Kérdi Ördög Nóra a színpadon a 2011-es X-Faktorban, Muri Enikőt a verseny az egyik döntősét: - Te miért indultál az X-Faktorban? – Azért, mert én szeretek énekelni, meg ha az ember kimegy a színpadra, ahogy a Nagy Feró is mondta: a színpadon az ember, mindent áttud adni a…
Kérdi szombat reggel az apa a kisfiát láthatáskor: - Petike mit szeretnél ma ebédelni? - Apu egy elrontott máglyarakást! – Fiam és miért pont azt? – Mert apu, te ilyet biztos jól tudsz csinálni, mert anyu mondta, hogy te már annyiszor rossz fát tettél a tűzre! ))
A replás család cipőt vásárol, próbálgatja a gyerek a cipőket. Az apjuk kissé idegesen: - Asszony vegyük már meg valamelyik cipőt a gyereknek! – De apjuk a gyerek nem tud választani! – Asszony nem tök mindegy melyiket vesszük meg neki? Úgyis mindet addig hordja, míg…
A sivatagi túrán kérdi a feleség: - Iván mikor érünk már vissza a szállásra? - Egy pillanat kedvesem, csak percek kérdése az egész! – De már több órája ezt mondod? – Icus én is sokáig könyörögtem neked, hogy ne az olcsóbbik tevét kérd!
Bemegy a paraszt a közértbe, azt odaér a pénztárhoz. Kérdi a pénztárosnőt: - Tessék mondani, kártyával lehet itt fizetni? - Igen! - Akkor egy makk alsóért, és egy tök királyért mit kapok! Mire a pénztárosnő: - Azért uram semmit, de kérném, hogy két ásszal se jöjjön…
- Sógor, a te boltod mióta lett éjjelnappali? – kérdi a rokon. - Amióta egyszer elhagytam a lakáskulcsom!
Bemegy a cigány a kisboltba, és kérdi az eladót: - Mondd baszd meg, ez a likőr mennyibe kerül? - Hát 2580! - És ha nem baszod meg? ))
Focimeccsen kérdi a csatárt a hátvéd a szünetben: - Te miért akarsz fűrésszel a kezedbe játszani a második félidőben? - Mert azt mondta az edző, hogy veszélytelen vagyok a kapura!
Hazamegy Feri a postáról. Mondja a testvérének: - Laci te olyan vagy mint egy fa! - És miért? - Mert sok leveled van!
- Miért hordja a hátán a mikulás a teli tömött batyuját? - Egy évben egyszer a hülye is elbírja!
Gyerekek ki tudja megmondani milyen színbe öltözik a mikulás? - kérdi a tanárnő. - Jelentkezik Pistike: - Tanító néni piros ruhába. - Ez ötös fiam! - Miért tetszik nekem erre ötöst adni? - Mert még ezt az előző tanévben nem tudtad!
Két kismadár az iskolából hazafele. Mondja a lustábbik: - Képzeld csőrős hoztam egy ötöst! - Na mi van, túlszárnyaltad a teljesítményed?
Kisfiam ennek az emberi rajznak se keze se lába! - Anya a fiúkkal néztük a Fűrész hetet, és onnan van az ötlet! – Fiam miért nem nézitek inkább a Sikolyt? – Anya egy sikítást, te sem tudnál lerajzolni!
Hallom Tibi elhagyott a feleséged! – mondja a haver a kocsmában. - Az igaz, de hűséges vagyok még hozzá. - Te hülye vagy! Csak nem újra összeakarsz vele jönni? – Igen! – Figyelj, gyere inkább meghívlak borra sörre pálinkára, és meglátjuk ezután is akarod–e…
Két pók összetalálkozik: - Szia keresztes, megyünk egyet pimpongozni? – Jó, nekem van két ütőm meg labdám, csak háló kéne! De honnan szerzünk hálót? – A TESCOBAN van akcióban! - Én odáig nem megyek, akkor inkább szövök egyet!
Két vakond összetalálkozik. Kérdi a nagyobbik: - Na, megvan még az állásod? – Ó már nincsen, kitúrtak a helyemről!
- Mit csinálsz Pisti a Váci utca sarkán az ellenőrződdel? - kérdi az arra járó szomszédasszony. - Azért állok itt, mert aláírásokat gyűjtök! - És mire fiam? - Tetszik tudni a tanári figyelmeztetőket, valakivel alá kéne íratnom!
Lányom te rosszabb vagy, mint az éjszakás műszak! Mondja az apa a bulizós lányának: - Miért apa? – kérdi a lány. - Mert lányom, te több álmatlan éjszakát okoztál már nekem!
A katonatiszt a háborúból faluba hazatér. Kérdi a szomszédja: - Mondja ember, győzni fog a flottája? - Hát persze! Mire a szomszéd büszkén: - Én is megpróbáltam mindent bevetni, hogy sok termésem legyen!
Két veréb beszélget a ház tetején: - Mondd csőrős, te áttudnál repülni egy szuszra a másik házra? - Hogyne tudnék, ne nézzél már madárnak!
A férjnek fáj a hasa, és szól neki a felesége: - Drágám, miért akarsz kétféle gyógyszert bevenni rá, bunyó lesz a hasadba? – Miért szívem? – nyögve kérdi. - Mert ütni fogja egymást a két gyógyszer!…
Iszogatnak az apósjelölt rokonok még az esküvő előtt. Kérdi az egyik: - Mi lesz ha egy kicsit berúgunk? – Mit vagy úgy beijedve? Nem nekünk kell kimondani a boldogító igent!
Két ufó bolyong a föld légkörében. Az egyik ufó nagyon jól érzi magát, és mondja: - Ufó koma milyen jó itt, nálunk otthon sosincs ilyen jó meleg! Az lehet, de itt a földön az embernek dolgozni kell, és télen fűteni, nálunk ez nem gond, meg már csak robotok dolgoznak! –…
- Icus miért küldted le az uradat a közértbe savanyúságért, mikor tudtad, hogy úgyis bemegy a kocsmába? - kérdi az anyós. - Minök is Bözsi néne? - Mert ha a fia hazajön, és nem hoz savanyúságot, majd nem az uborkát, hanem akkor vágunk egymásra savanyú pofát!