A szőkenő panaszkodik az anyósának: - Mama nem bírom ezt a butaságot, ami bennem van! )) Mire az anyós: - Festesd át a hajad sötétre! Két hónap múlva kérdi az anyós: - Na lányom hogy vagy az új hajszínnel? – Azt mondja a férjem, hogy most meg túl okos vagyok! - Drága…
- Mi a hasonlóság egy részeg ember, és a fényképész optikája között? - Bevan állítva!
Szól az anyuka a lányának: - Szilvike csinálj már nekem egy jó teát. - Anya már megcsináltam! - Akkor kérhetek belőle egy pohárkával? - Igen anya! - De Szilvike minek vágsz olyan savanyú képet, talán nincs benne cukor? - Az van, csak én vagyok bele a citrom!
A feleség öngyilkos akar lenni, a részeges férje meg vigasztalja: - Julcsi nyugodtan elhagyhatsz, lehetsz öngyilkos, de ne én miattam! – Ezt miért mondod Döme? – Mert ha miattam tennéd meg, még felhagynék az ivással! – Döme akkor kikísérsz a Dunához?
A védőügyvédet kérdi a vádlott: - Ügyvéd úr mire vár, hogy nem szólal fel? - Tudja uram azt várom, hogy feltakarítsanak a tárgyalóterembe. - És ez miért fontos ez önnek ügyvéd úr? - Mert nekem bűzlik itt valami! ))
Két mester beszélget: - Kollega te honnan tudod, hogy melyik inas munkája a jobb, ha még meg se vizsgálod? - Tudod én csak annyit csinálok, hogy kinyitom az ablakot, és a szar munkára több légy száll!
- Miért van az embernek borda csontozata? - Azért, mert ha inna egy erős kávét, nehogy kiugorjon a szíve!
A meteorológus nő szeretkezik az urával. Kérdi az ura: - Szívem miért olyan forrók a mellbimbóid? Mire az asszony: - Tudod édesem, ennyi most a csúcshőmérséklet! ))
A lóversenyen jön ki a vécéből két fogadó. Az egyik kérdi: – Tibi te miért téptél le ilyen hosszú kéztörlőt? - Tudod Csaba, mert itt legalább ez az egy biztos hely van, ahol az ember nagyot szakíthat!!!
Apjuk szóljál már a gyerekre, kinn áll a veteményesbe és nem csinál semmit, csak bámul össze vissza! - Asszony nem látod, dolgozik ő szempillantást vet!
Leküldi a rendőrt a felesége, hogy nézze meg, hogy megjött–e a fizetésük a folyószámlára? - Visszajön egy kis idő múlva, és a felesége kíváncsian kérdi: - Na mennyi pénz van rajta Gyurikám? – Asszony nem tudtam megnézni, mert benyelte a kártyát a pénzautomata!…
A magyar kutató búvárok az Atlanti óceán mélyében kutatnak, csak akad egy problémájuk, hogy már nagyon fogytába van már az oxigénjük, és be kellene fejezniük a kutatást. Megszólal Attila a búvár: - Uraim lenne egy jó ötletem: maradjanak csak lenn, hoztam magammal airwaves…
Pistike hazahoz történelemből egy egyest, és bevallja! Anyukája rögtön kérdi: - Na és mond kisfiam ezt miért kaptad? - Tudod anya feleltetett a tanító néni, és kevertem a történelmi eseményeket! - Látod kisfiam mondtam már neked, légy olyan, mint egy miniszter: - az mindent ki…
Atilla megszáll a feleségével egy előkelő lakájban, az esti parti után a szobájukban pihennének, de nem tudnak, mert felettük zörgés kopogás hallatszik. Atilla felháborodottan mondja a feleségének: - Asszony rájöttem, hogy itt nem mi vagyunk törzsvendégek! - Hát akkor kik…
Megy a házaspár örömmel megtekinteni a déditől örökölt 100 éves házát. Belépnek az ajtón, a feleség rögtön mondja: - Csaba ezt a házat ki kéne adni bérlőnek. - Na mondd már és kinek? - Drága Icus, csak van az állatkertben, egy költözni vágyó tarantella!
- Mit csinál az abszolút hülye rendőr közlekedéskor? - A metrón is a leszállásjelzőt keresi!
Két bűnönöző beszélget a börtönben: - Imre te honnan veszed, hogy minket befognak betonozni? - János fogd fel, már bevagyunk, most a sitten ülünk!
A színházban elkezdődik a kórhatáros színdarab, csak egy baj van hogy kezdődne az ágyas jelenet, de Marína szerepét nincs ki eljátssza! A rendezőnek van egy ötlete, és rávilágít a közönségre: - Uraim hölgyeim van - e önök között egy vállalkozó szellemű egyedülálló…
- Mondja, maga minek került ide a a sebészetre? - kérdi a szobatárs. - Mert uram, sajna sokat dohányzom! - De a dohányzástól nem töri így össze magát az ember? - Csak tudja, sok embernek tartoztam a cigi árával! ))
Két haver beszélget a kocsmában: - Komám, én örökké vitatkozom az asszonnyal, és mindig neki van csak igaza, és egyszerűen nem tudom mik a gyengéi? – Szerintem cimbi, elég ha csak leviszed egy konditerembe - és ott majd lesznek!
Két régi barátnő összetalálkozik. Az egyik mondja: - Képzeld Ági, újabban ránézésre megmondják a pasik, hány éves vagyok? Pedig nincs a hátamra írva! Mire a barátnő: - Tényleg Icus nem hordozod a hátadon - csak az arcodon!
Két szomszéd asszony beszélget: - Képzeld Vali kirabolták a kertes házamat, de mégis van egy vigaszom, a szép tojásaim megmaradtak. - Mondd Gizike, te tyúkokkal őriztetted a házad???
- Tibi téged hogy vett fel az orvos ilyen hamar a reuma osztályra? – kérdi a rokon. - Tudod vittem az orvosnak egy fényképeket magamról, és meg sem vizsgált, és már mondta: - Uram ez nem képmás, hanem reumás!…
Két roma cimbora összetalálkozik a korház előtt. - Szia Gazsi, mégis mivel feküdtél itt a kórházba két hónapot? - Tudod csávókám eddig gyógyítottak! - Mi van, csak nem kioperáltattad magadból a vonókat? ))
Bemegy a szívspecialistához a dalénekes. Az orvos kérdi: - Mondja uram mi a panasza a ketyegőjének? - Tudja doktor úr: „ha elindul a vonat, a szívem majdnem megszakad” Mire a doki: - Drága Demjén úr, szálljon már fel arra a vonatra!