- Petike miért nem olvasol könyvet, így hülye maradsz! – Apa minek olvassak… ha úgyis tudom mi lesz a vége? – Fiam hogy is tudnád mi lesz a vége? – Miért apa, hát minden könyvnek van utolsó oldala!

Két haver beszélget a kocsmában: - De komám, én az asszonyt nem tudom így elfogadni, hogy sok férfinak odaadta magát! – És mi van haver, ha már több nőnek is? – Ugye komám, csak annak a néhány hapsinak?

- Miért nem néz soha horror filmet a játék szenvedélybeteg? – Minek nézne? – ha neki elég, csak elmegy egy kaszinó előtt, és máris elkapja a kísértés!

- Drágám miért van ilyen sokáig bezárva a gyerek a szobájában? - kérdi a rendőrt a felesége. – Mert az egyeseit javítja tanulással! – Gondolod így tanul? – Persze, minden játékát elvettem tőle! – De te meg minek játszol azokkal? – Asszony, én nem…

- Szívem nem kéne besegítened a házimunkába? - korholja az asszony az urát. - De asszony, én minek dolgozzak itthon is, már elfáradok abba, ha figyelem más hogy dolgozik? - Ugye én mondtam neked, hogy ne figyeld annyira!  

- Mikor érzi leginkább az ember hogy megöregedett? - Ha BKV sztrájk van, és arról is csak akkor tud, ha bekapcsolják neki a tévét!    

Két barát beszélget a sörözőben. Az egyik kérdi: - Karesz tőled miért akar elválni az asszony? - Tudod a tévében néztünk együtt egy jó Spanyol filmet, és mutatta az asszony, melyik nő tetszik neki? - És csak ezért? - Nem! Én meg megmutattam, nekem melyik pasi!

Két öreg haver beszélget a parkban: - Te cimbora, nem tudom hogy szabaduljak meg az asszonytól? – Csinálj úgy mint én, járj sűrűn kocsmázni! – Nem tudnál valami olcsóbbat? – Figyelj! Ne mossál abszolút fogat, és el fog hagyni. – Az komám nem jó ötlet, mert…

- Mi a különbség egy ajtó, és egy konzerv között? – A konzervet még nem próbálták belülről kinyitni!

Az esti tévézés közben elfingja magát a rendőr. Mire az asszony: - Drágám ezt nem kellett volna! Mire a rendőr: - Szívem inkább ez jöjjön ki mint a körzeti orvos! – Drágám inkább az orvos!

- Fiam miért nem leszel inkább futó, avval többet lehet keresni! - Mit csináljak apa, könnyebb nekem, ha a színpadon fáradok el az X-Faktorban! – És mire mész vele fiam? – Mert ennek nagyobb nyoma marad, mint egy futó talpnyoma a salakon!

- Na lányom hogy ment a korcsolyázás így ötödszörre? - kérdi a szülő. - Jól apa, de ez a megfázás újra ledöntött a lábamról! – Lányom, biztos hogy a megfázás?

A feleség szól a férjének ijedten telefonon: - Laci gyere haza, mert úgy érzem gáz szag van! - De Icus az nem lehet, most cseréltek le mindent a gázosok! - Akkor bocsi édesem, csak megint a fejembe van gáz! - Icus nem megint - mindig!

- Mi a hasonlóság a gyenge felfogás, és egy szellem jelenléte között - Ez a kis értés!

- Hogy mondod másképp, medence aljában csókolózni? - Ez a mély együttérzés!

- Milyen zenei hangnak van a legnagyobb köze az emberi szaporodáshoz? - Mindenki „basszusra” születik! 

Kérdi a szomszédja Ivánt: - Te csalsz, hogy ilyen kevés a villanyszámlád? - Nem, csak tudod én tornával vezetem le a feszültségem! – Na én meg rummal! – És azért ilyen kevés? – Dehogy is, csak ha berúgok, a villanykapcsolót sem találom meg!

A tolókocsis ember összetalálkozik a háza előtt a régi ismerősével. Mondja az ismerős: - De jó neked hogy itt laksz a közelben! - Tudod az jó, de itt ülök a házam előtt tolókocsiban, de mégsem mondhatom, hogy csak egy lépésnyire lakom!

Bemegy a meleg az orvosához és panaszkodik: - Doktor úr, ki tudná gyógyítani a ferde hajlamom? Mire a doki: - De uram, miért akar maga ebből kigyógyulni? - Mert hogy többet ne mondják a szemembe hogy hülye buzi! - Uram lenne egy javaslatom: van rádiós mobilja? – Igen! – Na…

- Honnan van Gazsi ez az új mercid? - kérdi a sógor. - Ne nézz már így rám mintha loptam volna? – Jó, akkor kérdem csukott szemmel!

Kérdi a rendőrt a kisfia: - Apu az angoloknál miért van jobb oldalt a kormány?  - Petike szerintem azért, hogy könnyebben észrevegyék a stopposokat! - De apa, minek kell észrevennie, ha úgysem veszi fel? - Te ezt honnan tudod? - Tudod apu, múltkor anyuval stoppoltunk!

Kérdi a paraszt még karácsony előtt az asszonyát: – Te Bözsi, meg mondanád mit szeretnél karácsonyra? – Arcpirosítót! – Miért megint azt, tavaly is ezt kérted? – Hogy ne mondd megint hogy sápadt vagyok! – Nem elég neked, ha kiküldelek havat lapátolni,…

- Komám miért hagyott el a nőd? – kérdi a haver a kocsmában. – Tudod rosszul állt a szénám! – De komám, biztos csak a szénád ált rosszul?

Kérdi stand-up comedy fellépése után, az anya a fiát: - Hát de Petike, mi volt az a nagy taps, a fellépésed végénél? - Anya hidd el az nem én voltam - hanem a közönség!   

- De fiam miért csak nyomtatott betűkkel tudsz írni? - kérdi az anyuka. - Én anya hallottam, hogy születésemkor te is engem csak kinyomtál! - Fiam én nem csak nyomtalak, hanem húztak is! - Hát anya ez volt a baj!