni. – Szerintem ez kibírhatatlan! – Azért meg vagyunk kímélve, mert az emberek, nem viccből…
Egy esti napon, betéved két barát, az alvilág szórakozó helyére, és rövid ottlét után, kiszemelik őket új áldozatnak. Ezt észreveszi az egyik, és csendben előveszi a mobilját, és hívja a rendőrséget: - Kérem jöjjenek, valakik meg akar ölni engem, meg a barátomat, siessenek!…
A szorgalmas apuka beindítja a mosógépet mindenféle ruhával megtömve. Utána átöleli a kisfiát és mondja: - Kisfiam, most már nem csak mi, hanem a ruháink is összefogják egymást!
Kovácséknak ég a házuk pont húsvét napján, a szomszéd fiú jönne locsolkodni, és megáll a kapuba kölnivel a kezében, és elkezdi mondani a locsolóverset… Erre kiszól az ember: - Petike, ne a lányokat hívd ki, hanem inkább a tűzoltókat!
A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot? Jelentkezik Petike: - Tanárnő, én a csoki nyusziét! Jelentkezik Lacika: - Tanító néni, én a sok tojásért! Jelentkezik Pistike: - Tanárnő, én egy ezresét megmondom!
- Miért szeretne egy beképzelt gyerek, fényképész lenni? – Azért, mert szereti ha többet villoghat!
János erős dohányos, naponta vagy két doboz cigit elszív. A dohányzóba kérdi tőle a kollegája: - Jani, te nem félsz hogy tüdőrákot fogsz kapni? - Attól nem! De attól igen, hogy úgy megemelik a cigi árát, úgysem vagyok szerencsés típus, és majd be kell hogy érjem, az élettől…
Anyós beszélget a menyével, azt beszélik, hogy ki vásároljon be hétvégére? Mert nincs senkinek se kedve cipekedni! Megszólal a fiatalasszony: - Tudja mit anyuka drága? Menjen le ön! – Mit képzelsz te magadról lányom, hogy engem leküldesz? – Tudja anyuka, nem tudnánk…
Szól a feleség az urának: - Drágám, a postára kéne menned, feladni a csekkeket! - Édesem, csak később érek rá, mert most megyek fel a kondi terembe leadni a súlyomból!
Hölgyem itt van az autós, aki egy hónapja elütötte magát, és virágot is hozott. Bejöhet? - kérdi a nővér. - Nem! Nekem ne virágot adjon, hanem a kártérítést!
A piacon vásárol a család, szól egy idős hölgy a fiatal szülőkhöz: - Szóljanak drágáim a kisgyerekükre, mert szemtelen mint a piaci légy! Mire az anyuka: - Hát a piaci árusok nem?
A barátok beszélgetnek: - Figyelj komám, ha te felszednél egy bomba nőt, és ő felhívna a lakásába, miért tudod már előre, hogy csak csöngetni fogsz az ajtón? - Azért, hogy el ne kopogjam!
Hazajön a szavazás után Dezső, és leül a tévéjük elé a feleségéhez. Egy kis idő múltán megszólal a felesége: - Drágám mi ez a zörgés? Csak nem hazahoztad a kopogtató cédulákat?
A kiéhezett nőt, kérdi a barátnője: - Te miért jársz mostanában hapsik helyett az erdőbe? – Tudod, engem már a fának makkja is felizgat! - Mehetek veled? – Minek jönnél? – Mert engem amit mondtál, már felizgatott! – Ne gyere! Én sem mentem utánad a zuhany…
- Mondj egy különbséget a tíz, és a káromkodás között? – A tízet lehet két kézzel, de káromkodni elég egy újjal is!
Két asszony beszélget a nemi életéről. Az egyik kérdi: - Te hogy bírod elviselni, hogyha az uradnak erekció problémái vannak? - Tudod úgy, hogy mi a második emeletről jól rálátunk szép időjárásban a forgalmas utcára, és az uram szereti onnan bámulni a jobbnál jobb autókat…
Az ügyész a családjával reggelizni készül. Az asszony kérdi a férjét: - Drágám mit kérsz a kenyeredre? - Ez attól függ szívem, hogy mit lehet rákenni? - Garázdaságot, vagy autólopást!
Kérdezik a hosszútávfutó versenyzőt: - Te miért hordasz magaddal vekkert a versenyen? - Mert egy órával hamarabb érhetek a célba!
Két nyugdíjas öreg bácsi összetalálkozik, közülük az egyik, most ünnepli 72 - ik szülinapját. Kérdi a másik: - Mondja, hova siet ennyire? – Tudja, én most rohanok a sperma bankba. - Maga minek megy oda? – Mit vagy úgy meglepve? – most ott takarítok…
Két roma beszélget a kocsmában: - Te” miért akarod, hogy a lányodból kurva legyen? – Mert az anyja is az, de már nem megy neki annyira a bolt, és így nem bírjuk miből fizetni a házra hiteltörlesztést, és elárverezik a házunk, és kikerülünk az utcára. És ha már kinn…
Megállít a szőkenő egy rendőrt: - Rendőr úr, tudna nekem segíteni? - Na mondja hölgyem mi a panasz? - Az én uram, minden nőt meg akar erőszakolni! - És mondja, van rá bizonyítéka? - Igen! Mikor szeretkezünk, örökké más néven szolit! – Jó hölgyem, emlékszik a nevekre?…
Két leány beszélget. Az egyik mondja: - Tudod, hogyan lehet a leggyorsabban, kiismerni az új barátodat? – Na mondd? - Elviszed magaddal a fogorvoshoz, és ott majd kimutatja a foga fehérjét! - És te már próbáltad? – Igen! Nekem kimutatta, mert el sem jött a fogorvoshoz!
Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld szomszéd, az én uram éjjel nappal gyúrja magát. - Na és a tied? – Ó” az én uram is egész nap erősködik, ő meg köti az ebet a karóhoz!