Fölviszi az igen süket lányt, a fiú a szüleinek bemutatni. Kérdi az anyukája: – Fiam ez a csaj, igen jól néz ki, csak nem örömlány? – Anya nem, mert egy kurva szót sem szólt! 

A falusi család jön föl Pestre, és olvassák a plakáton hogy egy százalék a hajléktalanokért! Kérdi erre a gyerek: - És apa, és hány százalék a hajlékonyakért?

Gazsika, mondtam már neked, hogy vegyél elő egy könyvet, és tanulj meg lopni! - mondja a cigány a gyerekinek. Mire a puja: - De apa, minek az? Még te mondtad nekem, hogy a pénz, könyvből nem elsajátítható, csak zsebből! ))

- Miből lehet megtudni, ki egy buzi barátja? – Aki fogja a kezét!

- Ki az abszolút rendőr? – Akinek ha elromlik a kakukkos órája, elvinné az állatorvoshoz!

- Mi a hasonlóság, ha köszönsz egy idős embernek, és egy horror film között? – Helló vén!

Bemegy a szenvedélybeteg az orvoshoz. Kérdi a doki: - Uram mi a panasza? – Doki amputáltatni szeretnék! – Mijét akarná amputáltatni? – Tudja doki, felvétel van a kaszinóba, és az mondják, a félkarú rabló jól keres!

- Mi a különbség a szülés és a vezetés között? – Egy szülést le lehet vezetni - de vezetés közben szülni!

A melegek összeköltöznek, és az egyik piszkálja a másikat: - Édesem, ha lemész most a piacra, nem duglak seggbe! – Engem szívem ezzel nem zsarolsz, mert ha lemegyek a zöldségeshez, ott is megkapom a répát! 

 

A megszállott viccíró, szülői látogatóban van ebédre. Szól az anyja: - Fiam, ígérd meg, ma nem írsz egy viccet se! – Jó muter, ma már többet nem írok...!

- Mi a hasonlóság egy hazárdjáték, és keresed magadon a poloskacsípéseket? – Itt a piros - hol a piros?

- Rozika, ha nagyon idegesít férjed, mit csinálsz? – kérdi a barátnő. – Én főzök neki egy jó erős kávét! – És miért pont azt? – Hogy vegye már észre magát, hogy én is fel tudom vinni a vérnyomását!

Két munkatársnő jön hazafele a munkából. A fiatalabbik mondja: - Én most megyek fodrászhoz ki hidrogénoztatom a hajam. – Ennyi sok pénzed van? Inkább állj össze a fiammal, és hidd el, hamar megőszülsz mellette!

- Drágám miért cseréljük le 100-as izzókra a lámpákat? – kérdi a feleség. – Mert jön az anyós vendégségbe, és gondolom nem akarsz sötétségben lenni!

- Zoli, te sportolsz valamit? – kérdi a barát. – Igen, mikor beteg vagyok! – És hogy lehet betegen sportolni? – Úgy, hogy rohanok orvostól - orvosig!

Elüt egy embert a család a kocsijával. Ijedten mondja a feleség: – Most kit hívjak drágám, a mentőket vagy a rendőrséget? – Szerintem szívem egy papot, mert ennek az embernek a lelkébe gázoltunk! – Pár perc múlva: - Te, ez még él! Mire a férj: - Ugye hogy mondtam neked asszony, hogy nem léptem át sokkal a sebességkorlátozást! ))

- Miért érti meg a problémáidat egy süket, mint a vak? – Mert ő rád, legalább tekintettel van!

A koldus kinn áll a sarkon, a fejfedője a földön és koldul, arra megy egy Skót. És mondja: - Uram, leejtette a sapkáját!

- Miért szereti az impotens a karácsonyt? – Mert akkor ő is mondhatja, hogy "áll" a fája!

- Megtekinted farkasom a kinézett új lakásunk? – kérdi a szuka kutya. – Bodri, én ezt már ismerem, körbeszaglásztam! – És mit éreztél rajta? - Hogy ezt már valakik lefoglalták!

 

- Pista miért vagy még mindig pizsamába? – kérdi a feleség szombat délben az ágyban. – Mert te mondtad asszony, hogy ma egész nap csak aludni fogunk! – És ki fogja megcsinálni az ebédet? – Hát te, asszony! – mondja az ura. – Drágám nincs kedvem főzni, nem rendelünk egy pizzát? – Jó, akkor hívd fel a pizzást! – Nem hívod inkább te? És Pista nem akarnál még takarítani is? És le kéne vinni a kutyát is sétáltatni, és ha már lemész, hozzál már egy tévéújságot, és ha mész el a trafik előtt, még egy doboz cigit! – És asszony miért csak egyet? – Mert még te mondtad, hogy le akarsz szokni a cigiről! – De asszony hozok egy söprűt is! – Azt meg minek? – Hogy elhajtsalak vele a jó fenébe! ))

Igazoltat a rendőr: - Kérhetném öntől a pontosabb személyi adatait? - Suttyó Arisztid vagyok, 51 éves, Pátyon lakom, és színész vagyok háromévenként! – És mégis hol? – kérdi kíváncsian a rendőr. – Az orvosi bizottság előtt, háromévenként megjátszom a hülyét!

- Te, miért jöttél ilyen sok réteges öltözékben? – kérdi a buli szervezője. – Mert azt hallottam, hogy üvegezőt is fogunk játszani! – Figyelj, a fiúk még múltkor leszavazták az üvegezést! – És miért? – Tudod, nálam nyomják a központi fűtést, és dög meleg van a lakásban, minek kéne az üveget pörgetni? - ha magadtól úgyis levetkőzöl…

- Emberek lenne egy felelősség teljes munka, ki vállalná el? – kérdi a főnök. Mindenki csöndben van, de csak jelentkezik rá Gyula: - Főnök én bevállalom, és mi lenne a feladat? – Van otthon egy pitbull kutyusom, és el kéne vinni fogorvoshoz! – Jó főnök, de 30% fizuemelés! Rábólint a főnök! És magában gondolja - ha ez épségben visszajön, megadom neki!