A TESCO-ban vásárol a házaspár. Kérdi a feleség: - Gyula akkor megvegyük? - De mit Icus? - Azt a szép ülőbútort! - De kicsim nem vesszük, mert a lakás hiteltörlesztést sem tudjuk fizetni! - Akkor minek vagyunk itt? - Hát a te ötleted volt, hogy jöjjünk be ide az eső elől!
A dugásban elfárad a férfi és megáll! Mire a nő: - Szívem ez nem húszonegyes játék, hogy neked elég! ))
Két barát beszélget a kocsmában. Mondja az egyik: - Látod haver, én nem jártam gyógyszeres kezelésre, és mégis talpra álltam! Mire a másik: - Engem sem a gyógyszerek állítottak talpra! – Hát mi? – Megadtam mindenkinek a tartozásom!
A rendőr a fiával bent van a cipőboltban, és próbálgatja erőszakosan a gyerekére a cipőket, de nincs a gyerek méretében. Mire a gyerek: - Apa ez a cipőméret nagyítóval is kicsi! - Mire a rendőr: - Ugye mondtam neked fiam, erősebb nagyítót hozzál!!!
Feljött a falusi család, vendégségbe Pestre a rokonokhoz, bemennek a TESCO vevőcsarnokába, az egyik pénztár előtt megállnak. Mondja az apjuk: - Maris itt van mindenféle árú, és még biztonsági őr is! Mire az asszony: - Apjuk miért mondtad a biztonsági őrt? – Mert…
Kérdi a viccírót a szeretője, este az ágyban: - Drágám milyen formában szeretnéd? – Szívem nekem bárhogy jó, hisz tudnod kéne, hogy benne vagyok sok malacba!
Két munkás beszélget: - Te kollega nem tudom hogy egy jó ebédre, vagy a szívemre hallgassak? Mire a másik: - Csak nem megint valami szerelmi ügy? – Nem attól rosszabb, tudod szakítani akarok az asszonnyal, de a gyomromon keresztül nem tudok nemet mondani!
- Fiam ha kinn hagyod a biciklid, miért nem teszel rá lakatot ? – szól aggódva az anya. – Anyu ki lopná el ezt a rozogát? – Fiam apád is rozoga, és mégis elhagyott! – Mert anya, te tettél a szádra valaha is lakatot? ))
A döntetlen focimeccs után, nézi vissza a csapat az edzővel a meccset felvételen. Mondja az egyik csatár: - Akármit mondd edző, mi voltunk a jobbak! Mire az edző elégedetlenül néz! Kérdik a fiúk: - Edző megnézzük lassítva is? – Minek fiúk, így is elég lassúak voltatok!…
Hazajön a férj a munkából. A feleség rögtön kérdi: - Imrém látom jól berúgtál, megmondanád mivel kezdted? – Hát sook rörövid! – És miket ittál hozzá? – Sook hosssszút!
- Kisfiam miért nem jó neked, ha elvinnélek egy jó mesefilmre moziba? – Azért apa mert végigaludnád! – De az miért baj neked fiam? – Nekem lesz baj, hanem csak a mellettünk ülőknek, akik hallani fogják a horkolásod!
- Fiam miért nem akart veled randizni a lány? – kérdi az apa. – Mert nem tudtam pontos határidőt mondani a lánynak! - És mennyit mondtál? – Mondtam én neki kora esti ötöt - hatot - hetet - nyolcat - kilencet... – Állj már meg fiam, így elhiszem!
Két asszony beszélget a munkahelyen: - Te Icus, én nem tudom mit tegyek az urammal, most is csak bejár nyerőgépezni a kaszinóba, és nem birok neki megálljt parancsolni! – Kati van neked egy tanácsom, járjál te is vele, és hátha visszafogja magát? – Ó én ezt már…
- Apa miért van ilyen sok reklám minden film között? – kérdi a gyerek. - Azért Móricka, mert ilyenkor kimehetsz vécére. – De apa nekem akkor sem kell négyszer - ötször vécére menni! - Fiam arra nem gondoltál, ha valakiknek épp hasmenése van?
A kisállat kereskedőt ellenőrzik a piaci ellenőrök, és valami nem tiszta az egyik ellenőrnek. És kérdi: - Uram megmutatná, mi van a kalitkák mögött a zsákban? - Uraim higgyék el, nem árulok zsákba macskát!
- Miért van az kés nálad apa? – kérdi a kis cigány az apját. – Azért Gazsika, mert egyszer még embert faragok belőled! - De apa mindig csak ezt mondod! – Gazsika le is írjam neked? – Még ne apa, csak akkor, ha már tudok jobban olvasni!
Két vak beszélget a választás után. Az egyik kérdi: - Te voltál szavazni? – Én nem! – És miért nem? – Hát te is tudod, hogy a szavazás titkos, és nem töltheti ki senki helyettem a szavazócédulát!
- Le van téve három dolog eléd, egy gyűrű egy cipő és egy túrórúdi, melyik eredetiségét tudod ránézésre? – Hát a pöttyös az igazi!