- Mondja doktor úr, miért töri magát ennyire, hogy jobb legyen a látásom? – kérdi a szemorvost a beteg. – Tudja uram, hogyha jön hozzám kontrollra, hamarabb megtalálja a mély zsebem!

A transzit hívja a leszbi barátnője: -Jössz velem picim a nőgyógyászhoz? – Nem megyek, mert nekem nincs női dolgom! – Ja, bocsi, te férfi! – Most muszáj neked engem sértegetni?

A gyerekek tanulják órán, a magyar kifejezéseket, és fogalmakat. A tanárnő feltesz egy kérdést: - Gyerekek mit jelent, ha az embernek hátsó gondolatai vannak? – Pistike jelentkezik: - Én tudom tanárnő, mikor kitervelsz valaki ellen valami gonoszat! – Jól van Pistikém, és tud valaki még mást? Mire jelentkezik Móricka! – Na mondd fiam: - Kimehetnék nagy vécézni?

Két barát beszélget. Az egyik mondja: - Te, amióta kaptam anyámtól egy jó csörgőórát, kezdem érteni a világot! – De mondd, mi köze az ébresztőórának, hogy kezdesz rálátni a világra? – Mert a csörgő óra segített, hogy a világ dolgaira jobban ráébredjek!

Kérdi becsípve az iszákos a kocsmában, hangosan a haverját: - Figyelj már! Én most nem vagyok képbe, de te hol laksz? A haver meg csak halkan és suttogva mondja: - Nálad! 

A stoppos lányt felveszi egy taxis. Azt mondja: - Jöjjön hölgyem, ugorjon be, elviszem egy darabon! És csak a lányt kirakja, egy pusztást átszelő út közepibe. A lány ijedten kérdi: - Uram miért nem visz tovább? – Hölgyem máris viszem is, csak bekapcsolom a taxiórám!

Két asszony beszélget a nyugdíjas klubban: - Képzeld Évi, én tíz kilót híztam két hónap alatt! – Látod Eta, én tudom tartani a súlyom, amióta nem kell az uramnak főznöm!

Kérdi a randevún a nő a férfit: - Mondd, mit dolgozol édesem? – Igazgató vagyok szívem a Mávnál! Kéri a nő: – Akkor megengeded, hogy hazamegyek átöltözni a jobbik ruhámba? - Nem kell, maradhatsz ebbe a ruhádba, csak sin igazgató vagyok! – Mire a nő: - Baszd ki, akkor elmondom én is neked, én sem egy igazgató titkárnője vagyok, csak erre fele szoktam kurváskodni! Mire a pasi: - Ez tök jó, mert elmondhatom még neked, hogy nemi beteg is vagyok, és ha nincs sikerem a csajoknál, akkor transzi is vagyok! Mire a kurva: - Jó hogy mondtad, lennél most inkább transzi?

Az állatgondozó eteti az állatokat, és közben mondja: - Na állatkáim: aki kapja marha!

Bemegy a szőkenő munkaközvetítőbe és kérdi: - Uram lenne egy-két betöltetlen munkalehetőség? – Igen, van egy két önnek való álláslehetőség! - Drága uram, sajnos nekem ezek nem jók, mert nekem ülőmunka kellene!

A férj hazajön a horgászásból. Kérdi a feleség: - Sikerült valamit fognod drágám? – Asszony ma nem sütheted meg, amit fogtam! – Miért mit fogtál? – Csak a pecabot végét!

Sétál a tó partján valaki, és segítségért kiállt a tóból egy fulladozó ember: - Uram segítsen, mert megfulladok! Mire a sétáló  ember: - Uram, csak pénzel tudok, mert sajnos nem tudok úszni! Mire a fulladozó: - Nekem ma sincs szerencsém, ez ma már az ötvenedik ember, aki nem tud úszni!

Bent nézelődik a szülő a gyerekével az áruházban, és a fiú siránkozik: - Anya, olyan márkás ez sportruha, megveszed nekem? – Fiam, épp hogy átmész matekból, meg magyarból, és még van kedved ezek után ugrálni? – Anyu hidd el, csak kínomba ugrálnék!

- Kisfiam minek neked ez a koton a zsebedbe? – kérdi a féltő anyuka. – Mert anyu, megyek fel a barátnőmhöz beszélgetni! – Fiam, a beszélgetéshez nem kell óvszer! – De nem tudhatom, mit sikerül belé beszélnem?

Az ötödikes fiú, nem tudja eldönteni, hogy mit sportoljon? Mondja neki anyukája: – Fiam miért nem mész sakkozónak? A sakk az könnyű sport, és a sakkban lehetsz ”sötét” is!

Két új munkatárs megismerkedik egy céges bulin. Kérdi az egyik: - Mondd, te milyen állampolgár vagy? – Én kettős állampolgárságú, amúgy magyar vagyok, de mikor a munkától kimerülök, akkor ”csehül” érzem magam!
 
 

A fiú először megy a jégre korizni, figyelmezteti az anyukája, hogy össze ne törje magát. Kiér a barátjával a jéghez. Kérdi a barát: - Nem félsz Laci? – Nem félek én, nekem ez a jég olyan, mint egy rossz vicc, nem esek hasra tőle!

Drágám ez a szálloda csak kétcsillagos! – mondja a férj a nyaralóhelyre megérkezve. – Nem elég ez neked Béla? – kérdi a feleség. – Nem! Mert te mondtad Ica, hogy ez a szálloda többcsillagos! – Az igaz, de épp akkor az eget néztem!

A közlekedési rendőr tanítja a fiát, egy nő megszerzésére: - Fiam, de ha nem mered kimondani a nőnek, hogy szeretkezni akarsz vele, még mellette többféleképpen tudod neki jelezni: Mint például elveszed előle a stoptáblát! – És apa, ha nem bírnám a dugásban az iramot? – Akkor rakd ki a táblát, hogy lakott terület! – Apa, és ha a nőt felizgattam? - Akkor fiam, tedd ki az útszűkület vége táblát! – És apa, ha már nem bírom tovább a szexet, mert én is elmentem? – Akkor tedd vissza a stoptáblát!

Késő este hazajön a férj a kocsmából, öt várva mondja a felesége: - Gyula, ezt így hogy húszadszorra csinálod, keveredik a gondolat bennem, hogy elválok tőled! És ehhez te mit szólsz? – Én bennem is keveredik, de csak az a pálinka, amit a sörre ráittam!

Két jó munkatárs beszélget a meló közt pénteken. Az egyik mondja- Te komám, én ha a feleségemmel, bemegyek hétvégi bevásárlásra a közértbe, meg sem nézi az árát semminek! - Na és miért? – kérdi a barát. – Azt hiszed, ha megnézné, teli kosárral jönne ki? – És ezt hogy bírod anyagilag? – Tudod úgy, hogy szerencsére van kisebb kosár!

Andi, te miből gondolod, hogy a focista fiúk, dugáskor is a pályán érzik magukat? – kérdi a barátnő. – Mert a barátom az, és ő mindig úgy mondja nekem az ágyban, most belövöm édes a bőröst!

Mókus fiú kérdi a párját: - Édesem miért mondtad el ilyen röviden, hogy mi lesz az ebéd? – Mert csak ennyi dióhéjban!

Tanítja az apa a fiát, hogyan védje meg magát: - Petike légy bátor, mint én! – És hogy apa? - Merj venni egy jó futócipőt!

A férj jön haza a kamionos útjáról, és a feleség az összedőlt ház kövein ül. A férj kérdi meglepődve: - Drágám, ezt a földrengést hogy úsztad meg élve? – Én nem tudom, pedig telefonálni akartam neked, hogy csinálj már valamit!