A kocsmában kérdi a haver: - Mit dolgozol komám, még buszvezető vagy? – Nem, mert elküldtek, nem kell annyi sofőr ezekhez a kevés működő buszokhoz! – És van más melód? – Persze, BKV ellenőrnek felvettek, és abban nagy sikerem van, mert én tudom, mikor melyik buszjáratra kell felszállni!
Szól a moziba a fiú barátnőjének: - Te, megyek arrébb, mert büdöset fingott valaki! – Te, az én voltam. – mondja a lány. – Azt tudtam hogy rohad a beled, de hogy ennyire? – Tudod, mi közétkeztetésen élünk!
Petike pályaválasztás előtt van, és keresi milyen szakmája legyen? Az apának van egy ötlete: - Fiam legyél BKV ellenőr? – Apa az igaz, hogy a mi családunk rendesen megveszi a vonaljegyet! De belegondoltál abba, hogy nekünk mennyi sok lógós ismerősünk van?
A negyedik gyerek után, rábeszéli az ember az asszonyát az ágyban miközben megy az aktus: - Szívem, szülsz még egy gyerkőcöt, mire hazajövök az Afrikai fuvarból? – Drágám, nekem elég teher a négy gyerek! – Szívem, nekem ne mondd, láttad én mekkora terheket fuvarozok?
Két testvér beszélget. A fiú mondja: – Te Kati, nem tudom, hogy szoktassuk le a papát a tolókocsiról, pedig már meggyógyult a lába? - Figyelj, van egy ötletem, vigyük le őt a Hipermarketbe, és majd kiszalad, ha látja, mi mennyibe kerül?
Az ötvenéves házasság után mondja az asszony: - Béla, azon gondolkoztam, hogy kéne a füledbe egy fülbevaló! – De minek asszony? – Mert akkor lesz végre valami, ami jól áll neked!
- Miért mennél ehhez a némához lányom? – kérdi az anya. – Mert a volt férjemet zavarta, ha kiabálok! – De lányom, ez az ember rosszul látó is! – Legalább észre sem veszi, ha megcsalom!
- Mi a hasonlóság a menő focicsatár, és a focilabda között? – Nem csak a labda van elszállva!
Két szenvedélybeteg játszik a ruletten, és panaszkodik az egyik: - Te haver, ha a pirosra teszek akkor fekete jön, ha meg a feketére teszek, akkor meg piros lesz! Mire a másik: - Én tudok neked egy jót! Csak a vécében fogadj, és ott biztosan feltehetsz a barnára!
Lacika, téged miért hívnak mindig az osztálytársaid Pinokiónak? – kérdi a tanárnő. – Mert ha kérdeznek tőlem valamit, szerintük mindenhez fapofát vágok!
- Na és kislányom, hogy ízlik a férjednek a házasság? – Anya toalett! – Ezt nem értem lányom? – Tudod, szarik ő már bele!
Két kemény rock őrült srác beszélget. Az egyik kérdi: -Te haver, hallom szereted a könnyűzenét is? - Mondtam már öcsém, hogy nekem nem jön be a Bon-Bon, nem vagyok én édesszájú!
- Miért nem csókolsz meg dugás közben bébi? – kérdi a hapsi a kurvát. - Édes, mondtam már, hogy bárhogy rád mozgok ahogy akarsz, de azt nem! – De attól bébi nem leszel nemi beteg! – Az igaz, de a herpeszemet elkaphatod!
- Jössz haver sörözni? – kérdi az ivócimbora. – Figyelj komám, az én válaszom olcsó lesz neked! Most nem!
- Mi a hasonlóság, ha te kortyolgatsz egy filteres italt, és nem más ázik az esőbe? – Teázol!
Most rögtön beviszlek a puha ágyamba, de majd valamit közölnöm kell veled! – mondja a szerető. Mire a nő meglepve: - Szívem nem lehetne előbb a gondolatot? - Édesem, el kell mondanom, az ágyam lába ki van törve!
A rablók mennek a zsákmánnyal, izzadtan, koszosan. Megszólal az egyik: - Bill, olyan piszkos vagyok, jó lenne megfürödni valahol, már itt van a zsákba a sok pénz! Mire a rablóvezér: - Értsd már meg Bob, előbb a pénzt kell tisztára mosni!
Két hegymászó beszélget. Az egyik mondja: - Haver, megmásszuk a Mount Everest? – Te, inkább halasszuk el máskorra, mert ma nem vagyok ”csúcs” formában!
Kérdi a gyerek az apját: - Apa miért jössz ilyen sűrűn haza részegen? - Mert ha megjövök, mindig mindent szépnek látok! – De anya nem! – Jó fiam, ahogy hazajövök, mindig megfésülködöm!
Keresi a férj, hogy ki lehetett felesége szertője? Lapozgat a gyanúsítottak között a felesége albumában, és rámutat egy gyanús képre. Ezt a felesége észreveszi: - Miből gondold Béla, hogy ez a pasi volt? – Mert mindegyik virágot adott neked, de ő mást!
- Drágám mi hangoskodik így az udvaron? – kérdi az asszony. – Az anyósnak szorítja a nyakát a nyakörv! – Drágám miért szorítottad úgy meg neki? – Még te mondtad, hogy csak akkor leszünk jó család, ha jól összefogjuk a családot!
Két öreg barát beszélget a Duna parton, miközben dobálják a vízbe a köveket. Az egyik kérdi: - Te hogy állsz a nőkkel? – Hát én nekem 22 nőm volt! – Ilyen pontosan tudod? – Nem én tudom pontosan, csak mindig az anyám számolta! És neked? – Nekem több mint a duplája! – És neked is az anyád számolta? – Nem, nekem az apám, csak tudod neki mindig erős volt a szemüvege, és szerintem még kevesebbet is számolt!
A részeg Budán a kocsmából kijövet megállít egy taxist: - Uram hazavinne engem kőbányára? Mire a taxis: - Üljön be uram, 5000 forintért hazaviszem! Mire a részeg: - Ember, ennyi pénzért nem, akkor inkább hazaszédülök!
Igazoltatja a részeg embert a rendőr Csepelen, és nézi a lakcímkártyáját: – De ember, Újpalota van a lakcímkártyáján! Hogy került maga ide? – Tudják, ide téévedtem! – Uram mi most elvitetjük magát mentővel. – Engem nem kell, haza tudok én menni egyedül is! – Uram, de mi magát a kijózanítóba visszük! – Na, az még jobb! Mert végre az asszonyom elhiszi, hogy nem mindig csak a kocsmáába járok!