Két cigány beszélget piacozás közben. Az egyik mondja: - Nem is mondtam neked Gazsi, tegnap elkapott egy rendőrnő. – De miért mondod ezt ilyen vidáman? – Mert az ágyamig kergetett!

Reggel az ágyban mondja a férj: - Drágám el sem hinnéd mit álmodtam! – Na mégis mit? –   Ma, péntek 13-án fegyverrel a kezembe, kinn a réten lövöldözök! Mire az asszony: - Bélám, én már mondtam neked, hogy ne éld bele magad ebbe a szerepbe! Elég csak akkor álmodnod ilyet, ha már nem tudjuk miből fizetni, a valutaalapú hitelünket!  

Két rab beszélget a börtönben: - Látod haver, én megöltem az anyósom, és máris benne voltam a heti újságba! - Akkor te már híres ember lettél! – És te kit tettél el láb alól? – Én is az anyóst, de én nem kerültem újságba! – És miért? – Mert ő volt az újságíró!  

Két Szögedi barát, összetalálkozik a belvárosban. Az egyik kérdi: - Szia Sanyi, te hová mész így kiöltözve a zsebedbe avval a késsel, és a hagymákkal? - Megyek egy show műsorba nézőnek, és ha nem tudok min nevetni, akkor mán a többiek se nevessenek!

A focimeccsen mérkőzés közben beszélget két szurkoló, miközben vesztésre áll a csapatuk. Egyik mondja: – De ha te jobban tudnád, miért nem állsz be a csapatba? – Én mást edzek! - És mit? – Türelemre edzem magam, hogy végigbírjam nézni ezt a rohadt meccset!

- Icám miért akarsz tőlem elválni? – kérdi a férj este az ágyban. – Mert neked Józsi, mindig csak egyvalamin jár az eszed, hol van az a rohadt tévéújság?

- Hogy tetszett a fiunknak az első mise? – kérdi a mama. – Úgy mama, hogy öt perc után úgy kirohant a templomból, hogy csapot - papot otthagyott!

Két homokos beszélget a meleg bárban. Az egyik mondja: - Bébi, szerintem jobb hogy buziságunkból élünk, mint hogy a munkától lennénk koszosak! - No és miért szívi? – Mert a buziságunkat nem kell lemosni!  

A focicsapat idegenbe megy játszani, a hátvéd panaszkodik a csatárnak: - Most én hogy fogok ott este színházba menni, ha nincs oda illő ruhám? Mire a csatár: - Mit vagy úgy beijedve? Most jobb csapattal játszunk, és biztos úgyis kapunk tőlük zakót!

Kérdi a kannibált a törzstag: - Te miért boncoltad fel az új feleséged? – Mert apukám azt tanította, hogy egy kapcsolatban, nem csak a szépséget kell nézni, hanem ami belül van!

Két haver beszélget egy bárban: - Tudod komám én mivel tudom beszéd nélkül elérni egy randin, ha menni akarok? – Na mivel? - Sűrűn kell nézni az órádat. - Én tudok egyszerűbbet: akkor én már nem az órámat nézném sűrűn, hanem a pincérlányt!

Drágám, amióta fárasztó vicceket mesélsz nekem telefonon, mindig kerülővel jövök haza! – mondja a feleség. – És merre? – kérdi a férj. – Az újságos felé, hogy megnézzem, melyik viccújságból nézted ki ezeket a baromságokat?  

Két barát beszélget: - Pisti bátyádnak van jogsija? – Van neki személyre, teherre, kamionra. – Az jó, és melyikkel dolgozik? – A TESCO-ban takarítógépet vezet. – Nem túl lassú ez neki? – Nem, mert ő az utakon is, mindig be tudta tartani a sebességkorlátozást!

- Mivel horgászik a zenész cigány? – Vonós horoggal!

Megtámad egy fiatal és bátor, szűznek tűnő lányt, a kiéhezett bandita. Két vállra fekteti a lányt és mondja: - Add meg kis csaj magad, mert most szitává lukasztgatom a szűzhártyád! Mire a lány: - Uram, nem kérek sorozatot, csak egy lukat, maga is ha tejet akar inni, nem fogja a zacskót több helyen kilukasztani!

Móricka felel fizika órán, feltesz a tanárnő egy kérdést, és ő csak filózik – filózik. Egy idő múltán, mondja a tanárnő: - Adok neked még pár perc gondolkodási időt! Mire Móricka: - Tanító néni adjon már tízet a kicsengetésig!

A kövér nő panaszkodik a sovány barátnőjének: - Icus, én nem bírok az urammal, nem bírom vele megértetni amit szeretnék! Mondja a sovány: – Én az tanácsolom neked, hogy fogyjál le pár kilót, és utána hidd el, sokkal könnyebben befértek együtt a konyhába!

A nagy munka közben a pihenőben kérdi a kollega: - Tibi van egy rágód? – Az nincs, de átadhatok egy kis gondot, és azon rágódhatsz! – Köszönöm de abból én nem kérek, olyanom nekem is van!

Szívem hidd el, én sosem hazudnék neked! - mondja a férj. Mire a feleség: - Édesem, és mikor lesz az a sosem? – Még ”sosem” gondolkoztam róla!

A tolvaj tanítja a gyerekét lopásra: - De Janika, ha ilyen feltűnően csinálod, le fogsz bukni! - Miért apa? – kérdi a gyerek. - Mert ez nem "Áll az alku”, hogy büntetés nélkül kinyithatod a táskát!

Az iszákos kollega beszélget munka közben a munkatársával, és mondja: - Komám, ha én bemegyek a meló után inni kocsmába, a pultos egyből tudja, mit kérek? – Te, ennyire ismernek ott mit szoktál inni? – Igen! Mert tudják, milyen ital árával tartozok?

A kisfiú négy éves, és még nem szobatiszta, mivel a gazdag szülők, keveset tudnak lenni a gyerekükkel, bébiszittert fizetnek, hogy szoktassa le a pelenkáról. Eltelik a nap fele, nincs semmi baj, erre ebéd utáni alvást kivárva, nézi a bébiszitter, hogy kaki van a pizsamában.   Kérdi a fiúcskát. – Lacika ez hogy történhetett meg? – A néni mondta: míg engem látsz, ne szarj be, és csukva volt a szemem!

Szól a feleség az urának, hogy szereljen fel egy új zárat. Mire a férj: - Kutya legyek, ha ezt megcsinálom!   Eltelik egy két nap. Kérdi a feleség: – Szívem nem vagy már kutya? – Látod hogy nem! – Jó Béla, akkor kihívom a csábító lakatost. Erre a férj négykézlábra ereszkedik és ennyit mondd: vau! vau! ))

- Hogy – hogy csak te maradtál életben az expedíció után? – kérdi a barát. – Mert önző volt a kutatótársam, és már nem ettünk rendeset napok óta, örömünkre találtunk gombákat, főzött belőle pörköltöt. És mondta: - Ha meghalok, sem adok belőle! - és neki lett igaza…

A házaspár már haragban van több hete. A feleség megunja, és szól a férjének: - Drágám nem gondolod, hogy békülni kellene? – Jó aranyom, üljünk be a nappaliba, kapcsoljuk be este a tv2-töt, és nézzünk szembe a tényekkel!