Kérdezi órán a tanító néni a gyerekeket, ki mi szeretne lenni: - Lapít az osztály, de Pistike bátran jelentkezik. Kérdi a tanárnő: – Na mi szeretnél lenni fiam? – Én aranyműves! – És miért pont az fiam? – Mert apukám tanította - hogy mindig meg kell…
- Apa miért mondod azt, hogy az új munkahelyemen először nem a szorgalom a fontos? – kérdi a pályakezdő gyerek. – Fiam tudni kell, hogy könnyebb egy helyre magad benyalni - mint bedolgozni!
Kérdezi a doktor reggeli vizitkor a beteget: - Józsi bácsi, magának mitől van ilyen jókedve, csak nem megkapta a reggeli nyugtatót? - Azt nem, de a nővérke elmondott nekem egy jó viccet! – Józsi bácsi én akkor gyógyszert, nem írok önnek reggelre. – És miért nem doktor…
Két haver beszélget a kocsmába: - De komám, nekem miért van az, ha bármerre járok, az útlevelemet kérik? - Ez azért van - mert te egy határeset vagy!
Hazamegy Pinokió a fodrásztól, és kérdi az öreg suszter: – Fiacskám vettél a pénzből friss kenyeret? – Igen papa, de mire sorra kerültem a fodrásznál elcsipegettem. – De hisz nincs is hajad? – A fodrász is mondta - de a kenyér az finom volt!
Két válófélben lévő barátnő beszélget: - Képzeld Zsuzsi, jelentkeztem masszőr tanfolyamra. – Te Ica, csak nem vissza akarod hódítani a férjed? – Nem bolondultam én meg, ha finom és puha masszírozással… magamhoz bolondíthatok jobb pasit!
Két asszony beszélget a téren. Mondja az egyik: - Képzeld Rózsi, az én uram ígérget nekem, de sosem nem tartja be! Mondja erre a másik: – Én azt tanácsolom neked Kati, vegyél az uradnak egy mikrofont, hogy azt használja - és hidd el, nem fog a levegőbe beszélni!
Pistit kirúgták a munkahelyéről, és nem talált még újabb munkát, a hitelt meg fizetnie kell. Mondja erre anyukája: – Fiam legyél búvár, az jól keres! – Anya nem elég neked? - az életszínvonalam már a béka seggénél van…
Kijön ebédkor a vécéről szundi, és nagyot sóhajtva mondja: - Fiuk jobban lettem, mert jól kiszartam magam! Erre morgó: - Fiuk én még jobban vagyok, mert ki is töröltem a seggem! Megszólal Kuka: – Én fiuk még jobban vagyok, mert meg is mostam a kezem! Erre megszólal Vigyor: -…
- Mi az abszolút merészség? – Ellopni az oroszlán kajáját! – És mi a még nagyobb bátorság? - Visszavinni a lerágott csontokat!
- Miért nem lenne jó, ha itt nálunk, terhes nőt alkalmaznának meteorológusnak? – Mert ő biztos csak a száraz időt jelezne!
Panaszkodik a vadász hogy fázik: - Asszony, soha nem lesz igazi szép napsütéses az idő! Mondja erre a felesége: – Iván ezen mit csodálkozol? Ha továbbra sem mondasz le a madárvadászatodról, elüldözöd őket! - és egy fecske nem csinál nyarat…
- Hol voltál ennyi ideig? – kérdi a horgászt a felesége hazajövet. - Édesem nem pecázni voltam, hanem cipőboltban. – De ilyen sokáig tartott? – Tudod kicsim nehezen - de csak fogtam magamnak egy csukát!