A zsűri értékeli a Csillag születikben, az épp fellépett együttest. Mondja Puzsér: - Nem jött ki semmi ebből a dalból! Mire Hajós: - Szerintem jól szólt a dal, én hallottam! Mire Puzsér: - Szerintem ők, csak a daltól álltak távol - nem a mikrofontól!
A kereskedőt megkérdi a piacon egy kíváncsi vásárló: - Mondja uram, maga minek tesz az árui közé fényképeket? – Tudja, így vagyok csak piacképes!
- Ki az abszolút autó mániákus? – Az, kinek még a telefonján is dísztárcsa van!
Két asszony beszélget az egészséges életről. Az egyik mondja: - Képzeld Ica, az én uram annyit dohányzik, hogy már csak akkor szív oxigént mikor alszik! – Az én uram sem különb, nem csak nappal, még álmában is nyomja a gázt, de akkorát, még jó, hogy avval nem gyújtja meg…
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Komám mit szólsz, bevált az új szemüvegem, még könnyebb lett tőle a szarás is! - És haver, mi köze van a szemüvegnek a vécézéshez? - Tudod komám, ezzel a szemüveggel hamarabb kitalálok a budira!
Yean, benn fekszik egy kórházban nagyon betegen. Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, és kérdően megáll az ágya végébe: - Yean, mi volt ez a kopogás? – Uram, csak elment az életkedvem!
- Miért nem mos egy csaló? – Mert nem szeretné kiteregetni a szennyesét!
Bokszmeccs szünetében buzdítja a bokszolót az edzője: - Húzzál bele fiam, mert még kiütnek! – Se baj edzőkém, úgyis leakartam szedetni a fogkövemet!
A hajót megtámadják a kalózok, szinte minden utas be van ijedve a pániktól. A kapitány beleszól a mikrofonba: - Mindenkit kérek, hogy őrizze meg nyugalmát! Mire az egyik utas viccesen: - És az értékeinket ne?
A hím és a nőstény görény megismerkedik, a randi végén mondja a nőstény: - Jól van édesem, akkor holnap ötkor itt találkozunk. Mondja a hím: - Szívem van egy kis probléma, rossz az arcmemóriám, és holnap már nem ismernélek fel! Mire a nőstény: - Ezen tudok segíteni, most…
Béremelés van a gyárban, az alkalmazott kezében tartja a béremelését, és ránéz a főnökére: - De főnök, ettől az emeléstől elvesztem a látásom! - És mondja már meg miért? – Hogy ennyi emeléssel kiszúrják a szemem!
Két kocsmatöltelék összetalálkozik, az egyik megdöbbenten nézi, hogy a másik szívószálas gyümölcsléket iszik. Kérdi tőle: - Te, mi van veled, beteg vagy? – Nem, csak tudod az asszony rakott engem elvonóra, de én is elvonózom, mert megpróbálom mindezt a kocsmában…
A cigánynak próbál kesztyűt venni a felesége a piacon, megáll az egyik árus előtt. Az árus kérdi: - Mit parancsol hölgyem? - Kesztyűt szeretnék az uramnak. - Tessék mondani, és hányas méretű kell? - Tetszik tudni azt nem tudom, de a pofonja, kitölti az arcomat!
Kérdi a gyerek az apját: - Apu elmeséled hogy lett belőled pilóta? – Tudod fiam, mentem én tovább tanulni, de több helyre is jelentkeztem, és nem vettek fel, és aztán az egyik helyre úgy felvettek, hogy mai napig, a lábam sem éri a földet!
Az órán kérdi a gyerekeket a tanárnő: - Gyerekek, mi köze a nyelvtannak a háborúhoz? Az osztály csak lapít. Mondja erre a tanárnő: - Van alanyeset, van tárgyeset, és van elesett!
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te mész valamerre nyaralni? – Igen! – Kértem egy Brazíliai nyaralást a büfésnőtől. – Tudok egy jobbat, ne tőle kérj, hanem tölts ki egy lottót, a várható nyeremény: 1916 millió forint - és az…
Járja a cipőboltokat a Viszkis. Kérdi tőle az eladó: - Mit tetszik parancsolni uram? – Hölgyem, egy egészen más talpú cipőt szeretnék, mint ami most van a lábamon! Kérdi az eladó: - Uram, miért fontos önnek a másik talp? - Megsúgom önnek, a rendőrség a nyomomban van!
A fiú cukrásznak tanul, és meséli a szüleinek mi mindent csinált már! Kérdi az anyja: - Na Petike, péksüteményt sütöttél - e már? – Igen, már próbáltam hamuba sült pogácsát, és kettest kaptam is rá, mert a hamu sikerült!
A fiú bűvésznek készül, eljött a vizsga. Megszólal a vizsgáztató: - Felhívom a figyelmét! Ha észreveszem, hogy valami trükkel próbálkozik, megbuktatom!
Két barátnő beszélget, a vásárlókat nézegetve egy hipermarketben a büfé peronon. Az egyik mondja: - Te, az én férjemnek, állandóan szerencséje van! - És mondd, mibe van szerencséje? – Bármibe ha belekezd, nála minden jól végződik! – És neked ez miért baj? –…
Két asszony, munka közben beszélget. Az egyik kérdi: - Te, szoktál az uraddal veszekedni? - Hát hogyne! De már mondtam neki váltson szakmát, mert tudod villanyszerelő, és ő keresi jobban a feszültséget! ))
Az asszony, egy szombat esti buli után az ágyba dőlve, kissé részegen, de nagy lánggal, tapogatva keresi a férjét. És örömmel mondja: - Józsi, te milyen jó kemény vagy! - Kicsi szívem, az nem én vagyok, az csak az éjjeliszekrény!