- Mondd Dezső, te miért ültél sötétben a vécén? - kérdezi a várakozó Imre. - Mert tudod, ne vegye át a ruhám a szagot! - De figyelj, a fény nem befolyásolja a bűz terjedését! - Azt tudom, de így nem olvashatok hosszú percekig a szaromon!
A testvérek készülnek a következő iskolai hétre: - Endre miért gyújtasz fel ennyi lámpát a tanuláshoz? - Sanyi hátha jobban megy nekem. - Endre értsd meg, hiába égetsz hat lámpát a szobádba, neked máshol is villanyt kellene gyújtani!
- Tomi neked mostanában hogy - hogy ilyen jól megy a matek? – kérdi az osztálytárs. – Tudod engem anyám, máris a tört számokkal kezdett tanítani! – És mégis hogy csinálta? – Tudod azzal kezdte, hogy a zsebpénzem mindig felnegyedelte!!!
- Kinek a fejéről esik le jobban a kalap, a hülyének vagy az okosnak? - Hát az okosnak, mert jobban forog az agya!
Pistike feküdj már le az ágyadba, raktam neked meleg párnát, ágyneműt, meg takarót és hagyjál minket aludni. De az asszony nem bír a gyerekkel, és szól az apának: - Feri szólj már a fiukra! - Édesem mit tudnék én tenni? – Azt, hogy múltkor is te rád hallgatott! - Jó akkor…
Leleplezik a nyomozók egy rablóbanda búvóhelyét, és találnak náluk sok köteg pénzt. Megkérdi az egyik rendőr a sok pénzt látván elájulva a kollegáját: - Simon maga kinél bankol? Mire az: - Kollega, maga nem sűrűn néz reklámot? - Nem én csak az asszony!
Két asszony beszélget: - Rózsi én félek beülni az uram mellé a kocsiba, mikor sok tartozása van! - És miért? - Mert csak úgy vadul kanyarog, és én inkább megvárom, míg egyenesbe jön! ))
A kövér házaspár beszélget: - Balázs miért beszélsz megint arról, hogy mit együnk egy óra múlva? - Csak tesztelem magam, hogy mikor fogyok ki már a témából! ))
A gyerek több órája tanul. Szól neki az anyja: - Petike még nem fejezted be a matekot? Erre az apa: - Maris a fiadat hagyjad már számolni, ez egy hosszú számítás! - Apjuk és még te beszélsz? – te vetted el tőle a számológépét…
- Laci el tudtad már adni azt a jó öreg rozoga autódat valakinek? – kérdi a cimbora a kocsmába. - Igen Sanya, mesebeli összeget kaptam érte. - Akkor jó boltot csináltál? - Hát hogyne! Csak azt nem tudom, hogy a Hófehérkét vagy a Hamupipőkét nézzem meg a bejött pénzből?
Gyula dicséri a fiát: - Na Petike, most már te is lemehetsz a piacra anyáddal árulni. – Apu hogy – hogy megengeded? - Mert az iskolából, szépen megtanultad, hogy kell zöldségeket beszélni!
- Hogy mondod másképp, kóstolás után verekedni? - Ízlések és pofonok!
Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Ica már az elkóborolt a fiam két napja, és nem láttam! Most mondd meg mit tegyek? - Azt tanácsolom, szerintem beszélgessünk róla többször, és az emlegetett szamár megjelenik!
- Mi a hasonlóság mikor a koponyádhoz raksz egy bogarat, és egy figyelmeztetés kötött? - Észnél légy!
Két idős cimbora beszélget. Az egyik mondja: - Te tudod mit csinálj, ha nem akarod látni annyiszor az asszonyt? Mire a másik: - Járok majd többször kocsmába! - Te tudok neked olcsóbbat, nem kell feltenned a szemüveged! - De öregem, akkor inkább vele találkozom többször mint a…
Apa nem tudom miért van, de amióta Pesten lakom, szemtengelyferdülésem lett! - mondja a fiú az apjának telefonon. Mire az apa: - Petike ugye én mondtam neked, hogy ne bámulj több lányt egyszerre! ))
Két szomszédasszony beszélget: - Képzeld Julis, kinn voltam a telkemen szombaton. - És neked is olyan kukacos volt a hétvége? - Igen! Csak nekem nem a gyümölcsbe volt!
Két magányos sofőr beszélget. Az egyik kérdi: - Mondd kollega, neked mindig olyan sápadt az arcod, vagy csak sűrűn vered? – Miért, ennyire látszik, hogy kiengedtem a kéziféket? ))
Pista tudnál segíteni nagy baj van? – kérdi a barát. - Na mi a baj cimbora? - Amióta lediplomáztam, állandóan tele vagyok bogárral! - Tudod mit cimbi, azt tanácsolom, hogy járjál ezentúl hülyék társaságába, és meglátod, kis idő multán, az intelligenciádnak a hangyája…
Csaba mit fogunk tenni, ha kimegyünk a kocsmából, a cigányok szétvernek minket? - Tudod mit Anti, idehívom telefonon segítségül a focista barátomat. - Te hülye! Szerintem ő több veszélyt jelent egy kapura, mint hogy elriassza nekünk a romákat! ))
A kaszinó előtti presszóban beszélget két szerencsehajhász: - Képzeld Gyula, most szeretnék megnősülni! Kérdezte is a lelendő anyósom, hogy én mit hozok a házasságba? Én meg mondtam neki, hogy volt egy jó autóm, egy jó lakásom, és egy nyaralóm! - És ő mit mondott erre?…
A terepaurához elmennek a suhancok. Az egyből kérdi: - Mondjátok, melyiketeket kellene először meggyógyítanom? - Lacit! - Jó akkor Laci, gyere itt a zuhanyzó fürödjél meg! - De miért kell uram, reggel már fürödtem? - Figyelj, a fiúk azt mondják, te vagy a legjobban saras!
Szól a parasztnak az asszony: - Te Miska, én elveszem tőled a rádiót! - Miért Maris? - Mert amióta kinn hallgatod a kacsák között, nem csak te, hanem a kacsák is megbolondultak! A kacsák már nem azt mondják háp-háp - hanem hip háp! - Asszony nem tehetek róla, hogy mindenki az…
Árad ki a bűz a vécéről, és szól az asszony: - Palikám jó sokáig ültél rajta, ha ide érzem? - Édesem miért nem vettél drágábbik vécéillatosítót? – Minek, akkor is annyi ideig ülsz a szarodon! – De nem lennék lusta, hogy ne használjak többször egy jobb illatot!
Erika virágkötőnek tanul és ügyetlenkedik, és rászól az oktatója: - Erika ne töketlenkedj itt nekem! - De tanár úr, én akkor is töketlenkedni fogok, ha jól csinálom! ))