Az akasztókötél és a villamosszék beszélget: - Te ne panaszkodj akasztókötél, mert téged jobban szeretnek az elítéltek, mert folyton a nyakadon lógnak! Mire az akasztókötél: - Ne mondd már nekem villamosszék? – mikor te jobban megdobogtatod a szívüket…
Petike megérkezik, gipszel a kezén és a lábán, a nyári motor táborból. Kiabál az anya: - Apjuk én mondtam neked, hogy ne mondjuk a gyereknek induláskor - fiam kéz és lábtörést!
- Miért nem lenne jó, a bűvész zsebtolvajnak? – Mert az mindig visszaadja, amit eltüntetett!
- Pista minek gyújtottad meg a dohányzó asztalunk szélét? – kérdi a feleség. – Drágám te kérted, hogy vegyek füstölőt és nem volt. Egy hónap múltán: - Pistám lemennél, vennél egy dohányzó asztalt?
Hazatalált a férj a munkából. És kérdi a feleség: – Tibikém történt valami különleges a munkahelyeden, hogy így le vagy lombozva? – Képzeld édesem, azt mondták nekem a kollegáim, hogy szemét disznó vagyok! – És te erre mit szólsz? – Azt bevallom hogy…
Két asszony beszélget az orvosra várakozva. Az egyik kérdi: - Te hogy vagy az uraddal? – Képzeld, mikor hazajön, cipőstül be szokott menni a szobába, nem üríti ki a hamutárcát, hangosan hallgatja a rádiót, és nem mos mindig fogat, és soha nem megy le a közértbe, és…
A tárgyaláskor áll a bűnöző a bírói szék előtt, őrrel kisérve, kinek épp kihirdetik a neki járó büntetését! Felszólal a bűnöző: - Bíró úr, ráállhatnék egy székre? – Minek akar maga székre állni? – kérdi a bíró. - Hogy maguk ne ítélkezzenek felettem!…
A házaspár egy hosszú vita után kibékül, a feleség már aznap, kezdené átalakítani a szobát, és az öreg bútort próbálja arrébb tolni. Mire a férj ráriad: - Zsuzsám nem megbeszéltük, hogy a múltat már nem feszegetjük???
Két konyhai kisegítő nők, aprítják a zöldségeket, és a krumplikat, és miközben dolgoznak, be nem áll a szájuk! Szól a főszakács a segédjének: – Tibi szólj már a csajoknak, hogy késsel a kezükbe ne beszélgessenek - mert nehogy csak egymás szavába vágjanak!
- Bélám miért várod ennyire a Megasztár5 tehetségkutatót? – kérdi az asszony. – Mert Icám hallottam, hogy milyen szépen énekelsz főzés közben, és beneveznélek téged. – De apjuk, mondtam már neked, hogy az nem én vagyok, biztos a szomszédból hallod! –…
- Mi a hasonlóság, ha köszönsz egy idős embernek, és egy horror film között? – Hello vén!
- Zoli sportolsz valamit? – kérdi a barát. – Igen, de csak mikor beteg vagyok! – És hogy tudsz betegen sportolni? – Úgy! - hogy rohanok - orvostól – orvosig…
- Mi a hasonlóság a menő focicsatár, és a focilabda között? – Nem csak a labda van elszállva!
- Na, Tomi hogy sikerült az állásinterjúd? – kérdi a barát. – Kérdezték, hogy mondjam el, hogy mibe vagyok otthon? – De ez kevés volt nekik, és hazaküldtek! – Mégis mit mondtál? – Hogy pizsamában!
- Mi ilyen büdös? – kérdi az anyuka a fiát a játszótérről hazajőve. Mire a gyerek: - Anya azt halottam, ha valaki kakiba lép, szerencséje lesz! – De fiam, csak annak lesz szerencséje, aki véletlenül lép a szarba! – Anya akkor lemehetek véletlenül a…