Két barátnő beszélget a társasház lépcsőjén: - Csilla te tudod, hogy a szomszédunkat miért vitték be az állatkertbe? – Mert veszélyesnek nyilvánították! - De miért? – Mert elhagyta az ura, és krokodilkönnyeket ejtett! ))
Két asszony beszélget a munkahelyen: - Zsuzsa a te urad is mindig hazudik? - Hát hogyne, csak egyedül akkor nem, mikor az igazak álmát alussza!
Osztályfőnök behívatta a rendőrgyerek szüleit elbeszélgetésre. És mondja: - Anyuka a fiúk nyelvtani hibái fertelmesek, a lesz szót, két essel írja, az állj szót, meg egy ellel! Mire a rendőr anyuka: - Értse meg tanárnő, mondtuk mi ezt a fiunknak, de ő erre mindig azt mondja, ha…
Két szőkenő beszélget a háziállatok megérzéséről: - Neked mikor nagyon szomorú voltál, a macskád megérezte? – Igen meg! – És hogyan? – Hát napokig nem adtam neki enni!))
Két szőkenő beszélget a háziállatok megérzéséről. Az egyik kérdi: - Neked mikor nagyon szomorú voltál, a macskád megérezte? – Igen meg! – És hogyan? – Hát napokig nem adtam neki enni!))
Elindul buzgón iskolába Pistike. Anyukája mondja neki: - Kisfiam az utcán vigyázz a holmidra, ne ejtsél ki semmit! - Az iskolába is vigyázz ne ejtsél ki semmit! - Anya akkor egy szót se?))
Verekedés van a kocsmában, kinn a borozó előtt várja, Éva meg Katia hapsiját, egyszer csak kijön Kati hapsija megkéselve. Mondja dicsérve Éva: - Katinem is mondtad, hogy neked milyen jóvágású hapsid van!
Pályaválasztás előtt áll Marci, az osztályfőnöke éppen beszélget anyukájával: - Anyuka a kisfia kitűnő tanuló, és ő csak hegesztő, vagy tűzoltó, akar lenni. Mire az anyuka: - És tanárnő megtudja ezt magyarázni hogy miért? - Én megmondom önnek ez miért van, mert a…
- Hogy kezdődik egy uzsorakölcsön? - Először még csak pelenkás - de később már lehet horribilis!))
Két kisfiú beszélget karate edzés után: - Csabi képzeld, a mi edzőnk fázik! - Mire Petike: - Ezt miből gondolod? - Azért, mert kesztyűs kézzel bánik velünk!
- Fiacskám minek viszed magaddal az iskolába ezt a tükröt? - Azért anya, hogy magam mögé tegyem a padba, tudod a tanító néni azt mondta nekem órán, hogy nagyon egyoldalú vagyok!
Hazajön a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: - Gyula minek lett ilyen álló a hajad? - Drágám tehetek én róla, hogy nekem esett a fodrásznő? - De Gyulám, ugye másod nem tette állóvá?)) - Drágám nem tettek arra is zselét!
Apa tanítja a lányát párválasztásra: - Évike a barátodat jól válaszd meg, legyen olyan a barátod, mint egy keksz! Kérdi erre a lánya: - De apu miből tudom, hogy terefere?
Két hajléktalan kóborol a Kálvin tér környékén, ahogy mennek, egy Pizzéria elé tévednek, hát persze csorog a nyáluk. Erre megszólal János: - Anti én úgy bebírnák nyomni egy pepperónit! Mire Anti: - Na ne baszd már meg - éhgyomorra?))
Két rendőr beszélget szolgálatban. Egyik kérdi: - Kollega te hiszel a túlvilágban?- Hiszek, mert anyósom még nem jött vissza!
Két rendőr beszélget a műszak végénél. Az egyik kérdi: - Te Béla, miért pont a hűtőházban akarsz találkozót a bomba nőddel? - Mert tudod rájöttem, ha vele vagyok, hamar elolvadok…!
Két asszony beszélget: - Mondom neked Évi, az én uram egy hangszeren - setud játszani, és mégis zenébe illő! - Na és ezt hogy csinálja? - Mondhatsz neki bármilyen titkot - mindent kikürtöl!))
Tévézne a rendőr a nejével, de a gyerekük a rosszalkodásával nem hagyja őket. Mondja a feleség: - Laci szólj már a gyerekre, mert megverem! Jó, mindjárt leadok egy figyelmeztetőlövést! Mire az asszony: - De Laci, ne a szomszédokat ijeszd meg - elég csak a gyereket!
Két róka beszélget vadászat közben. Mondja az egyik: - Te róka koma, mi van, ha mégsem tudjuk beszerezni a zsákmányt? – Ahhoz komám mi ravaszdiak vagyunk – tévedni emberi dolog!
- Mi a különbség az orgazmus és a protekció között? - Az orgazmust nem lehet csak egy vállrándítással elintézni!))