Jön haza a rendőr gyerek elegáns új ruhában. Mondja az anyja: - Petike ez a ruha olyan csinos rajtad, mintha rádöntötték volna? - Anya ne mondd már, ezt magam vettem fel!

A kollégák beszélgetnek munkába jövet. Az egyik kérdi: - Ernő te miért hozol magaddal ragasztót? - Mert béremelést szeretnék kapni! - De mi köze a te enyvednek a béremelésedhez? - Az, hogy megkérdeztem a főnökömet, hogy van e esélyem béremelésre? Ő meg mondta, hogy jó…

- Hogy kezdi az ismerkedést egy rámenős katona? - Nem várja meg, míg a nő tűzel!))

Izgatottan mocorog a férj este az ágyban, feleség a kapcsolóhoz nyúl. Mire a férj: - Ica ne kapcsold fel a villanyt, a nélkül is érezhetnéd, mire vágyok? – Tibi én ezt már előbb vártam mint te! – Jó kicsim, akkor kapcsold le a villanyt, és várjuk együtt!

- Mit énekel Komárnak a fodrásza, mikor beül hozzá hajat vágatni? - Mondd kis kócos - hogy van a mamád?                  

Kérdi az órán a tanítónő a tanulóit, hogy kinek ki a példaképe? Kisebb várakozás után Pannika jelentkezik.  Mire a tanárnő: - Pannika neked ki a példaképed? - Nekem a „Fábry Sándor” mert ő a képzeletbeli apukám! - Miért pont ő lányom? - Tanárnő el tudna…

Az urát kirakja az asszonya lakásból, mert megtudta, hogy megcsalta többször egy picsával! Egy hónap múlva jön az anyós keresni a fiát: - Drága menyem, hol az én fiacskám, már mióta nem láttam? - Anyuka csak más „segg” lett bejáratos a fiának, és ezért nem jött…

A paraszt gyerek pesten kap munkát és felutazik. Mondja az anyja induláskor: - Pötike, legyél óvatos a közlekedésben, add meg mindenhól az elsőbbséget! – Anya még a metrónak is?!))

- Hogy mondod másképp, kóstolás után verekedni? - Ízlések és pofonok!

Nézi a társával a Győri ETO KC klasszis kézilabdás nője, Ury Geller produkcióját a tévében, erre csak Anita elővesz egy kanalat. Mire rákérdez a társa: - Ugye most nem Görbicz Anita?…

Benn nézelődik a kisfiú az apjával a fürdőszoba kellékek osztályon áruházban, és kérdi a gyerek: - Apa miért ilyen görbék a mosdók csövei? – Drága kisfiam, te is meggörbíted a kis pöcsöd, mikor pisilsz! – Apa én nem szoktam! – Na akkor már meg is van, ki…

Ury Geller ünnepli a születésnapját, és kapja sorban a jobbnál jobb ajándékokat. Rákérdez a feleségére: - Édesem miért kaptam tőled fakanalat? – Mert szívem, ha már te le tudtál szoktatni engem is a cigiről, akkor hagy szoktassalak le a hajlítgatásról!?))

Két barátnő beszélget: - Képzeld Móni, nem tudom eldönteni, melyik fiút válasszam az udvarlóim közül? Mire a másik: – Szerintem azt a fiút válaszd, aki nagyobbat tud neked mondani! – Akkor választom Sanyit. - És miért pont őt? – Mert igaz hogy Peti mondta, hogy…

 Asszony, ha berekedsz a kiabálásban, akkor sem vesszük meg ezt a drága lakást! - De apjuk, ad a bank hitelt! - Ica miért nem evvel kezdted? - így nem ment volna el a hangod...

A férjet majdnem elüti egy száguldó kocsi még hazaérése előtt, és betoppan egy kis ideggel a lakásajtón. Kérdi őt a felesége: - Mi van veled Gyurikám olyan ijedt vagy? - Erzsi nekem most nagy mákom van! Mire a feleség: - Gyurikám azt mondtad, mivel együk ebédre a tésztát? Erre…

A szobatársak beszélgetnek a pszichiátrián. Az egyik kérdi: - Mondd te miért kerültél ide? - Én nem tudom, de mindjárt megkérdem a másik énem!?))

- Kinek van a legjobb szeme? - A problémának - mert az mindig mindenkit megtalál!

Mondja a fiú panaszosan: - Apa nem tudok egy jó csajt szerezni, van valami jó ötleted? - Fiam mikor kiszemeltél egy lányt, lobogtasd neki a pénztárcádat! - Apa ez nem jó, mert már múltkor ezt csináltam, és nem jött be! - Fiam ez még mindig jobb mikor a kocsi kulcsot lobogtattad -…

- Gyulám most jöttem a szépségszalonból, mégis milyen lettem? - kérdi a feleség. - Évi én azt tanácsolom neked, hogy a nevedet ragaszd ki a melledre, mikor mész be a munkahelyedre a jutalomért! - Miért Gyulus? – Mert a cégnél, nem ismerne fel a kutya se! – Szívem nem…

A gonosz boszorka sír az erdő mellett a tó partján, éppen arra jár a törpe, és kérdi: - Miért sír boszorka? - Mert nem kaptam szép piros almát a piacon! - Szerintem várjon még egy telet, és a kitartás meghozza a gyümölcsét!

Az apáca úgy dönt, hogy felhagy az apácasággal, és családot akar. Kérdi tőle az általa kiválasztott férfi: - Na édesem, tudsz-e rendet rakni, főzni és mosni? - Drága uram, én megtanultam az apátságban a Bencés rendet! - Szívecském ez nem fog menni. - És miért uram? - Mert én…

- Ki az igazi magányos meleg? - Aki elmegy az orvoshoz székrekedés panasszal!

Apu olyan nem sikeresek mostanában a kapcsolataim: - panaszolja a meleg fiú. Mire az apa: - Tibike ez azért van, mert a  kapcsolatban, ne csak a „segged” hanem a figyelmedet is mutasd!…

Kiszól az ügyvéd a több ideje várakozó ügyfélnek: - Tessék uram befáradni! Mire az ügyfél: - Jó hogy behívott ügyvéd úr, mert már majd el aludtam! - Tudja uram, nekem fontos, hogy kipihentem jöjjön be az ügyfelem, ha a fogadóórámon úgyis csak álltatni fogom!

A házaspár házat vásárol, és megakadnak egy szép háznál! Mondja a férj: – Annám ez a ház tényleg szép, de olyan drága, hogy még a garázsajtót sem tudnánk kifizetni! – De Laci, én nem leszek telhetetlen, lemondhatok arról a garázsajtóról!