- Le van téve három dolog eléd: - egy gyűrű egy cipő és egy túrórúdi - melyik eredetiségét tudod ránézésre? – Hát a pöttyös az igazi!  

Két asszony beszélget: - Te Icus, én nem tudom mit tegyek az urammal, most is csak bejár nyerőgépezni, és nem birok neki megálljt parancsolni! – Kati itt van ez a stop tábla, azt mutasd be neki ha hazajön. – Az sem jó, mert hiába mutatom egy részeg embernek!!!

- Apa miért van reklám minden film között? –  kérdi a gyerek. - Azért Petike, mert ilyenkor kimehetsz vécére! – De apa, nekem akkor sem kell négyszer - ötször vécére menni! - Fiam ne feledd, hogy vannak nagy családosok is!

Jött az anyós vendégségbe a fiáékhoz, és ott kérdi: - Fiacskám ti takaritottatok itt valaha? - Anya ez egy új lakás! - De fiam, nem csak a tulajdonlapnak kell tisztának lennie!

Lecsuknák a buta bűnözőt a börtönbe, de ott nincs hely, így bezárják a könyvtárba! Mire a bűnöző mondja a kisérő őrnek: - Értse már meg biztos úr, én innen meg fogok szökni, engem a könyvek nem tudnak lekötni! Mire a fegyőr: - Nyugi itt állok az ajtóban!  

A bokszoló panaszkodik az asszonyának: - Drágám nem tudom miért van, de meccs után mindig olyan vagyok mint akit fejbe vágtak! Mire az asszony: - Az nekem is jó szívem, csak mennél többször meccsre! ))

Mondtam már neked Gyulám ne járj kaszinóba, mert nem szeretném, hogy szívinfarktust kapjál! – aggódva mondja a feleség. – De Icus, megnyugodhatsz, nem a szívemre, hanem csak a pénztárcám tartalmára megy a játék! – Na most aztán nagyon megnyugodtam!?

Kérdi a kocsmában az öreg haver: - Gyula neked mióta van kettős látásod? – Tudod még gyerekorom óta, anyám csak feliratos filmeket nézetett velem, és a szöveg meg kép egyszerre! – És neked cimbi? – Nekünk haver akkor régen még tévénk sem volt, nekem most csak…

Két jó barátnő beszélget: - Képzeld Móni, az én uram merevedési problémával küzd, és pedig úgy szeretkeznék egy jót vele! - Tudod mit Sári? Van neked egy ötletem: - Mondd az uradnak, hogy mondja azt százszor egymás után - hogy keményen állok! És akkor szaván foghatod! ))

Műtét közben benyit a takarítónő a műtőbe. Meglepődve rászól a műtőorvos: - Mit szeretne Katika avval a felmosó cuccal? - Doktor úr csak hallottam, lett egy kis bélsár, és feltakarítanám! Mire a doki: - Jó majd szólok, mikor jöhet Katika?     

- Mi a hasonlóság a toalett és a gumióvszer között? - Ha lehúzod túl vagy rajta!

Pista jelentkezik állattenyésztőnek, sikerére fel is veszik. Jelentkezik is a mesternél munkára, de köpenybe! A tenyésztő megállítja Pistát: - Ember ugye nem akarsz nekem hiányt? – Miért akarnék? – Na akkor vedd le gyorsan magadról ezt a malaclopót!  

A házaspár lakást szeretne vásárolni, el is mennek a kiválasztott címre és becsöngetnek, a tulaj behívja őket és bemutatja nekik a lakást. A házaspár a lakásbemutatás végén, rátér a lényegre: - És tessék mondani tehermentes ez a lakás? – Mire az eladó: - Hát hogyne,…

Bemegy Imre az illatszer boltba: - Tessék mondani füstszagú dezodora van? - Az nincs! - De mondja már meg minek kell magának füstszagú dezodor? - Azért hölgyem, mert a barátnőmnek azt hazudtam, hogy tűzoltó vagyok! - Sajnálom uram, de nekünk csak disznóól szagú sprénk van. -…

Anyu apunak mostanában miért van ilyen rossz hangulata? – kérdi a gyerek. – Mert fiam amióta ideköltöztünk, nem talált apád egy jó kocsmát! – Anyu figyeld meg, csak talál? – Akkor Petikém, már nekem lenne! ))

Két szőkenő beszélget: - Te Icus, én mindig meglepődöm, mikor a társam azt mondja nekem hogy szeretlek! – És miért? – kérdi Zsuzsi. – Mert már sokszor megcsaltam, és mindig azt hiszi hogy szeretem! – Miért nem hagyod el? – Te is így lennél: - ha…

Bemegy a rosszul látó nő a fodrászhoz. A fodrász kérdi: - Hölgyem milyen hajat szeretne? - Kis csavarást frizurával, és hajfestést kérnék! - És hölgyem milyen színűre szeretné? - Mint múltkor, mert annyira megdicsérték! - Sajnos hölgyem, már azt a festéket kivonták a…

Drágám úgy fáj a hasam, nem tudok egy rendeset fingani! - mondja a férj. Mire a feleség: - Édesem miért nem állsz ki az viharba, abba biztos lehetsz, hogy az szélhajtó! ))

A koldust kérdi a gazdag a mennyben: - Mondd, te hogy kerültél ide? – Tudod eladtam a lelkem egy doboz cigiért! – Akkor te jobban jártál mint én, mert engem az Ázsiai asszonyom vitt a sírba! - És mégis hogy? - Könyörgött nekem folyton, hogy szokjak le a sok cigiről, de azt…