Szilveszter estélyén egy bárban beszélget két prosti. Az egyik kérdi: - Te bébi, letudsz finoman oboázni egy pasit? – Én sehogy, mert ha valami finom, arra muszáj ráharapnom!

A szilveszteri családi bulira megjelenik egy váratlan vendég, meglepődve néz rá a család! Mire a vendég: - Ne csodálkozzatok, én már az anyaméhben is egy nem várt terhesség voltam! ))

A horgászat után, kérdi a pecabot a horgot: - Kollega milyen volt neked az első munka? – A horgász jól kiszúrt velem, mert mint kezdőt, jól bedobtak a mélyvízbe!

A vádlottat megkérdi a tárgyaláson a bíró: - Uram kíván - e a védelmi jogával élni? Mire a vádlott: - Bíró úr, nincs én nekem erre pénzem, kérek öntől egy vödör vizet, és majd abba mosom kezeim!

Kisék háza kigyulladt, és a gyerek vízi pisztollyal kezdi oltani. Mondja az apja: – Kisfiam ez a vízipisztoly csak csepp a tengerbe! - Jó lesz ez a csepp is, mert a tűzoltókat lemondtam!

Pistike panaszkodik az apukájának, hogy bele szeretne kapcsolódni az osztálytársai beszélgetéseibe, és mindig azt mondják neki, hogy nem telefon ne szólj bele! Mire apukája: - Fiam, ha azt szeretnéd, hogy bevegyenek a beszélgetésükbe, ne mondd nekik többet hogy halló - halló! …

A futó jön ki a kocsmából a haverjával, és pont elmennek egy Reál közért előtt. Mondja a futó: - Te komám, én már meguntam hogy sosem nyerek! Eljátszom az utolsó pénzem a játékgépen, utolsók között vagyok a versenyeken, utolsó vagyok az asszonynál, és nem kell ezt…

Kihívja a nő a szakembert, mert elromlott a vízcsapja. Kérdi a nő szerelőt: – Drága uram, miért nem várja a köszönésem? – Azért hölgyem, mert ezt nem puszira csinálom!

Idegesíti a cigányt a fia! Ezt a cigány nem hagyja szó nélkül: - Fiam ne várd meg, hogy kinyíljon a bicska a zsebembe! Mire a bátor gyerek: - Azt várhatom is, mert úgyis mindig elébb kiveszed!

Pistike induláskor idegesíti a nagymamáját, és ezért rászól az anyukája. Mire Pistike: - De anya nem azt mondtad, hogy tanuljam meg felhúzni? – Én a cipődre mondtam fiam!

Sétálgat az újgazdag család a műszaki áruházban, és épp a legdrágább laptopok előtt mennek. Kérdi a szülő: - Peti fiam, csak nem szeretnéd az egyiket? – Ezt miből gondolod anyu? – Mert akkorát sóhajtottál! - Anyu nem, én csak a tegnapi golfozásban fáradtam el!

Két idős rendőr beszélget szolgálatban. Az egyik kérdi: - Józsi, te hogy állsz a szexel? - Tudod kollega, én már az asszony szemébe halott vagyok! – De figyelj, nem az szemébe kell betenni a szerszámod? – Azt tudom, de amilyen szemekkel rám néz, még a pisztolyom tára sem…

Két kisfiú beszélget: - Hallod Pisti, először sikerült bicikliznem! - Na és milyen volt? - kérdi a másik. - Nagy fordulat volt az életemben!

A melegek az ágyban beszélgetnek. Kérdi az egyik: - Szívi sakkozunk? - Jó, de akkor te állítasz! – És csikóval vagy huszárral kezdjek? – Huszárral! – De nem tudok, mert ez a rohadt paraszt előttem van! – Akkor játszunk dámát! – Az nem jó, mert hogy…

A fővezér banditát kérdi a cinkostársa: - Yoe, minek akarod felvágni az ereid? - Tudod Bill, ha már kitűztek rám  vérdíjat, megakarok tőle szabadulni! - Én tudok ettől jobbat, menj el véradásra, és ott kiadhatod a gonosz véred! – Nekem ez mivel lesz jobb? – Mert…

A gazdag hentes, a késárusnál áll a feleségével. Kérdi őt a neje: - Édesem minek kell neked itt a legdrágább kést megvenned? - Azért szívem, mert hétvégén disznóvágásra megyek, és az új késemmel akarok felvágni!

Tanítja az apa a fiát: - Petike, ha tudod hogy megcsalt a barátnőd, ne kínáld meg többet cigivel! - És miért apa? - Mert minek adnál neki, ha már a másét is szívja!

Ágyban szól a nő a pasijának: - Játszunk szívem az ágyban billiárdost? – Jó bébi, akkor te állítasz, én lökök!

A seftelő összetalálkozik az egyik haverjával. Kérdi a haver: - Na cimbi, sikerült a kamu ékszert elpasszolni? - Csak az anyósnak vihetem karácsonyra! – És miért csak hozzá? - Mert amióta a nejem az aciban dolgozik, megismeri a bizsukat!