Kérdi a leszerepelt vívót, a kocsmában a szurkolója: - Mondd Laci, te hogy akarsz továbbra is küzdeni, ha nem lesz kivel? - Csinálok egy bűnt, és kihívom magam ellen a sorsot! ))

- Mi a hasonlóság a gyáva ember, és egy csontváz között? - Nincs vér a pucájában!

Két haver beszélget egy belvárosi kaszinóban. Az egyik mondja: - Te haver rájöttem, hogy takarhatom a magyarságom! - Mondd hogyan? – kérdi a másik. - Csak nyerek a ruletten sok pénzt, és máris angolosan távozom!

Bemegy az asszony az orvoshoz. Kérdi a doki: - Mi a panasza hölgyem? - Az uram madárnak képzeli magát, és én elhiszem neki, ki tudna engem belőle gyógyítani? Mire a Doki: - Hogyne tudnám hölgyem, ne nézzen már madárnak!

- Főnök akkor maradhatok azért a cégnél? - kérdi a beosztott a többszöri hibázás után. - Szerintem ön most érezze úgy, mint a hegyoldalba a közlekedés! - Ezt hogy érti főnök? - Fel is út - le is út…!

A kocsma előtt kérdi a gyerek: - Apa a nők azért nem szeretnek bokszolni, mert félnek a veréstől? Mire az apa: - Kisfiam a nők minek bokszolnának, ha a nélkül is kékre festik a szemhéjukat!

Káromkodik a Kovács a haverjának a téren: - Béla húzd el innen a beledet! - Erre ő: - Kovács nagyon utálhatsz, ha kívül belül elküldesz, magyarázd el hogy érted? Tegnap még azt mondtad, húzzam el az irhámat, ma meg a belemet! Holnap meg húzzam el a semmit? – Nem, holnap el…

Százlábú te minek edzel ennyire? - kérdi a pók. – Mert indítok egy futóversenyt. - De hol vannak a versenytársaid? - Nem elég keresztes? – mind a száz lábam versenyzik…

- Hová mész Ildi? – kérdi a testvér. Megyek randevúzni a háztetőre. - És ott kivel randizol? – Tudod, mindenkit ki akarok próbálni, és a kaszással még nem randiztam!

A barátnők beszélgetnek: - Móni ne dicsérj annyira, mert olyan kedves leszek, ha elküldesz az anyámba, nem fogok érte haragudni! - És ha azt mondom, te kis leszbi? – Akkor adok neked egy csókot!

Az író, el van tévedve a városban. Kérdi az egyik járókelőt: - Tessék mondani merre van a Fürj utca? - Mutatják neki, ő meg rossz irányba indul. Mondja neki a járókelő: - Nemere István!

A meleget megállítják a fiuk: - Mondd te miért vagy buzi? - Most finoman mondjam vagy keményen? – Mondd keményen! - Hogy jól seggbe basszalak! – mondja a kérdezőnek. -  És hogy mondod finoman? - Te hülye, nem vagy a kedvesem, hogy hízelegjek neked!

A feleség izgatottan néz egy bűnügyi filmet a tévében. Harminc percre rá csöngetnek, a férj kinyitja az ajtót, és ott áll előtte a jard. Kérdik a rendőrök: - Uram mi a gyilkost jöttünk elkapni, azt jelentették, hogy itt van? – Várjanak, megkérdem a feleségem: - Ica itt…

Bent van már két órája a család a múzeumba. A férj türelmetlenül kérdi a felségét: - Judit mennyit fogunk mi itt még szobrozni? - Nem ijedj meg Béluci, képzeld, azok mennyit szobroztak, akik ezeket a műveket csinálták!   

Zoli a lövészedzésen van, és így szól az edzője: - Fiam hogy - hogy nem tudod eltalálni a saját céltábládat? – Edző bá, zavarnak a többiek! - Zoli ne legyél olyan, mint egy miniszter mikor hibázik,és ráfogja a másikra! - Edző bá, maga tényleg ilyen sok újságot olvas?

- Mit mondd egy kisgyermekes anyuka, miközben belezi a csirkét? - Egyem azt a szaros seggedet!

Apa benne van a Maraton futóverseny az újságban, amin részt vettem.- De fiam ezen nem szerepelsz? - Tudod apu csak lassan futottam, és lemaradtam a képről!

Két barátnő beszélget: - Kati én nem szeretem, hogy a barátom közértben dolgozik? - És miért? - Mert amióta dugogat, örökké csak csemegézik rajta!

Két haver beszélget a kocsmában: - Józsi te hogy –hogy itt vagy, mikor még te mondtad, az anyósod meghívott mára ebédre? - Figyelj Döme, ha egy mérget kiraknak eléd, te is visszafordulsz! – Honnan veszed, hogy méreg? – Láttad volna, milyen mérgesen rakta ki elém! ))…

A család készül vendégségbe. Kérdi a férj a feleségét: - Drágám az anyád, miért fújta be magát ilyen erősen partfűmmel? Mire a feleség: - Én szívem ezen nem csodálkozom, mert ő nagyobb szarkeverő mint én!