A kisfiú négy éves, és még nem szobatiszta, mivel a gazdag szülők, keveset tudnak lenni a gyerekükkel, bébiszittert fizetnek, hogy szoktassa le a pelenkáról. Eltelik a nap fele, nincs semmi baj, erre ebéd utáni alvást kivárva, nézi a bébiszitter, hogy kaki van a pizsamában. …
Szól a feleség az urának, hogy szereljen fel egy új zárat. Mire a férj: - Kutya legyek, ha ezt megcsinálom! Eltelik egy két nap. Kérdi a feleség: – Szívem nem vagy már kutya? – Látod hogy nem! – Jó Béla, akkor kihívom a csábító lakatost. Erre a férj…
- Hogy – hogy csak te maradtál életben az expedíció után? – kérdi a barát. – Mert önző volt a kutatótársam, és már nem ettünk rendeset napok óta, örömünkre találtunk gombákat, főzött belőle pörköltöt. És mondta: - Ha meghalok, sem adok belőle! - és neki…
A házaspár már haragban van több hete. A feleség megunja, és szól a férjének: - Drágám nem gondolod, hogy békülni kellene? – Jó aranyom, üljünk be a nappaliba, kapcsoljuk be este a tv2-töt, és nézzünk szembe a tényekkel!
Sétál a tó partján a házaspár, kisodor a tó vize egy kis aranyhalacskát a partra, a feleség felveszi. – Mondja az aranyhal: – Dobj vissza kérlek, teljesítem három kívánságod! Mire a nő: - Halacska köszönöm, de én csak egyet szeretnék! – És mondd, mi lenne az?…
Egy férfi, nem azért kacsingat más nőjére, mert el akarja tőle venni! Hanem csak megköszöni neki a szép estét!
- Miért nem lenne jó, a futballbíró nyomozónak? – Mert állandóan csak a lesre gyanakodna!
- Te, minek mész a kertészboltba, mikor nincs is kertünk? – kérdi az asszony. - Mert el akarok tőled válni, és még a pap mondta: hogy ásó - kapa választhat el minket!
Drágám én, úgy szeretlek, hogy versenyeznek érted a szívbillentyűim! – mondja a férj hízelegve. – És szívem már annyira versenyeznek, hogy beszállj a takarításba! – Á nem! Nekik még ahhoz edződni kell!
Két szőkenő beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld, engem a férjem lámpának képzel! – És miért? – kérdi a másik. - Mert mindig azt mondja nekem, édesem imádom a burádat!
A kannibáltól kérdi a gyermeke: - Apa miért mondtad hogy csak kicsit szeretsz? – Mert fiam ha jobban szeretnélek, megennélek!
Két haver beszélget a kocsmában: - Te Gyula, nekem egy óra mentette meg az életemet! – És hogyan komám? – Mert nem csörgött, és lekéstem a robbanásról! ))
A kereskedőnek nem megy az üzlet, és panaszkodja a kocsmában a haverjának. Mire a haver: – Látom nem valami rózsás a helyzeted! – Igen jól látod, hogy a virágkereskedésem is csődöt mondott!
- Mondj egy olyat, ha igen akkor is, ha nem akkor is? – Ha csörög az óra, akkor kelt! Ha meg nem csörög, akkor is kelt, csak akkor pánikot!
Jelentkezik telefonon egy arab ember, a magyar dörzsölt rokonánál. És kérdi őt: - Emil ki tudnál békíteni a sokadik feleségemmel? - És ő hányadik feleséged? - A tizedik! - Minek akarsz pont vele kibékülni, ha úgyis kilenccel jóba vagy? - Te, enni már többfogásos vacsorát? -…
- Ki az abszolút hülye szőkenő? – Akit ha szidsz, és azt mondod neki kapd be! És megkérdi mit?
-Te miért húzod a bal lábad? – kérdi a kollega. - Tudod fél álomba vagyok, és a bal oldalam még alszik!
- Melyik a leggátlástalanabb ember? – A focista, mert mikor nem meccsezik, mindenhol meztelenül van!
- Lányom mit szeretnél kapni ezért az ötösért? – Apa csokoládét! – Kapsz egy csokit lányom! – mondja az apa. – Apa, és ha több ötöst hozok? – Akkor kapsz egy négert!
Bemegy a koszos hajléktalan a totózóba. Kérdi a totózós: - Uram maga minek jött be? - Játszani hölgyem, mert azt mondják, ha viszket az ember keze, akkor sok pénzhez fog jutni! – Uram elhiszi, hogy magának nem azért viszket?
Megy a szexre kiéhezett csinos nő a fagylaltoshoz, és ránéz vágyakozó szemekkel. Kérdi a fagyis: – Hány gombócot szeretne hölgyem? Mire a nő: - Annyit, hogy jó sokáig szeretnék nyalni! – Jó, akkor adok önnek két gombócot, meg a címem…
Bemegy egy ember az állatkereskedőhöz. Kérdi a kereskedő: - Milyen állat kellene uram? - Egy agresszív kismalac kellene! - Hát itt uram ilyen nincs, de amúgy bármelyiket viheti, csak ne adjon neki pár napig enni, és higgye el, máris agresszív lesz!
Két pasi a hosszú borozgatás végéig beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te cimbi én nem tudom, hogy engem miért vár jobban haza az asszony, még a fizetés előtti időszakban? – Komám azért, mert akkor tudja, hogy biztos nem a kocsmából jössz haza!
Behívatta az osztályfőnök Döme anyukáját a fogadóórájára. És panaszolja: - Anyuka a fia rontott az átlagából, és így gondok lesznek a nívós továbbtanulásával! Mire az anyuka: - Higgye el tanárnő, a fiam okos, csak butának teteti magát. Mondja erre a tanárnő: – Tudja…