A házaspár bútort megy vásárolni, igaz van választék, de drágák a bútorok. Kérdi a feleség: - Drágám mit tegyünk, nincs elég pénzünk erre a szekrénysorra? – Szívem nézzünk olcsóbbat! Mire a férj rámutat egy másikra, ami szintén annyiba kerül. Erre a feleség: -…
Megfogja a biztonsági őr a romát a Sparban: - Mondja, maga miért köpte le a pénztárosnőt? Mire az: - Tudja uram, csak az én kis forintocskámmal akartam fizetni, és hamis szóváltásba keveredtünk! ))
Asszony mit járkálsz össze - vissza a lakásban? – kérdi az ura. – Csak keresem a mobilom! – Tudok egyet, hívd fel magad a házin. – Drágám mit járkálsz megint össze – vissza a lakásban? Mire az asszony dühösen: - Kellett nekünk hordozható házit venni!
- Mi a hasonlóság a lövészet, és egy bántó levél között? - Van benne célzás!
Bemegy a beteg orvosához kontrollra. Kérdi a doki: - Mit szokott ön csinálni szabadidejében? - Erre az ember elővesz egy bűvös kockát, és elkezdi idegesen tekergetni. Kérdi az orvos: - Uram mióta tekeri a kockát? – Már reggel óta! – És uram minden reggelt így kezdi?…
A katonák a háborúban bevetésen vannak. Az egyik katona panaszkodik: - Fiúk én nem tudok sírni, pedig elhagyott az asszonyom! Mire a másik: - Majd én segítek neked, van egy kis könnygáz a táskámban! - Haver, az inkább nem kell, mert annyira nem hiányzik!
Sétáltatja a bácsi a kutyáját. Kérdi az egyik járókelő: - Uram a kutyáján milyen szépen mutat ez a rózsaszín ruha! Mondja, ugye lánykutya? - Nem uram fiú, csak meleg!
Kiér a balesethez a mentő orvos, de már későn. Mondja a feleség: - A maguk hibája, hogy haldoklik a macskám! Mire a férj: - Ne panaszkodj asszony, de az anyós is!
- Miért találták fel az Erős Pistát? - Hogy a hetero is átélhesse, ha többet eszik belőle, milyen érzés görcsölni egy Pista után!
Megy haza sírva a lány, és mondja: - Anya kirúgott a férjem! – Ugye lányom mondtam neked, hogy ne menj ahhoz a kidobó emberhez.
Két haver beszélget a kocsmában: - Te komám tudsz spórolni? – Nem, mert amióta sofőr vagyok, sosem kerülök egyenesbe!
Két haver beszélget a kocsmában: - Te komám még te mondtad, hogy sűrűn szoktál hazudni az asszonyodnak! – Az asszonyom tehet róla, hogy az igazat sosem nem hiszi el!
Te, az én uram, futva is tud olvasni! Mire a másik: - Az nem lehet! – De, mert kérdeztem, hogy kiolvasta-e már a napi Blikket? És ő mondta, hogy már futtában olvasta!
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te komám, nekem fáj az arcom! – És miért cimbi? – Tudod elfelejtettem felköszönteni szülinapjára az asszonyt, és ég a pofám miatta! – Ne törődj vele, nekem még többször ég az arcom a pofonoktól, mikor későn…
- Mi a hasonlóság a hím okos állatok közössége, és egy kemény anyag között? – Bakelit!
Kéri a buszon az ellenőr a jegyeket: - Uram, ez a bérlet már december elején lejárt! Mire az utas: - Hölgyem, nem látja hogy a bérletem első hóig kértem? És idén még nem esett hó!
Apa ez hallgasd, kibírom rakni az hatszor hatos bűvös kockát! - Na mutasd fiam hol van? - Kinn az ablakban!
Kérdi a fiú a lányt: - Na akkor randizunk újra? Mire a lány: - Nem akarok veled találkozni, mert a hangod nem tetszik! - Édesem csak azért ilyen, mert tudod a torkom miatt. Mire a csaj: - De a nézésed sem áll jól! – Tudod, másom viszont igen! – De annak viszont folyik az…
Két barát beszélget a téren. Az egyik kérdi: - Hallom kanos vagy, lefeküdtél már az új barátnőddel? - Már megérintett az őszintesége! - És mi volt az a őszinteség? – Megmondta hogy trippere van, és rögtön kielégültem!
Szól a skizofrén nő a férjének: - Drágám képeket látok, még úgy érzem mindig képeket látok! - Mire a férj: - Szívem értsd meg, már hazajöttünk a kiállításról!
A tanárnő kérdi a gyerekeket órán: - Na gyerekek ki tud ötletet, mi lehetne a kannibálok közmondása? Pistike jelentkezik: - A gyakorlat eszi az embert! - Valaki még tud jobbat? Jelentkezik Móricka. - Na mondd fiam? – Aki másnak üstöt forral, az maga eszik vele!
A tanárnő feltesz órán egy kérdést: - Gyerekek ki tud mondani egy nagy fülű állatot? Az osztály lapít, de aztán jelentkezik Petike. - Na mondd fiam? - kérdi a tanár. - A szamár! - És fiam miért pont a szamárra gondoltál? - Mert tanárnő a szamár, híresebb mint a nyúl! –…
- Miért becsületesebb egy nagy teherautó, az ügyvéd kocsijától? - Mert az nem keresi a kiskaput!
Két haver beszélget a kocsmában: - Te Béla meddig voltál nős? - Én 35 évig, de kisebb megszakításokkal. - És te Pista? - Én is vagy 35 évet, de hosszabb megszakításokkal! - És ezt hogy érted hogy hosszabbal? - Tudod, azok a sok hosszú kamionos utak!