Megáll a rabszállító kocsi a börtön kapujában, odaszól a sofőr a kapusnak: - Ember, hoztam egy kis szemetet! – Oké, majd besöpröm a cellájukba!

Szól lány a katona barátjához, aki épp hazajött eltávozásra: - Édesesem, nekünk úgy kellene lenni, mint a csirkéknek, azok sülve - főve együtt vannak! Mire a fiú: - Drágám, inkább én inkább maradnék katona!

Két szomszédasszony beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld Ica, az én uram ha sokat halandzsázik, mindig ki kell hívni a rovarirtót! - És miért? - Mert tücsköt - bogarat összehord! Mire a másik: – Na, akkor már tudom, miért volt nemrég csótányom?

Két kisfiú beszélget a játszótéren. Az egyik kérdi: - Szerinted van a pénznek anyukája? - Szerintem nincs! - Á ez nem igaz, szerintem meg van, mert ha bárhol is vásárolsz, egy helyütt se mondják, hogy egy árva vasat sem kell fizetni!

A kövér ember ül a fotelba, és nézi órák hosszat a tévét. Már megunja a neje és rászól: - Macikám tornáznod kellene, hogy fogyjál egy kicsit! - Mire ő: - Hát Malackám, egy óráig rajtam volt az edző cipőm, nem látod hogy megizzadtam?

- Drágám ki fogja kifesteni a falunkat, lemondta a munkát a festő? – kérdi az asszony. - Figyelj kicsim, majd az anyós kifesti. - Drágám, csak nem akarod, hogy a falunk míszes-mázos legyen?

A fényképész mutatja a családról elkészült képeket. Mire a megrendelő: - Na de uram, van olyan kép, amin a férjem háttal van! - De hölgyem, nem ön dicsekedett, hogy a férje sokoldalú?

Focimeccsen Pistike megkérdezi a mellette ordítozó szurkolót: - Mondja uram, maga kinek szurkol ennyire? - Erre a válasz: - Az anyádnak! - Akkor minek ordít? Itt ül mellettem!

Hajléktalan tüzet kér az egy dohányzó járókelőtől! Mire a járókelő: - Uram, inkább adok magának egy szálat, mert biztos nem lesz nikotinmérgezése, ettől a füstszűrőtől! ))

A hajléktalanok összetalálkoznak a Deák téren. Az egyik kérdi: - Béla, te meg hová tartasz? – Megyek, mert fellépésem van az Operettszínházban! – Mehetek én is, meg a haver veled? – Jó gyertek! Mennek – mennek, azt Béla leül egy Operettszínház plakát elé,…

Szól a mester a fiához: - Pinokió, miért van az, hogy te mindent elhagysz? - Papa, mit idegeskedsz, csak azt hagytam el, amit elloptam! – Még jó, hogy a fejedet nem hagyod el! – Azt is elszoktam, de aztán csak mindig megtalálom!    

A Székely felesége bemegy a portréfestőhöz. A festő kérdi: - Hölgyem mivel szolgálhatok? - A férjemről szeretnék egy arcképet, de megkérhetném önt, csak két szint használjon? - Na de hölgyem, miért csak kettőt? - Azért uram, mert a férjem kétszínű…

- Hogy kezdődik egy tartozás? - Először még csak pelenkás, de már később lehet horribilis!

Két barátnő beszélget: - Te, én úgy kivagyok borulva, mert nagyon kiszúrt velem egy pasi, és tanácstalan vagyok, hogy bosszuljam vissza? – Van neked egy tanácsom, hívj egy zenészt, és az majd elhúzza a nótáját!  )) 

Két hajléktalan, reggel a metró környékén összetalálkozik. Az egyik kérdi: - Te, összegyűlt egy kis pénzed borra? – Ezt miért nem késő délután kérded? – Mert tudom, akkor tőled többen is megkérdik!

Az apa, tanítja a lányát az ismerkedésre: - Évike, a barátodat jól válaszd meg, legyen olyan a barátod, mint egy keksz! - De apa, honnan tudom, hogy a terefere?

Két anyuka beszélget: - Képzeld Gizi, a kislányomhoz két pasi jár egyszerre. – Ne mond, és ki az a kettő? - Hát a fiúja jár hozzá, az uram meg hozzá járul!

Két egyforma sorsú magányos barát beszélget munka után: - Te hogy akarsz lenni öngyilkos, ha nincs fegyvered meg köteled? - Kitaláltam egy új módszert, bemegyek a szobámba, lekapcsolom a tévét, a rádiót, és a mozigépem, a mobilom, behúzom a függönyt, leülök a székre, és…

Törökországban nyaral a Skót család, sétálnak a butiksoron. A Skót mondja a feleségének: - Drágám bemegyünk az ékszerboltba? – Jó szívem, de egy percnél többet ne maradjunk, mert most lesz a szülinapom, és neked ez drága megoldás lenne! – Édesem, én is így…

Berohan Pali bácsi az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na mi a panasz uram? - Tudja doktor úr, munka közben kiömlött a szöges zsák, és beleszaladt a kis unokám. - Na és uram hogy van most az unokája? – Doki, az unokám benne fekszik! – És sír? – Nem, csak az anyja, hogy…

Az ötödikes kisfiú megkéri anyukáját, hogy vegyen neki egy akkora tükröt, mint ő! - Fiacskám minek kell ez neked? - Azért anya, hogy magam mögé tegyem a padba, mert a tanító néni azt mondta, nagyon egyoldalú vagyok!

Két osztálytárs utazik a suliba érettségizni, és várják a megállóban a buszt. Kérdi az egyik: - Te, mi volt ez a koppanás? Mire a másik: - Ez szerintem az én emlékezetkiesésem volt! – Miből gondolod, hogy pont a tied? – Mert úgy érzem, most felejtettem el, még a…