Bemegy a vámpír a drogárushoz. Kérdi a drogárus: - Mit akarsz kishaver? - Drogfüggő szeretnék lenni! – De van ennek egy akadálya! – És mi? - Csak annyi öcsém, hogy ki kéne húzatni a szemfogaid. - De mondja már meg uram, mi köze van a szemfogaimnak a drogozáshoz? -…

Képzeld Feri, állva utaztam a repülőgépen! - mondja a sógór. - Miért nem kaptál ülőhelyet? - Kaptam én, csak egy szexi nő ült előttem! - De bameg, abból nem láthattál semmit, hisz nem átlátszóak az ülések! - Az igaz, de jól megnéztem, még mielőtt leült!

A leválasztott miniszter fulladozik a patakban, és ordítozza, hogy segítség – segítség! Éppen arra kóborol egy csöves fazon: - Mit kiabál uram ott a vízben? - Azt, hogy segítsen ki! – Uram, beugorhatok maga mellé? – Miért? – Mert én is sikertelen vagyok!…

Pöcegödör szippantás van a szomszédban, a kertűket épp művelő család, az orrát fogja a bűztől, csak egyedül Sanyit nem zavarja a bűz, ő inkább mosolyog, ezt már nem hagyja szó nélkül a papa: - Sanyi fiam, mit tudsz nevetni ebbe a bűzbe? – Tudod papa, nem tehetek róla,…

Két birkapásztor beszélget a pusztán. Az egyik kérdi: - Miksa hogy kéne csinálni, hogy a szomszéd ne higgye azt, hogy én csaltam el a birkáit? - Tudod mit? - ne csinálj semmit, majd én magamra terelem a gyanút…

Csabika három egyest hoz haza az iskolából, anyukája jól bedühösödik és megpofozza, és ő semmit nem reagál rá. Kérdi anyukája: - Csabika most miért nem sírsz? - Anya minek, ha már kisírtam magam mire hazaértem!  

Az ofotértban a férj nézegeti a szemüveglencséket, az asszony meg a pénztárcáját. Az asszony felteszi a kérdést: - Pista ez a lencse, bele fog férni a keretbe? Mire a férj: - Szívem szeretnéd hogy mindig egyből hazataláljak? - Drágám hol is kell fizetni?

Nyári nagy melegben, az irodai alkalmazottak, izzadnak a melegtől. Az egyik nő megszólal: - Tudjátok, jól jönne ide egy lég-kondi. Mire a főnöknő: - Minek ide lég-kondi, elégedjetek meg avval hogy itt vagyok, az uram engem úgyis levegőnek néz! ))   

A haverok beszélgetnek a kocsmába italozgatás közben. Az egyik mondja: - Képzeld Jancsi, amióta ezt az erős pálinkát iszom, végre vadásznak is érzem magam! - Na ne mond?  - Tudod még ennyiszer, soha nem rókáztam!

A focistát ebéd előtt megkéri az asszonya: - Ronaldo drágám, vedd már le a szekrényről a tányérokat. Két perc múlva: - Drágám mi ez a nagy csörömpölés? - Édesem nem tehetek róla, de megszoktam meccseken, hogy mindent lábbal veszek le!