A bokszmeccs előtt kérdi az edzőt a bokszoló: - Mester hallottam hogy az ellenfél is jobbkezes, milyen taktikát javasol? - Ne törődj vele jobb vagy bal kéz? Csak képzeld azt, hogy te vagy a „gazdasági válság" és mindenkit a földre tepersz!
Két cigány beszélget a kocsmában: - Te Gazsi, hallom útba van a hatodik pujád? – Tudod barátom, drága a fogamzás gátló, és pocsék az óvszerrel, és inkább elhallgatom azt a sok gyereksírást. - Gazsi most sem hallod, mert itt vagy a kocsmában! – De ember, a kocsma nincs…
- Miért jó a vaknak? - Mert ha nagyot hibázik, sem mondhatják neki - menj amerre látsz!
- Yean, miért rakta be a romlott kaját a hútőbe? - Azért uram, hogy ne romoljon tovább!
- Mi a különbség a lottó befizetés, és a póker laposztás között? – Pókerben a krupié nem kérdi meg, a yokert kéri-e?
Szól a férj a tévé előtt: - Julis te csodás vagy mindenben! – Te ezt most szívem mondod, vagy csak álmodod? – Édesem hogy álmodnám hat kávé után?
- Mi az, megkérded melyik két betű, és egy női név egyben? – MS-e?
Megkérdezik a parasztasszonyt a templom előtt: - Mondja Teri maga hívő? – Igen! – Mégsem látom hogy templomba járna? Mire Teri: - Csak figyelje meg kend, hogy az uramat hányszor hívőm ki a kocsmából!
- Miért jobb a tamponnak, mint az ázott embernek? – Ha elázik, nem kell szárítkoznia!
- Fiam és ki előtt futottál be, hogy ilyen elégedett vagy? - kérdi a futót az apja. - Apa utolsó lettem, de hazafele egy kóbor kutyát lehagytam!
Megáll a rabló a valutaváltó előtt pisztollyal a kezében a pult alatt. Kérdi a váltós: - Mit szeretne váltani uram? - Hölgyem én csak két szót szeretnék - ide a pénzt...
A család új lakást megy megnézni, erre a gyerek csak a vécét keresi. Kérdi az anya az ötödik lakás után: - Fiam miért először csak a vécékre vagy kíváncsi? - Anya hasmenéssel először, te sem a szobákat keresnéd!
- Mi a hasonlóság egy fogadás fokozása, és egy ablak lecserélése között? – Emeljük a keretet!
- Mi a hasonlóság egy szép nő, és a fojtás között? – Eláll tőle a lélegzeted!
Izgatottan mocorog a férj este az ágyban, feleség a kapcsolóhoz nyúl. Mire a férj: - Icám minek kapcsoltad fel a villanyt, anélkül is érezhetnéd mire vágyok? – Tibi én ezt már előbb vártam, mint te! – Jó kicsim, akkor kapcsold le a villanyt, és várjuk együtt!…
- Miért nem jó tolókocsis orvoshoz menni? – Mert az hogy lenne jártas az orvostudományban?
Két barátnő beszélget: - Kati te mikor veszítetted el a szüzességed? – Tudod egy házibulin sok jobb fiú volt mint lány, és ez bebaszott nekem!
Gyula becsalja a cimboráját a kedvenc kocsmájába. Az első bor után kéri a cimbora: - Gyulám menjünk át egy másik kocsmába, mert itt olyan kevert szagokat érzek! Mire Gyula: - Laci van egy ötletem, amíg én itt iszom, menj be a budira, és ott hidd el” csak egy fajta szagot fogsz…
Bemegy a vak nő a fodrászhoz, és a fodrász kérdi: - Hölgyem milyen hajat szeretne? - Kis vágást, és hajfestést kérnék! - És hölgyem milyen színűre szeretné? - Mint múltkor, mert annyira megdicsérték! - Sajnos hölgyem, már azt a festéket kivonták a forgalomból. - Sajnálom,…
Drágám úgy fáj a hasam, nem tudok egy rendeset fingani sem! - mondja a férj. Mire a feleség: - Édesem miért nem állsz ki az viharba" abba biztos lehetsz hogy szélhajtó!