- Fiam hűséges vagy a párodhoz? – kérdi az apa. - Ezt most miért kérded apu? – Mert hallottam hogy dühös rád a lány apja! - Fiam nem akar ő titeket szétválasztani? – Nem apa, engem nem küldött el, csak azt mondta hogy tartsam be a három lépés távolságot! De…
Fiam jó későn jöttél haza, ezt csinálod hétről – hétre - már megint egy nő van a dologban? – kérdi a szülő. - Anya hogy ne gondold azt hogy leragadok egy csaj mellett, fújom én pár fiúnak is a szelet! )) …
- Miért szereti jobban a buzi a téli kabátot a nyárinál? – Mert melegebben érezheti magát!
- Mi a különbség a létra és a szeretet között? – A szeretetet lehet tovább fokozni!
A család a Vidám Színpadba indul. Kérdi a feleség a férjét: - Csabi az apád miért mondta, hogy ne csak egyfelvonásos darabra vegyünk jegyet? – Mert a papa bármilyen paródiát néz, lehet, hogy tud szünet nélkül nevetni, de amióta prosztatája van, neki kell az a szünet!
- Miért akarsz egy szép és drága ruhát készíttetni magadra fiam a szabónál? - kérdi az anya. - Mert gondban vagyok a lányokkal való ismerkedéssel, és hátha így hódítok? - Fiam nem akarlak elkeseríteni, még a ruhát igen - de a szeretetet nem lehet emberre szabni!…
- Mi a különbség a 10 – és a káromkodás között? – A tízet két kézzel is lehet mutatni, de a káromkodást elég egy középső újjal is! ))
Az apa nagyon szeretne már unokát, de a fia hiába nős, mégsem jön össze a gyerek! Mire a fia: - Apa én szeretnék gyereket, de a feleségem a hibás! - És fiam miért pont ő? – Én tudom, hogy mindent jól csinálok, és szerintem a feleségem nem vezeti jól a görbéit! – És…
Beköltözik a család az új lakásukba. Kérdi az apa a fiát: - Petike elég lesz a kisszobád hálónak is? - Apa itt már csak elférek, ha nem kergetek nagy álmokat!
Két szobatárs beszélget a pszichiátrián. Az egyik kérdi: - Te hogy kerültél ide? - Én látod nem tudom, de megkérdem a másik énem!
- Mi a hasonlóság a temetés, és a kellemes szeretkezés között? - Együtt érzek veled!
Két nagymama beszélget a téren. Kérdi az egyik: - Icus hogy tudta elérni a fiad és a menyed, hogy az unokádból zenész lett? - Úgy, hogy sem az anyjára - sem az apjára - hanem egy dobra ütött!
- Mondja, maga minek került ide a a sebészetre? - kérdi a szobatárs. - Mert uram sajna sokat dohányzom! - De a dohányzástól nem töri így össze magát az ember? - Csak tudja sok embernek tartoztam a cigi árával!
Két cimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Mondd haver te miért nem élnél skizofrén nővel? - Azért komám, mert nekem nem kell, hogy egyszerre két nőt hallgassak!
Hazajön a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: - Gyula minek lett ilyen álló a hajad? - Drágám tehetek én róla, hogy nekem esett a fodrásznő? - De Gyulám, ugye másod nem tette állóvá?- Drágám nem kértem arra is zselét!
Két pasi beszélget a megállóban: - Te komám engem néha ellenőrnek hisznek, mikor a kis füzetemet előveszem a villamoson vagy a buszon, mert tudod ez a szenvedélyem! - Hú akkor te szerencsésebb vagy a szenvedélyeddel - mert engem le is szállítanak ha előveszem aaa!
Szól a kaszinóban a játékostárs a haverjának: - Te komám hogy – hogy így el vagy vörösödve? – Te hagyjál már vesztésben vagyok! - Ja bocsánat, azt hittem már a pálinka hatása?…
Telefonál a szerető: - Szívem egyedül vagy felmehetek hozzád? – Drágám most ne, mert vendégem van. – De hisz nem hallok a háttérben beszédet? – Drágám tudtommal te sem szoktál dugás közben beszélgetni!
Két meleg beszélget: - Te Balázs én olyan szomorú vagyok, mikor kapok már egy igazi segget! – Mit vagy úgy elkenődve? Neked is egyszer eljön a vég! ))
- Hogy lehet valakit legegyszerűbben rávenni a fogyásra? – Ne mondd neki többet hogy jó étvágyat!
Az alkoholistának mondja az orvos: - Alakul a sebe Józska, és örülök, hogy azóta nem törte magát jobban össze! - Doki öngyógyító módszerrel csináltam, előbb jövök ki a kocsmából!
A férj még vécézik, de már ordítozza a feleség hogy kész az ebéd: – Laci érzed a finom illatát? – Még csak a múltkoriét érzem szívem! ))
Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te haver én válni akarok, de mégsem bírom elengedni az asszonyt! – Van neked komám egy jó tanácsom! Ha nem tudsz válni, használj erős lakásillatosítót, és máris nem érzel semmit utána!