A hétvégén, valamin összeveszik a házaspár, és a férj elkezdi idegesen mondani: - 5 10 12 21 35 3 98..! Kérdi a feleség: – Imre most mik ezek a számok? – Amit előbb mondtál Icus, nem találok rá szavakat!  

Kérdi a kőművest a felesége: - Gyulám, végül is felépíted a sógorék házát? – Tudod drágám haragban vagyunk  velük évek óta, és már annyiszor fűzték a fejemet, hogy beadtam nekik a derekam. Mire a feleség: - Gyulám, akkor ez egy derék ház lesz!    

Gyula bent játszik a kaszinóban, bemegy utána a feleség, és beordít az ajtónál: - Gyula gyere ki! – Drágám csak még egy kicsit? Mire a felesége: - Gyula gyere ki azonnal, ez nem egy foci meccs, hogy van három perc hosszabbítás!

Kisék háza kigyulladt, és a gyerek vízi pisztollyal kezdi oltani a tüzet. Mondja erre az apja: – Kisfiam ez a vízi pisztoly csak csepp a tengerbe! Mire a gyerek: - Jó lesz ez a csepp is, mert a tűzoltókat lemondtam!

- Na sikerült a fekete üzlet? – kérdi a haver. – Te nem, mert beleköptek a levesbe! – Baszd ki ez azért van, mert biztos nem tettél a lábosra fedőt! ))

Pistike hogy fogod elvégezni a nyolcat, ha már a felénél megakadsz? - Apa miért piszkálsz? Tudod, hogy nem vagyok jó matekból és magyarból! - Fiam ez nem az én hibám, hogy egy hülye postás hozta a levelet! – De apa, az a postás nem is volt olyan hülye, ha meg tudott téged…

A sógornők beszélgetnek a családi összejövetelen. Az egyik kérdi: - Rózsi miért töltöd ki az uradnak mindig csak korsóba a sört? – Hogy maradjon a seggén! Sajnos egy pohár mellett, nem bír megmaradni…

Az anya hazajön dög fáradtan reggel. Kérdi a gyerek: - Anya hogy ment a kurváskodás? Szól erre az apa: - Pistike az anya nem kurva, hanem ő focista, csak kínálta magát a rövid sarokra!

A szőke nő jelentkezik egy ingatlanforgalmi cégnél gyors és gépírónak. Kérdi az illetékes: - Hölgyem, tud maga vakon gépelni? Erre a szőke nő kisétál a helységből, beül a kocsijába és hazahajt. Otthon kérdi a férje: - Na szívem felvettek? - Nekem ez a munka nem jó, mert…

Dolgozat értékelés volt a suliban, jön haza a gyerek. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál? - Kettest fater! - Nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének, te sem találsz el több vadat, ha zavarnak a puskázásban! 

- Mi a hasonlóság az egy forint, és Király L Norbi között? - Nem semmi! ))

Kérdi a paraszt a szomszédját: - Mondja Gyula, maga minök káromkodik annyit az asszonyának? - Mert az istennek nem akarja locsúlni a kertet, de ha fölidegesedik, hamarabb felkapja a vizet! Miért nem csinálja szomszéd maga is így? - Mert az én asszonyom előbb kapja fel a sodrófát! ))

A focidrukker felesége örökké túlfűszerezi az ételt, és épp most is főz. Szól neki a drukker: - Drágám figyelj, most nem meccsen vagyunk, hogy mindent bele! ))

Két vak bolyongva sétál, és kérdi az egyik: - Barátom te mit akarsz tőlem? - Te ezt meg honnan veszed, hogy akarok tőled valamit? - kérdi a másik. - Mert az én botomat fogod! – Te haver, az nem én vagyok, szerintem megint a kocsisorra tévedtünk!  

Petike bénázik a reggeli öltözéskor. Mondja neki anyukája: - Kisfiam tudhatnád már, hogy kell felhúzni a nadrágot nyolc éves korodra? – De anya neked jár a szád? Én meg hallom ám a szobátokból, hogy kiről kell a ruhát leszaggatni esténként? )) 

- Mi a hasonlóság egy lemerült számológép, és szerelmesek közt a távolság? - Nem számít!

Peti hazajön az iskolából, anyukája nézi az ellenőrzőjét és mondja: - Fiam hogy kaphattál egyest? Magyarázd meg, hogy kaphattál egyest? Mire a fiú: - Anya csak egy egyest kaptam, nem kell kétszer mondani! ))  

- Hogy mondod másképp, hogy költséges gyaloglás? - Kiadós séta!

A házaspár haragban van egymással. Morogva mondja a férj: - Móni én most itt hagylak! - Pista a kutyát nem érdekli, hogy te hová mész! - Annak örülök, mert legalább nem küldöd utánam szaglászni!  

- Mi a hasonlóság az igazságtalanság, és a szám a betűn - között? - Kettő egy ellen!

- Mi a hasonlóság a jó vicc, és az ostor között? - Mindig a végén csattan! ))