Sétál a tó partján a házaspár, kisodor a tó vize egy kis aranyhalacskát a partra, a feleség felveszi. – Mondja az aranyhal: – Dobj vissza kérlek, teljesítem három kívánságod! Mire a nő: - Halacska köszönöm, de én csak egyet szeretnék! – És mondd, mi lenne az? – kérdi a hal. – Hogy a férjem legyen estétől egy macska, és ne mondhassa mindig azt, hogy csak én nyávogok! Mire a férj: - Asszony ígérd meg, jövő szombaton újra eljövünk a tóhoz, mert el tudod te képzelni, hogy megy be egy macska a kocsmába? 

Egy férfi, nem azért kacsingat más nőjére, mert el akarja tőle venni! Hanem csak megköszöni neki a szép estét!

- Miért nem lenne jó, a futballbíró nyomozónak? – Mert állandóan csak a lesre gyanakodna!

- Te, minek mész a kertészboltba, mikor nincs is kertünk? – kérdi az asszony. - Mert el akarok tőled válni, és még a pap mondta: hogy ásó - kapa választhat el minket!

Drágám én, úgy szeretlek, hogy versenyeznek érted a szívbillentyűim! – mondja a férj hízelegve. – És szívem már annyira versenyeznek, hogy beszállj a takarításba! – Á nem! Nekik még ahhoz edződni kell!

Két szőkenő beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld, engem a férjem lámpának képzel! – És miért? – kérdi a másik. - Mert mindig azt mondja nekem, édesem imádom a burádat!  

A kannibáltól kérdi a gyermeke: - Apa miért mondtad hogy csak kicsit szeretsz? – Mert fiam ha jobban szeretnélek, megennélek!

Két haver beszélget a kocsmában: - Te Gyula, nekem egy óra mentette meg az életemet! – És hogyan komám? – Mert nem csörgött, és lekéstem a robbanásról! ))

A kereskedőnek nem megy az üzlet, és panaszkodja a kocsmában a haverjának. Mire a haver: – Látom nem valami rózsás a helyzeted! – Igen jól látod, hogy a virágkereskedésem is csődöt mondott!

- Mondj egy olyat, ha igen akkor is, ha nem akkor is? – Ha csörög az óra, akkor kelt! Ha meg nem csörög, akkor is kelt, csak akkor pánikot!

Jelentkezik telefonon egy arab ember, a magyar dörzsölt rokonánál. És kérdi őt: - Emil ki tudnál békíteni a sokadik feleségemmel? - És ő hányadik feleséged? - A tizedik! - Minek akarsz pont vele kibékülni, ha úgyis kilenccel jóba vagy? - Te, enni már többfogásos vacsorát? - Igen! - Na akkor tudod, mindig lenni az utolsó fogás a legfinomabb!

- Ki az abszolút hülye szőkenő? – Akit ha szidsz, és azt mondod neki kapd be!   És megkérdi mit?

-Te miért húzod a bal lábad? – kérdi a kollega. - Tudod fél álomba vagyok, és a bal oldalam még alszik!

- Melyik a leggátlástalanabb ember? – A focista, mert mikor nem meccsezik, mindenhol meztelenül van!

- Lányom mit szeretnél kapni ezért az ötösért? – Apa csokoládét! – Kapsz egy csokit lányom! – mondja az apa. – Apa, és ha több ötöst hozok? – Akkor kapsz egy négert!

Bemegy a koszos hajléktalan a totózóba. Kérdi a totózós: - Uram maga minek jött be? - Játszani hölgyem, mert azt mondják, ha viszket az ember keze, akkor sok pénzhez fog jutni! – Uram elhiszi, hogy magának nem azért viszket?  

Megy a szexre kiéhezett csinos nő a fagylaltoshoz, és ránéz vágyakozó szemekkel. Kérdi a fagyis: – Hány gombócot szeretne hölgyem? Mire a nő: - Annyit, hogy jó sokáig szeretnék nyalni! – Jó, akkor adok önnek két gombócot, meg a címem…

- Mi az abszolút veszélyes? – Pitbullnak Red Bullt adni!   

Bemegy egy ember az állatkereskedőhöz. Kérdi a kereskedő: - Milyen állat kellene uram? - Egy agresszív kismalac kellene! - Hát itt uram ilyen nincs, de amúgy bármelyiket viheti, csak ne adjon neki pár napig enni, és higgye el, máris agresszív lesz!

Két pasi a hosszú borozgatás végéig beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te cimbi én nem tudom, hogy engem miért vár jobban haza az asszony, még a fizetés előtti időszakban? – Komám azért, mert akkor tudja, hogy biztos nem a kocsmából jössz haza!

Behívatta az osztályfőnök Döme anyukáját a fogadóórájára. És panaszolja: - Anyuka a fia rontott az átlagából, és így gondok lesznek a nívós továbbtanulásával! Mire az anyuka: - Higgye el tanárnő, a fiam okos, csak butának teteti magát. Mondja erre a tanárnő: – Tudja mit anyuka? A fia menjen miniszternek, az úgyis mindenkivel mindent el tud hitetni!

Az igen alacsony fiú pályaválasztás előtt van. Kérdi őt a tanárnő: – Mondd Peti, mi szeretnél lenni? – Én Isten! - És miért pont az? – Mert akkor mondanák nekem, hogy te magasságos! - Várd ki fiam az éveket, majd megnősz! - Tanárnő, apám is csak várta, és nem sokat nőtt! - De fiam mégis mondják neki hogy magasságos! - Tanárnő, azért egy paptól, az Isten csak magasabb! ))

- Miért kell egy férfinak több kávét inni, mint a nőnek? - Mert ha a nő belealszik a dugásba, az nem akkora baj! De ha a férfit kell ébreszteni, az már lehet ok a szakításra!

- Mi a különbség a rántottát készítő háziasszony, és egy ideges cigány között? – A cigány, a kést előbb kirántja!

Kérdi órán a tanító néni a gyerekeket, ki mi szeretne lenni? Lapít az osztály, aztán Pistike bátran jelentkezik, és mondja: – Én ékszerész! – És miért pont az fiam? – Mert ha már arannyal foglalkozik, csak könnyebb annak megtalálni az arany középutat!