- Mi a hasonlóság egy arany nyaklánc, és egy színházi előadás között? - Van benne próba!                   2

Szól a feleség a férjének: - Géza lemennél a gyógyszertárba, és hoznál nekem egy béres cseppet? - Kinga ebbe a zuhogó esőbe? - Van neked egy ötletem: - Ha sok cseppet akarsz, akkor állj ki az ajtó elé! Ha csak pár cseppet, azt meg kaphatsz tőlem is az ágyban!  

Móni a barátjával együtt sétál a Ferenciek terén, összetalálkoznak véletlenül Móni apukájával. - Szól az apuka: - Kislányom úgy nevetsz, mint akit baszni visznek? - Apu nem úgy akartad mondani, hogy hol voltam? ))

Bemegy Gizi néni az orvosához. Kérdi a doki: - Hogy tetszik lenni? És a dohányzást csökkentette-e már? - Én nem, de az uram leszokott róla. - Látja hölgyem, vegyen róla példát! - De doktor úr, megy a rosseb utána a temetőbe!

A barátnők összetalálkoznak az áruházban: - Szia Edina, mondd minek veszel ennyi rengeteg papír zsebkendőt? – kérdi a barátnő. - Biztonsági okokból! Mert ha elhagyna a barátom, életem végéig bőgnék utána...

Bemegy Szulák Andrea a bútor áruházba. Kérdi az eladót: - Tessék mondani, mennyibe kerül ez a szép garnitúra? Erre az eladó: - Hölgyem lenne önnek erre ennyi pénze? - Drága uram! Most mondjam - vagy mutassam?

- Tibi mondd milyen érzés, hogy újra vannak felső végtagjaid? – kérdi a betegtárs.  - András ez jó érzés, mert a sógorom most megy felvenni kölcsönt, és elmehetek neki kezesnek!

Két barát beszélget a munkahelyen: - Laci képzeld, mikor a barátnőmmel töltöm az estémet, de soha nem akar levetkőzni magától! - Szerintem fűtsd jól fel a lakásod, mire jön, majd kiugrik a bugyijából!))

Hétvégén főzi az ebédet az asszony, bejön a konyhába a férj és kérdi: - Ica miért könnyesek a szemeid, nem is vágtál föl hagymát? - Az igaz! De tudod, most fizettem be az adóbevallásunkat a vállalkozásból, és abból meglenne a nyaralópénzünk! Mire a férj: - Drágám én is…

Józsinak húsz év börtönbüntetést ítéltek, de ezt még a családja sem tudja. Mielőtt lecsuknák a börtönbe, megkéri a rendőröket: - Uraim elkísérnének a fodrászhoz? Erre a rendőr: - Mondja, minek akar maga fodrászhoz menni? - Mert egy új frizurával, pár évet letagadhatok!

Az apáca úgy dönt, hogy felhagy az apácasággal, és családot akar. Kérdi tőle az általa kiválasztott férfi: - Na édesem, tudsz-e rendet rakni, főzni és mosni? - Drága uram, én megtanultam az apátságban a Bencés rendet! - Szívecském ez nem fog menni. - És miért uram? - Mert én…

Sanyikám mondd, milyen lett a hajam, most jöttem a fodrásztól? - kérdi a feleség. - Lujza édesem mennyibe került? - kérdi a férj. - Bizony annyi! - Lujza, ennyi pénzből hatfogásos vacsorát lehetett volna enni! - De Sanyi, csak nem képzeled, hogy rossz frizurával mennék étterembe? -…

Kérdezi a meleget a másik: - Mondd Ervin, miért szeretnél inkább nekem a hűtőházba szerelmet vallani? - Mert ott jobban igényeled majd a melegségemet! ))

Benn vannak az érett kukoricásban a tolvajok, és az egyik halkan fütyülve totojázik. Dühösen rászól a cinkostársa: - Józsi miért nem pakolod a zsákba az árút, azt akarod hogy elkapjanak minket? Mire Józsi: - De Gyula mit szarsz be? Nem vehetnek minket észre, mert mi is csövesek…

Az autószerelő átadja a kocsit a tulajnak, megy vele egy próbakört a tulaj és panaszkodik: - Uram olyan lassan gyorsul az autóm! Csak nem hagyott benne fáradt olajt? Mire a szerelő: - Uram csak én lehetek fáradt, az olaj nem! 

Petike ha még mindig rossz leszel az iskolában, eltöröm a kezed! – mondja dühösen a szülő. Mire a gyerek: - Apa akkor inkább a lábam törd el, avval tovább lehetek otthon! 

- Hogy alszik a focista az ágyában? - Meztelenül!

Marci nagyon szűkszavú feleléskor, ez nem tetszik a tanárnőnek. Elkezdődik a következőnapi tanítás, és megint kihívja felelni őt a tanárnő, és Marci kijön csokival a kezében. Kérdi őt a tanárnő: - Na de fiacskám, mit akarsz avval a csokival a kezedbe? - Mivel ön nincs…

A kollegák beszélgetnek ebédszünetben: - Mondd Kálmán, te melyik fajta kenyeret eszed inkább? - Tudod, én korpás vagyok! - És milyen fajta kenyeret szeretsz?

A család kocsival elindult Ausztriába hétvégézni. Hosszas vezetés után, a volán mögött kérdi a férj: - Asszony mennyire lehetünk az osztrákokhoz? - Szívem 35-ös a határszám! Mire a férj: - Édesem, már megint luxort játszottál?

Két rendőr együtt ebédel. Az egyik kérdi: - Mondd Elek, te miért ebédelsz ilyen lassan? - Mert úgy nem tudok enni, ha mozog a hús a levesbe, és állandóan lemászik a kanálról! - Te hülye, azt a legyet miért nem szúrod villára?

Szoptatja a rendőr felesége a kisbabáját, és közben elkezd káromkodni a rendőr urának! Erre a kisfia nekikezd eszeveszettül sírni. Anyuka mondja nyugtató szándékkal a babának: - Mondtam már neked Józsika, amit most hallasz, nem kell úgy mellre szívni! ))

Két csöves csavarog egy hideg téli napon a Deák térnél. Az egyik panaszkodik, hogy nagyon fázik! Mondja a másik: - Gyere haver, menjünk be a kricsmibe, és majd az idő, két feles után, rögtön megenyhül! – Szerintem komám inkább szerezzünk vastagabb ruhát, mert a felesnek…

Csabika három egyest hoz haza az iskolából, anyukája jól bedühösödik és megpofozza. A gyerek semmit nem reagál rá! Mire anyukája kérdi: - Csabika miért nem sírsz? - Anya már kisírtam magam, mire hazaértem!