Megállítja a minisztert házánál egy csöves, mikor kiszáll a kocsijából és köszöni: - Drága miniszter úr, nem is tudom hogyan háláljam meg önnek ezt a jótettét, hogy emelték az italok cigik árait! – Ez miért ilyen nagy öröm önnek? – Mert eddig is le akartam…
Két roma csávó beszélget: - Te Gazsi hogy tudok én kilátogatni a német csajaimhoz, ha lejárt a személyim? - Figyelj tesó, van neked egy tanácsom: - Légy újra szerelmes valamelyik szukába, és hidd el, a szerelem nem ismer határokat!
Két róka beszélget vadászat közben: - Te rókakoma, mi van ha mégsem tudjuk beszerezni a zsákmányt? – Ahhoz komám mi ravaszdiak vagyunk, és tévedni emberi dolog!
Anya jól ráfaragtam a házasságomra, hogy a feleségem nem hogy lusta és szép, de örökké át is vág! – mondja a fiatal férj. – Tudom már fiam mi itt a baj? Neked hogy férj lettél, nem csak a fejed, hanem a szemed is bekötötték!
- Asszony meghallgatod a fogadalmam? - kérdi a szilveszteri koccintás előtt az apjuk. Mire az asszony: - De Bélám minek hallgassam meg, ha még a tavalyit sem tartottad be? - Asszony örülj annak hogy még december van! – Miért Bélám? – Mert az ideit betartom! – És mégis…
Két ivócimbora beszélget a kocsmában szilveszter előtt. Az egyik kérdi: - Te haver várod már az újévet? - Én cimbi nem, mert jövőre még több lesz az adóságom! - De haver, akkor még te ne szólj semmit, mert én már most nem tudom, miből fizetem a következő…
- Miért kellemetlenebb vitatkozni egy tolókocsis emberrel? – Mert nehezebb leállítani ha begurul!
- Drágám mit mondott a főnököd a leépítési programról? – kérdi a feleség. – Hát szívem ugorhatok a Dunába a kézfogástól! – Miért apjuk kirúgtak? – Nem, csak nem velem fogott kezet, hanem már az új helyettesével! Mire a feleség: - Nyugodj meg drágám,…
Kérdi a cigányt a haverja a kocsmában: - Te Gazsi hogy – hogy megnősülsz? – Tudod Józsi azt mondta a nőm, hogy arany szívem van, akkor már ne csak a szívem, hanem az újam is aranyos legyen!
Bent a háztartási kisboltban: - Hölgyem valami jó hangyairtója van? – Persze van uram sok féle, de én a RIED típust ajánlom önnek. – Sajnos hölgyem ez nekem nem jó, mert nálam a vezérhangya indult be!
- Fiam miért jársz még mindig gyülekezetbe? - kérdi a szülő. - Anya ne gondold azt, hogy mindenki skizofrén, aki azt gondolja, hogy felettünk van az uralkodó!
Bemegy a meleg az orvosához és panaszkodik: - Doktor úr, ki tudná gyógyítani a ferde hajlamom? Mire a doki: - De uram, miért akar maga ebből kigyógyulni? - Mert hogy többet ne mondják a szemembe hogy hülye buzi! - Uram van egy javaslatom: Járjon leszbi csajok társaságába, és csak…
- Honnan van haver ez az új mercid? - kérdi a koma. - Ne nézz már így rám, mintha loptam volna? – Jó, bocs hogy meggyanúsítottalak, tudom ezt nem te loptad!
Két beteg beszélget a zárt osztályon: - Te komám miért kerültél ide a zártra? - Tudod mikor jó kedvem volt törtem zúztam, mikor rossz kedvem volt, ittam, hogy jókedvem legyen! - És fogsz inni, ha kikerülsz? – Minek? Ha kikerülök úgyis jókedvem lesz!