Drága doktor úr, a lovam rosszalkodik, mert sokszor ledob a nyeregből! Mire az állatorvos: - Hogy hívják a maga lovát? - Jozsó! - Uram lehet, hogy a neve nem tetszik neki? - Á nem lehet doki, mert mindig hallgat rá! - Ez biztos? - Igen doki, mert mikor mondom neki hogy "Jozsó"…
- Mi a hasonlóság, „Gyurcsány szólása” és egy bajnokká lett focicsapat között? – Ezt megcsináltuk!
- Miért nem igényel nagy fényt egy menő focicsatár a döntő meccsen? – Mert neki egy - két jó villanás is elég, hogy sok pénzt keressen!
Anya megvendégeltem a menyasszonyjelöltem a kis lakásomban, és boldogan mutattam neki a konyhám, és ő könnyekkel jött ki! – Miért fiam? – Mert úgy meghatódott, hogy ott rögtön elkezdte szeletelni a hagymát!
Bemegy az érmenyelő művész az orvoshoz, és panaszkodik: - Doktor úr képzelje, mostanában többször fáj a hasam! Mire a doki: - Uram ezen ne csodálkozzon, mert mostanában sokat romlott a forint!
- Neked mitől van ilyen jó kedved? – kérdi a kollega hétfő reggeli munkakezdéskor. – Mert voltam esküvőn hétvégén, és annak a hatása alatt vagyok! – Csak nem újra nősültél? – Te, akkor engem biztos csak sírva látnál!
Szabolcs udvarol egy lánynak - és kérdi: - Móni elmehetek hozzád? Mire a lány: - Jó gyere! – És majd benned is? Mire a lány: - Akkor inkább ne gyere, hanem száguldj..!
- Hogy lehetne spórolni a sírhelyekkel? – Több munkát kéne biztosítani az embereknek! Éljünk inkább a mondással: a szorgos ember munkába temetkezik!
Fel a kezekkel uram, mert maga a maffia! – mondja a civil rendőr a vonaton. – Mire az utas: - De ember, én nem lehetek maffia, mert ha az lennék, szerintem inkább magának lennének fent a kezei!
Két óvódás beszélget az oviban: - Képzeld Tomi, én mese nélkül aludtam el tegnap! – Csabi az nem lehet, ezt csak bebeszélted magadnak? – Nem! Csak nem anyu beszélt, hanem a tévét hagyta bekapcsolva!
- Mi a hasonlóság egy élő ember, és egy zárlatos vezeték között? – Nem földelt!
Két szőkenő beszélget: - Kati én olyan szomorú vagyok, nem sikerül semmi nekem mostanában! – Zsuzsi én javaslom neked, hogy ismerkedj meg egy kanos pasival! – És az miért jó? – Majd ő megmondja neki miért jó?
Két meleg beszélget az aktus pihenője közben: - Képzeld szívi, amióta levettél a fűtésből, nem vagyok már meleg csak langyos! – Jó picim akkor visszarakom. – De ne csak a fűtést!
A kórházban beszélget két sérült. Az egyik kérdi: - Neked miért van ekkora seb a fejeden? – Tudod sztárrá akartam válni, és nyitott tenyérrel vártam… De anyám jóslata jött be, mert a „nagy dolgok” sosem hullnak először az ember tenyerébe!
Anya olyan mélyen álmodtam! – mondja Lacika. – Úr isten fiam, csak nem megint azt álmodtad, hogy búvárkodtál a tenger mélyében? – Igen anyu, de most nyugodt lehetsz, mert nem jött a cápa! ))
A magányos kiéhezett prosti, betéved a Hilton szállodába. Kérdi a nőt a portás, úriember módjára: - Drága hölgyem miben állhatok rendelkezésére? – Uram csak nézzen a szemeimbe! – És hölgyem mit kell látnom? Mire a nő: - Magának semmit! – és kimegy az…
- Hogy mondod másképp, mikor egy Magyar örömlány, leszív egy gazdag külföldit? – Deviza bevétel!
- Ki az abszolút peches? – Aki belekezd egy kapcsolatba, és még szűzen megcsalják!