A halálraitéltek beszélgetenek: - Mondd Pali, te miért zabálsz annyit mint az állat? - Mert azt akarom, hogy olyan kövér legyek, hogy ne bírjon el majd a kötél! – Te hülye, a börtöni kosztból???

A rendelőben kérdi az orvos a pacienst: - Mondja Gyula, miért van magának ilyen sűrűn herpesze? - Tudja doktor úr, a főnökömmel közeli kapcsolatban vagyok. - De attól még nem lesz herpesze? - Az igaz! De én seggnyaló vagyok, és nem tudok erről leszokni. - Tudok magának erre egy…

A hétvégi házba, nyári nagy melegbe szól a feleség: - Károly gyere már ki napozni! - Évike én nem megyek. - De miért nem? – kérdi. - Szívem befuccsolt a korrupt vállalkozásom, és eléggé levagyok égve!

- Mondja anyuka, igen jó erőben van, szokott maga sportolni? – kérdi az osztályfőnök fogadóórán. - Nincs nekem arra időm tanárnő, csak mikor a kisfiam rosszalkodik, és idegességembe falra mászok!

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Győző nem megyünk egyet kurvázni? Mire a másik: - Tibi hanyagol az asszony? – Nem, csak már meguntam az ágyban! – Tudod mi is meguntuk egymást az ágyban! De legalább együtt jön velem a kocsmába! – És hol van most?…

Bemegy Botond a pizzériába, és kérdi az eladóhölgy: - Uram, mit parancsol a nagy választékunkból? - Egy négy évszak pizzát kérnék egy z- vel! Mire az eladó hölgy: - De uram miért pont egy z-vel? - Mert egy egész pizzát nem tudok megenni!

Mondd Ernő, te miért akarsz utolsónak beérni a bicikliversenyen? – kérdezi a barát. - Laci te sem szeretnéd, hogyha a hátad mögött kavarnak! 

- Mi a hasonlóság az X-Faktor, és egy hiányos kártyapakli között? – Csak az ászok hiányoznak! ))

Peti te hogy bírsz hónapokon keresztül ennyit írni? – kérdi az osztálytárs. - Szerintem azért, mert anyukám anyatej helyett, tintát nyomott belém!

A nőgyógyász vizsgálja ultrahangon a kismamát, a lelendő apuka is kíváncsian várja az eredményt. Szól a doki: - Önöknek öt gyermekük várható! Mondja a párjának kismama meglepődve: - Zolikám én szóltam az ágyban neked, hogy ne akard ennyire!  

A Kórházi ágyában fekszik a magaslati ablaktisztító, és keze lába összetörve. - kérdi őt a szobatársa  - Mond haver hogy tudtad így összetörni magad? - Képzeld voltam egy hónapot szabadságon, és kiestem a gyakorlatból!

A férj, nagy dühébe, eltöri a felesége kezét, és lábát, és ott hagyja mint a huzat! - A feleség húsz perc múlva bedagadt kézzel felhívja a férjét: - Béluci, úgy fáj, hogy itt hagytál!

A vezérigazgató szól a vezetőségi tagoknak, a negyedéves programtájékoztatóján: - Uraim üljenek le, és zsugorodjanak össze egész kicsire! Felszólal az egyik vezetőségi tag: - De főnök, minek zsugorodjunk mi össze? - Azért uraim, mert a tájékoztatót, dióhéjban szeretném…

Két tolvaj beszélget: - Ödön képzeld, a Döme haverod fingik lopás közben! - És ezt te honnan tudod? - Mert ő mindig, ha lenyúlta az árut, utána elszelel!

Megy a beteg kontrollra az orvosához, a beteg a vérvizsgálati ereményt odaadja a dokinak és mondja: - Doki annyira viszketek ettől a gyógyszertől! - A doki a vérvizsgálati eredményt nézve mondja: - Uram, maga azért viszked, mert nem csak a gyógyszert, hanem a szappant is megútálta!

Két barátnő beszélget munka közben. Az egyik mondja: - Képzeld Móni, az én férjem villanyszerelő, de amióta olcsón maszekol is, mindig büdöset hoz haza! – Évi szerinted ez miért van? - Szerintem azért, mert az én uram is maszekba, szaré húgyé dolgozik! – És neki mi…

Szól az asszony az urának: - Hól voltál eddig Tibi? - Árultam a piacon! - És mit árultál, hisz nem vittél magaddal semmit? - Tudod drágám a jó kereskedő, a semmit is el tudja adni! - És miből ittál? - Amit a semmiért kaptam. - De abból nem lehet berúgni? - Dehogynem! Eladtam a…

- Mi a hasonlóság egy leszakadt hinta, és egy jó lakás között? - Ingatlan!

- Miért nem érzi a sok beképzelt nő, a fű illatát? - Mert fennhordják az orrukat!

Behívják kezelésre Bélát a pszichiátriára. Kérdezi az orvos: - Uram hogy érzi magát, már nem képzeli magát ufónak? - De még igen, de doktor úr én már nem vagyok teljesen hülye, mert mondta rám a családom, hogy csak félőrült! ))