A fiatal házasok vendégségben vannak a szülőknél, és jót ebédelnek. Azt megkérdi az após az ifjú vejét: - Lajoskám, miért tartasz magadnál, állandóan kis füzetet és tollat? – Tudja Sanyi bá, csak jegyzem, hányszor nem jutok szóhoz a lánya mellett! - Na és most fiam hol…
Az iskolában órán a lustaság a téma. Kérdi a tanárnő: - Na gyerekek, szerintetek ki az abszolút lusta? - Pistike jelentkezik: - Tanár néni az apám! - Pistike hogy mondhatsz ilyet? - Mert ha kérem, hogy hozzon be nekem a reggelit, még a füle botját se mozdítja meg! – Pistike,…
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Jön a válasz. - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Az újságszerkesztőbe belekötnek a huligánok. Mire a szerkesztő: - Tünés innen, mert sorokba tördellek titeket! Összenéznek a huligánok: - Fiúk, akkor jobb lesz ha lelépünk, mert ennek nem csak a tolla kemény!
A drogterjesztő a családjával a réten sétál, és tanítja a kisfiát: - Petike, legyél olyan mint a méhecske, mert ő még beporozza a virágokat is! – Apu, akkor anyunak azért lett ilyen jókedve, mert beleszagolt a virágba?
Két asszony beszélget a baráti összejövetelen. Az egyik suttogja a másik fülibe: - Erzsi vigyázz, hogy mit mondasz az uramnak, mert ő mindent kikotyog! - Julikám, még amit mondtam neki, nem hallottam vissza semmit, csak a kávéfőző kotyogott!
Két focicsatár beül a tévé elé egy italozóba a meccsük után, és nézik a tippmix tippsorukat, és egyeztetik az eredményekkel. Egyik mondja: - Komám, pont a mi meccsünk buktuk el! Erre a másik dühösen belerúg az asztalba és mondja: - Te, most megbüntettél, mert be kellett volna…
A kiéhezett nő, felvisz a lakásába egy frissen felszedett csalódott pasit, a nő le is vetkőzik a hapsi előtt, nem teketóriázik. A hapsi elkezd maga fele nyúlni. A nő kérdi: - Szívem, mit élvezkedel rajtam? – Bébi, jobb lenne neked, ha a könnyeim csöpögnének?
Az asszony, nagyon megcsalja az urát, de pechére lebukik! Ezért az ura, dühébe kilöki az utcára meztelenül. Ezt miért is ne, észreveszi a szomszéd asszony a lányával, és odaszól: - Hát mit áll maga pucéran a házuk előtt? – Tudják kirakott az uram! Mire a szomszédék…
Kérdik a buzit: - Te, miért szeretsz jobban kocsit vezetni, mint a meleg bárt? - Mert ha kocsival hírtelen fékezek, nagyobb koccot kaphatok a hátsómba! ))
A fiú, csak csinálja hülyeségeit. Szól neki az anyja: - Fiam, ha nem lennél, téged ki kéne találni! -Anyám, te ne szólj semmit, mert nem csak kitaláltál, hanem meg is szültél!
Elmegy a besúgó a körzeti orvoshoz. Kérdi a doki: - Mi a panasz uram? – Doki, baj van a halásommal! – Akkor uram miért hozzám jön, miért nem megy a fülészetre? – Mert doki előbb magához kell jönnöm, mert magas vérnyomással semmit nem hallok, csak a szívdobogásom!…
Két besúgó beszélget: - Te hogy - hogy ilyen hamar fejtetted meg a rejtvényt? - Mert haver, korán kaptam meg a fülest!
Jeant, leküldi az uraság vásáróni a közértbe, az befejezi a vásárlást, és megjelenik. Kérdi az uraság: - Jean, mindent hozott? - Igen uram! – Jean, és a legmesszibb közértbe ment, hogy ilyen későn jön haza? – Igen uram, mert addig van időm átgondolni, hogy mit…
A kukacokhoz eljut a szag, a tejgyári szeméttelepről, és mennek oda lakmározni, út közben összetalálkoznak egy csúszó mászó csapattal. Azok kérdik: - Mondjátok kukacok, hova mentek ilyen sietve? - Na mit gondoltok, hova a túróba mennénk?
A költő felesége, vitázás közben dühében, a verses könyvét kinyitva, fejjel lefelé rázza. Mire a költő: - Drágám, mondtam már neked, hogy ne forgasd ki a szavaimat!
Sétálgat a házaspár a városban, megállnak egy templom előtt. A feleség megszólal: - Béluci, nem csodáljuk meg a templomot belülről? - Zsuzsikám, mondtam már hogy nem! - De Béluci, most mit hitetlenkedsz nekem? – Drágám, ilyen helyen adtak össze minket, itt mondták ki…
A házaspár a lakásfelújítás közepette állnak, már indulnának színházba, de az asszony még mindig a körömlakkjai között tetvészkedik. Rászól az ura idegesen: - Asszony mit keresel? – A lakkomat! – Nem gond, majd kérünk a parkettástól! – Apjuk nem lesz ez…
A nyári nagy melegben beszélgetnek a szomszédok: - Képzeld szomszéd, az asszonyom mindig azt mondja, hogy bezár engem az istállóba. - De mondd miért? - Mert nem bírja a szagomat, mert szerinte úgy izzadok, mint egy ló! – Akkor te még jobban jártál mint én, mert engem az…
Tudod barátom, rájöttem hogy az asszonyomat nem érdemes felidegesítenem mikor főz, mert akkor éhen maradok. - És miért? - Mert ha nagyon fel idegelem, nem csak ő lesz felpaprikázva!
A kollegák beszélgetnek munkaidőben a pihenőben. Az egyik mondja: - Te, elfogyott a cigim, úgy pöfékelnék, van egy cigid? - Sajnálom, de már leszoktam a dohányzásról! – Ez neked hogy sikerült? – Amióta a főnök átrakott egy gánya osztályra, nekem elég, ha csak munka…
Az új stratégia bevezetéséről szóló értekezlet végén, felteszi a kérdést az igazgató: - Uraim, van valakinek kifogásóni valója? - Erre felszólal egy tag: - Főnök, nekem van egy halastavam!