A bíróságon folyik a válóper. Kérdi a bíró: - Mondja uram, maga mivel tudja bizonyítani, hogy nem maga az apa? – Tudja bíró úr, mindenki azt mondja, hogy Petike a postásra hasonlít! – De uram, a DNS vizsgálat is azt mutatja… hogy a postás csak a levelet rakta…
- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba - jobb lenne - ha inkább csak a zoknijaimat pároztatnád!
Választhat rab, hogy akar meghalni, akasztás vagy villamosszék? – kérdi börtönszék. – Lehetne valami kegyelmesebbet uram, mondjuk éhenhalást? – kéri az elítélt. – Jó ember, de egy oroszlán lesz a cellatársa! – Ez nem igazságos, a rabtársam csak egy…
- Gézám mi lenne, ha letépném rólad a pizsamád? – kérdi az öregasszony este az ágyban. – Ica ne akard élesztgetni, ami már halott! – mondja az ura. – Jó akkor a himnusz közben simogatom, arra mindig fel szoktál állni!
Két asszony beszélget a téren: - Képzeld Ica, mindig mikor beszélgetek az urammal - azt mondja - hogy ezt már fél füllel hallotta! Mire a másik asszony: - Szerintem mondd neki mostantól a másik fülébe - és akkor majd nem mondhatja!
A vakok vitatkoznak: - Tibi én megmondom neked, még soha nem láttalak ilyennek? - Én se téged! – szól a válasz…
Két transzi beszélget: - Mondd Balázs, te miért operáltattad magad nővé? – Mert dolgozni akartam előkelő szállodában, és csak vécés nénire volt igény! - De mégsem dolgozol vécésként? – „Minek dolgoznék” ha már olyan jól nézek ki, hogy recepciósnak…
Anya nem kapok levegőt az orromon alváskor! – mondja a kisfiú. – Fiam miért nem vigyázol jobban, az a kigombolt inged a hibás, mindjárt leápolom az orrocskád! - De anyu, azért mert most hibáztam - nem kéne mindent az orrom alá dörgölni!
Okítja az apa a fiát: - Petike verekedni csak esőben szabad! – Miért apa? – kérdi a gyerek. – Mert fiam, ha földre kerülnél? – az esőben nem sokáig rugdosnának…
Pistike felel órán, tanárnő gyorsan kéri a leckét: - Pistike megszeppen és mondja: - Tanár néni így hirtelen nem jut az eszembe minden! – Jó fiam, akkor elmondom a kérdést lassan! – Tanító néni inkább mondja gyorsabban! – És miért fiam? – Mert úgysem…
Bemegy az újgazdag a könyvelőhöz: - Hölgyem, meg tudná csinálni az adóbevallásomat? – Drága uram, ne kérjen tőlem csillagászati számítást!
A fiú megpofozza az anyját. Erre panaszkodik az anya az apának: - Béla egy valami biztos - hogy a fiad nem rád ütött!
A börtönbe mondja az apa a fiának látogatáskor: - Fiam igaz, én vettelek rá, hogy hajtsál a csajra… de nem azt hogy kocsival!
Kérdi a nő a drogos barátját, mikor felmegy hozzá: - Bélám ugye már nem drogozol? – Drágám hidd el „én tiszta vagyok” most fürödtem!