A vádlottat megkérdi a tárgyaláson a bíró: - Uram kíván - e a védelmi jogával élni? – Erre a vádlott: - Bíró úr, nincs én nekem erre pénzem - kérek öntől egy vödör vizet, és majd abba mosom kezeim!

Csaba egy délelötti családi vita után, este megy hazafele részegen az ivócimborájával. Kérdi a cimbora: – Komám, akkor kibékülsz az asszonyoddal? – Igen, de még nem tudom melyikkel? - mert már moost kettőt látok…

Kérdi a kőművest a felesége: - Gyulám, végül is felépíted a sógorék házát? – Tudod drágám, haragban vagyunk  velük évek óta, és már annyiszor fűzték a fejemet - hogy beadtam nekik a derekam! -  Na akkor ez derék egy ház lesz!

Két asszony beszélget: - Képzeld Rózsi, az én uram mindig eltéveszti a házszámot, mikor megyünk vendégségbe, és mindig rám fogja, hogy én néztem el! – Szerintem cseréltesd ki a szemüveglencséjét - és majd belátja hibáját!

Két asszony, campingezés közben beszélget: - Mondd Rózsi, te miért töltöd az uradnak mindig korsóba a sört? – Hogy maradjon a seggén! Tudod Ő egy pohár mellett - sosem nem bír megmaradni…

Kihívja a rámenős picsa a szakembert, mert elromlott a vízcsapja.  Kérdi a nő a szerelőt, forró tekintettel: – Drága uram, miért nem fogadja a köszönésem? – Azért hölgyem, mert a melót nem pusziért csinálom!

A Skótnak benn fekszik a felesége a korházba. Mondja a doki: – Uram műteni kéne a feleségét! Erre a Skót: - Asszony én nem műtetlek meg. - És miért szívem? - kérdi a feleség. – Azt akarod, hogy beteg legyek én is? – És miért lennél? – Számoltad szívem -…

Elmegy a család a műszaki áruházban az egyik márkás hifitorony előtt, és szól az anya: - Peti fiam, csak nem szeretnéd ezt a hifitornyot? – Ezt honnan tudod anyu - nem is mondtam ilyet? – Csak fiam akkorát sóhajtottál!

Két barátnő beszélget: - Képzeld Erzsi, ha felköltöznék az új pasimhoz Pestre, azt ígérte, hogy pezsgőfürdőben fog fürdetni. Mondja erre a másik: - Ezt tök jó! Csak tudod mitől félek? - Na mondd? - Hogy nehogy veled vetesse meg a pezsgőket!))

Az anya hazajön dög fáradtan reggel. Kérdi a gyerek: - Anya hogy ment a kurváskodás? - Szól erre az apa: - Pistike az anya nem kurva - hanem focista -, csak most kínálta magát a rövid sarokra…

A történelem dolgozat jegyét megkapva, hazajön a gyerek a suliból. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál a dolgozatra? - Kettest fater! – Fiam nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének? Tudom, te még ennyi vadat sem találnál el - ha téged zavarnának…

A történelem dolgozat jegyét megkapva, hazajön a gyerek a suliból. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál a dolgozatra? - Kettest fater! – Fiam nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének? Tudom, te még ennyi vadat sem találnál el - ha téged is…

Két öreg beszélget a téren: - Béla én rájöttem, hogyan lehetne feljavítani a kormánypolitikát és a gazdaságot! - Na hogy? - kérdi a másik. - Küldeni kellene a Parlamentből - mindenkit kötelezően szemészetre! – Ez miért lenne jó? - Mert megtudná a nép... hogy kik…

Két vak ember bolyongva sétál a fővárosban, és kérdi az egyik: - Barátom te mit akarsz tőlem? - Te ezt meg honnan veszed, hogy akarok tőled valamit?- kérdi a másik. - Mert az én botomat tapogatod! – Te haver az nem Én vagyok! – Na akkor megint a Mátyás térre tévedtünk!…