Csámcsogás közben kérdi a cigányt a barátja: - Te Gazsi, miért csak kukoricát ebédölsz? – Tudod most is elkapott a biztonsági őr! – Te mondtam már neked, hogy ne nézz a szemébe! - Te én nem a szemébe néztem, hanem a zsebébe!
Jön haza a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: – Jancsi minek ritkítattad ki így a hajad? – Annám, ha ilyen sűrűn kérded, mást is kiritkítok! – Azt ne tedd szívem, mert már így is elég ritkán csináljuk! Mire a férj: - Drágám ez nem a fodrász hibája!
- Komám miért akar válni az asszonyod? - kérdi a barát a kocsmában. – Mert részegen elmondtam neki, hogy hazudtam húsz éven át! – Te hülye, miért nem józanul mondtad? – Ó cimbi, ha józanul mondok valamit, nem hisz nekem!
- Lányom miért válnál el? - kérdi az anyós. - Mert a fia, sok vécépapírt használt! - Édesem ezért elválni? Örülj neki, hogy nem óvszert használt! – Mama, ha használt volna, nem lenne nemi beteg!
Két haver beszélget a közértben: - Gyula szerintem az eladó feleségem, sokkal aranyosabb munka közben, mint otthon! – És miért? – kérdi a másik. – Mert otthon egy puszi után meg sem kérdi, ezen kívül adhatok még valamit, hanem nekem kell kezdeményezni! - De mit…
Kérdi a portás a peepshowban a villanyszerelőt: - Maga hogy került ide? – Tudja, szereltem kívülről a maguk díszlámpáját, és berántott a kettőhúsz!
- Mi lesz a Manchester Utd fejesével, hogy elvesztették a BL döntőt? - Most már nem csak rágózik, hanem Sír Alex!
- Fiam hogy vagy a feleségeddel? – kérdi az apa. – Általában ad okot rá hogy haragudjak, de a szeretkezéssel mindig megtud fogni, mert lehet nekem is gyenge pontom!
Két barát beszélget: - Te hogy lettél meleg édes? – Tudod szívi mikor még gyerek voltam, sokat rosszalkodtam, és apám mindig azt mondta: - Fiam, ha sokszor rossz leszel, fenékbe billentelek! – Aztán jó volt rossznak lenni!
A házaspár vendégségben van a nagyszülőknél, a papa rögtön kérdi a vejét: - Jancsikám bekapcsoljak a hifin egy kis zenét? – Minek papa, mikor itt úgyis az anyós a hangadó! ))
- Te, észrevette a főnök hogy elkéstem? – kérdi a kollega. – Nem értem, te kezdés óta itt vagy. – Ez csak a testem, mert gondolatban csak most érkeztem! – Ja, akkor már értem, miért csináltál eddig jó pár selejtet?
- Mit mondana egy udvarias zombi, ha valóságban neked ütközne? - Szörnyen sajnálom!
- Mi a hasonlóság a foci és a trambulin között? – A műesést sokszor használják!
A MLSZ vitatja, hogy kit igazoljanak a csapatba? Kérdi az elnök: - Van valakinek ötlete? - Hallatszik a válasz: szerintem igazoljunk egy „Messit” vagy közelit!
Apa a fiával ül a fodrászra várva, és mondja a gyerek: - Apa úgy ülünk itt, mint egy vesztésre álló focicsapat! – Ez nem igaz fiam, mert már rég kikapott!
A meleg pár beszélget, és az egyik kérdi: - Édesem miért növesztesz szakállat? - Szívem hogy a másságom el tudjam titkolni! - Édesem tökmindegy hogy van szakállad vagy nincs? Ha az utcán így is fogod a kezem!…
- Kisfiam voltatok az osztállyal strandon? - Apa ezt miért most télen kérded? - Fiam nem tehetek róla, csak most értem haza a kamionnal!
A korosodó házaspár ül a tévé előtt, és látnak a tévében sok szép gyereket. Mondja az asszony: - Tibikém milyen kár, hogy nincs még több gyerekünk! – Piri hogy-hogy így megváltoztál, eddig még nem bírtad a gyereksírást? – Tudod Tibikém, akkor még csak te voltál…
- Ideges vagy Gyulám hogy rázod a lábad? – kérdi az asszony ebédnél. – Drágám idegesebb lennék, ha magamnak is kéne ráznom!
Bemegy a beteg az orvoshoz, és kérdi a doki: - Na mi a panasza uram? – Doktor úr, alvásproblémáim vannak! – Semmi gond Józsi bácsi, van erre magának egy gyógyszerem! - Ez nagyon jó doktor úr, erről én mindig csak álmodtam!
A buzik beszélgetnek: - Tomi miért sértődött meg Balázs? – Mert azt mondtam neki, ha vele vagyok, sosincs olyan meleg! – És ezt mikor mondtad neki? – Mikor szaunáztunk tegnap. – Hisz akkor is vele voltál! – Az lehet, de féltékeny volt a szaunára. – Nem…