- Mi a különbség egy beszédes anyós, és egy pisztoly között? – A pisztolyra lehet szerelni hangtompítót!

- Laci miért akarsz velem, csak csukott szemmel kártyázni? – kérdi a barát a kocsmában. – Mert tudod apám azt tanította nekem, hogy a látszat néha csal!

- Miért dugnak az emberek inkább csak sztereó zene alatt? – Mert kevesebben szeretik a monogámiát!  

Megy a házaspár mindenszentekkor megtisztelni halottaikat, és szól az asszony az urának: - Palikám halkabban beszéljél, mert felkelted a holtakat! – De asszony, te már megint zombi filmet néztél?

Bemegy az arab az ügyvédi irodába, és mondja: - Ügyvéd úr válni szeretnék a feleségemtől! Mire az ügyvéd: - És uram melyiktől?

- Miért akarod Bélám, hogy a „Bárányok hallgatnak” című filmet nézzük meg? - kérdi az asszony vita után. - Mert Icám tanuld meg tőlük!

A rendőrfőnök megbíz két nyomozót egy bűnügyre. Kérdi az egyik nyomozó: - De főnök, kéne amin elindulhatnánk! – Uraim, nem elég maguknak ez a rendőrautó?

A kannibál férfi hízeleg a nőjének: - Édesem, egyem a szíved! - Na de ember, nem is gondoltam volna, hogy ilyen hamar váltogatod az érzéseidet, még múltkor a májamat szeretted!

- Mi a különbség az udvarló, és egy sportoló között? - Az udvarló, nem a négy közé jutásért harcol! ))

- Mitől tart a felemás? - Fél, hogy egész lesz!

A vak házaspár beszélget: - Tóni mindig kiejtem a kezemből a szatyrot mikor vásárolok! - mondja a feleség. Mire a férj: - Tudod szívem ez azért van, mert sosem figyelsz oda!

- Te piszkos, hogy voltál képes kurvázni? – mondja feldúltan a feleség. - Tudod Icám, már vagy sokadszor elment előttem szexi nő miniben, mikor éjszakai műszakba mentem, és a segge felizgatott! – Jó picim megígérem, én is elmegyek előtted miniben! – Ez nem oké…

Úgy dönt az áruházi eladó csaj, hogy beáll kurvának és kiáll a sarokra. Jön is neki egyből egy pasi: - Na cicám mennyi egy komplett? Mire megijedve mondja nő: - Nem is tudom, mert még nem vagyok beárazva!  

- Hallom András hogy sokat alszol, pedig te stabil házas vagy? – nyögi a féltő após. – Öregem, a munkám fáradalmait ki kell pihennem! – mondja a fiatal vej. - Hidd el, a lányomtól különb asszonyt, álmodban sem találsz!

- Bélám nézünk dvd–én jó kis horror filmet? – kérdi a feleség. – Rózsi nem kell ehhez nekem horror filmet nézni, elég, ha lenyomok egy két üveg bort, és máris rémnek látlak!  

Szól a pilsinges csajnak egy idős úriember: - Adhatok magának egy papír zsebkendőt? - Uram miért? - Mert az orrán van egy kis fika!

Szól a lány a fiúnak: - Te megígéred, hogy a következő szerelmes levelet nem adsz fel nekem! - Figyelj, megígérem neked - én nem adom fel!!!