- Hogy jön ki egy család karácsonykor a templomból? – Mintha "mise" történt volna!

Kérdik a börtönben a bukott dílert: - Te hogy kerültél ide? – Mert nem ismertem fel a rendőrt mikor terítettem! Most már elhiszitek legalább, hogy rosszul látó vagyok? – Azt el, de azt nem, hogy süket is! Ne mondd már azt, nem kiabálta valaki: rendőr)) rendőr))…

Két ponty összetalálkozik. Kérdi az egyik: - Szomszéd a párod merre úszkál, már rég láttam? - Ő már a levesbe! - Akkor főhet is a feje emiatt!

A fiú panaszkodik az apjának: - Apa engem mindig megcsalnak a lányok! - Fiam te nem vagy Pápa, hogy csalhatatlan vagy!

- Ki az abszolút önbizalommal rendelkező ember? - Aki jobban fényezi magát, mint egy politikus!

- Mi a hasonlóság a rossz anyós, és a tűz között? - Nem szereti a menyét!

Az éhes koldust kérdik a tévések az utcán: - Mondja uram, jövőre mi szeretne lenni igazán? - Én uraim fene! - És miért lenne ez magának jó? - Nem lennék soha éhes! Mert minden rosszevő gyerek, azt mondja ebédkor, hogy ezt eszi a fene! - ”és milyen jó a fenének”

Egy nyári napon a házaspár, a hétvégi házában tölti szabadidejét. A feleség kitálalja a teraszra az ebédet, a férj belekóstol. Azt kérdi a feleség: - Drágám hogy ízlik a lecsóm? - Ica, én nem a szúnyognak mondtam, hogy csípjen! ))

Apa szeretnék fuvolázni vagy trombitálni a táborba! - kéri a gyerek induláskor. – Fiam tudod, hogy mi nem vagyunk zenész család, de ha olyan szétszórt leszel mint anyád, akkor hagyj el ott valamidet, aztán fújhatod! ))  

A bűnözőt kérdi az őr a cellába betekintve: - Te meg miért sírsz? – Tudod haver, nekem olyan buli volt a rablás, hogy úsztam a pénzben! Mire az őr: - Nézd meg milyen vagyok veled, van a zsebemben jó sok kivont apró, majd fürdéskor bedobhatod!

Kérdi a vádlott az ügyészt: - Ügyész úr, minek van a kezébe az a tű? Mondja az ügyész: - Ha már ilyen gyenge az ügyvédje, a nyakába akarok varrni még egy-két bűntettet!

- Miért kellene egy csúnya nőnek lég kondi? - Ha már egy férfi se csapja a szelet neki! ))

Két barátnő beszélget. Az egyik mondja: - Te, le kéne szoknom a rossz szokásaimról! - És mik azok? – Tudod munkanélküli lettem, és mindenhól a pinámmal akarok fizetni! - És ez miért baj? – Mert mikor fizettek, soha nem kapok visszajárót! Mire a másik: - Én is…

Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Zsuzsi én lecseréltem a magyar férjemet! - Akkor már te is olyan vagy mint a magyar gazdaság! – Miért Ica? - Mert nálad is jobban bejön a külföldi működő tőke!

Panaszkodik a feleség karácsonyi ebéd készítésénél: - Gyulám nézd meg, ha főzök, mindig egy nagy madár ólálkodik az ablakunknál ! - Drágám ezen mit csodálkozol? Ha a krumplit főzik, akkor lejön a héja!

A replás pechére összeveszik a barátjával egy kis dolgon, pedig aki a jobb keze! Dühösen szól neki a barátja: - Te hogy milyen szemét vagy! Ha megrohadsz, akkor sem leszek többet a bal kezed!

A kocsmában beszélgetnek a haverok karácsony előtt pár nappal. Az egyik kérdi:-Veled mióta van haragban az anyósod - Amióta bekopogtattam az ablakán, és észre sem vettem, de kalapács is volt a kezembe! - És veled? - Amióta tudja, hogy én meg őt nem veszem észre!

Hazajön az apa este a munkából, és látja hogy nagy öröm van otthon. Kérdi az asszonyt: - Irma mi ez a nagy jókedv? – Édesem csak megünnepeljük a semmit! - Milyen semmit? - A szülőin a fiunkra, semmi rosszat nem mondtak! ))

Két barátnő beszélget: - Erzsi, te miért szopod le mindig a pasidat? - Tehetek én róla, ha leküldöm a közértbe, mindig azt mondja kapd be! – Ne küld le a közértbe! – Csak tudod én már rájöttem, nekem jobb cumizni mint a közértbe!

Beül az utas a taxiba. Kérdi a taxis: - Hová lesz az út? - Egy metrómegállóhoz kérném. - De mégis melyik utcába? - A túrórúdi utcába. - mondja az utas. - Uram ilyen utca nincs! - Nem érti ember? Ha túrórúdi - akkor Pöttyös!  

- Hogy tetszett Évi a legújabb Móricka amit vettem? - kérdi a testvér. – Zoli, olvastam a vécén, pedig csak pisilnem kellett, és majd beszartam a nevetéstől! ))

Tanár kérdi órán a nyolcadikos diákjait: - Na gyerekek, ki tudja megmondani, hogy az a férfi, aki felvágja az ereit, az gyáva vagy bátor? Jelentkezik Pisti: - Tanár úr, ha öngyilkos akar lenni, akkor gyáva, de ha evvel egy nőt akar megszerezni, akkor bátor! Mire a tanár: - Dehogy…

Két korosodó asszony beszélget a padon. Az egyik kérdi: - Julis neked mi jut eszedbe a Rákóczi térről? - Azok a régi szép napok! - Csak nem kurva voltál? - Te hülye! - csak ott dolgoztam egy kis közértben. – Nekem te ne mondd, hogy a közértben árusítottad a nyalókát! - Na…

Bemegy a paraszt a gyógyszertárba a madárinfluenza pánikjában. Kérdi a patikusnő: - Mit szeretne uram? - A csirkéimnek szeretnék venni lázmérőt és lázcsillapítót. - Uram nem maga véletlenül a lázas? - Higgye el hölgyem, kérdeztem én a tyúkokat hogy van-e valami panaszuk?…