A házaspár a búrtoráruházban egy szép ágyat néz. Kéri a férj: - Drágám kérnél egy centit? Mire a feleség: - Minek neked Béla centi, mikor úgyis, minden este lerúgsz az ágyról!!!

- Laci elaludt rajtad a Picasso? - Kérdi a haver a frissen tetovált haverját. Mire az: - Komám nem aludt el, végig ébren volt. - Jobban jártál volna ha elalszik! - És miért? - Te néztél már tükörbe? 

Kérdi a titkárnője a veterán főnökét: - Uram mostanában miért ül az íróasztala előtt? - Tudja Katika, nem szeretnék az íróasztalom mögött megöregedni!

- Miért jobb a farokverés a dicsérettől? - Mert azért mégis jobb, ha nem csak a vállad veregetik!

Két barátnő beszélget. Az egyik kérdi: - Te Évi mióta is lettél leszbi? - Mikor még sokat jártam fiúk társaságába, és éreztem, hogy egy fasz sem foglalkozik velem!

- Mi a hasonlóság a katona betöltött fegyverrel a háborúban, és a paraszt a földjén magokkal? - Bevetésre készül!

Csúnya csaj kiállt kurváskodni az országútra, és örömmel meséli a barátnőjének. Kérdi a barátnő hogy megállt-e neki kocsi? Mire-ő: - Megállt egy kamion és cseréltünk gumit. – Miért a tied nem volt jó? – Á nem, mert defektet kapott!…

Két rendőrfeleség beszélget: - Kati neked melyik testrészed van a legjobban megterhelve? – Nekem a fejem, mert olyan nehéz gondolkodni! – És neked? – Nekem a csuklóm, mert tudod a férjem reggel munkába nehezen ébered, és úgy kell az ágyból kivernem!

- Apa te szeretnéd hogy levelezzek evvel a falusi szép lánnyal? - Igen fiam! – Akkor miért mondod azt nekem, fiam soha ne add fel!  

Bemegy nyomozni a rendőr a közértbe. Kérdi az eladónőt: - Tessék mondani van maguknál patkányméreg? – Drága uram, nem mernék rá mérget venni hogy itt van! Kimegy és mondja magába: - Ez a patkány ezt is megúszta!

Főnöknő kérhetnék öntől egy meghallgatást? – kérdi a beosztott az iroda előtt. – Jó uram, majd egy lukas időmben fogadom! – De főnöknő akkor holnap fogadhat, mert hallottam hogy van egy lukas foga!  - Ó uram azt már betömettem! – Főnöknő és…

A haverok beszélgetnek a kocsmában: - Te Józsi én végezni akarok az életemmel, mit tanácsolsz? - Szerintem rúgjunk be, és ugorjunk a metró alá! - Az nem jó, mert múltkor is ezt találtuk ki, és nem jött össze, mert ha még van miből berúgni, miért lenne kedvem meghalni?  

Jelentkezik a vak recepciósnak, és kérdi őt a manager: - Uram maga hogy akarna recepciós lenni, mikor fel sem ismerné kijön be az ajtón? - Hölgyem a beszédjükből! - És ha az illető süketnéma? - Hölgyem ő majd felismerne engem! - De uram hogy ismerné fel, ha egy rabló rontana be…

Apa az új nőd, már tényleg negyven felett van? - kérdi Petike. - Fiam mondtam már neked, hogy a korát senkinek nem emlegetjük, hanem magunkban tartjuk! – Apa neked sem kell emlegetni, elég ha szeretkezni akarsz vele, és máris ötvenöt felett leszel! - Ezt te honnan veszed? - Apa…