A focista a kórházi ágyán haldoklik a szívével, az őt ápolgató felesége kérdi: - Szeretsz még szívem? – Igen, és ha te is szeretsz, lejössz velem focizni! – Drágám én mennék, de te úgysem tudnál, és helyedben én nem panaszkodnék, mert nekem nem lesz két életem, mint neked! – Miért lenne nekem két életem? – Mert csak a focisták mondhatják, hogy kétszer rúgják az utolsókat!   

- Te miért nem jársz már piroslámpás házba, hisz elvált vagy? – kérdi az ivócimbora. – Mert ott csak olyan nők vannak, akiktől csak rosszat álmodnék! – Komám kicsit bővebben lehet? – Tudod, ha bemennék, mindig az asszony jutna az eszembe! – Csak nem ő is kéjnő volt? – Nem, csak én voltam a kéjelgő!

- Miért van nehezebb helyzetben a túlságosan titoktartó ember? – Mert ha fáj a foga, is nehezen lehet belőle kihúzni!

Két tippmixelő ember beszélget a totózóban. Az egyik kérdi: - Maga szokott általában nyerni? – Ó uram, sajna sűrűben fogok papírt és tollat!

Anya mit szólsz, hogy milyen szép ikerpárral járok? – kérdi a fiú. – Fiam, ezek a lányok nem is hasonlítanak egymásra, és az egyik csúnyább mint a másik! – Anya, csak csukd be a szemed, és máris nem látod a különbséget!

Jelentkezik Pistike matek órán. És mondja: - Amit felírt a tanító néni a táblára, az rosszul van kiszámolva! Mire a tanárnő: - Fiam az észrevétel jó, ez csak egy elrettentő példa volt!

- Icám, most megint hármasba nyomjuk a szexet! – mondja a férj. - Úgy lesz, ahogy te kívánod Gyulám! - Jó, akkor hívom is Mónit, hogy nyomjuk hármasba! – Gyulám, miért mindig csak Mónit? - Már vártam asszony, hogy ezért mikor szólsz? Majd hívom holnaptól Zsuzsit!

Felpattan a villamoson a helyéről a férfi. Mondja egy lábain alig álló idős hölgy: - Drága uram, milyen kedves, hogy átadja nekem a helyet! – Hölgyem engem nem kell hogy dicsérjen, csak az ellenőröket, hogy megjelentek!

- Lányom miért nem nyalt ki téged még egy pasi sem? – kérdi az apa. - Azért, mert tudod nekem akkora, hogy lapozni lehetne benne, és még nem találtam olyanra, aki el akarna veszni az oldalak között!

Két transzi beszélget egy bárban. Az egyik mondja: - Te olyan jó a sminked? – Mert dolgozni akartam, és szerettem volna vécés lenni, és csak vécés nénire volt igény! De mégsem dolgozol vécésként? – Felejtsd már el, ha már olyan jól nézek ki, hogy recepciósnak is felvehetnek?

Szól a magányos fiú az anyjának: - Anyu bemutathatom neked az új páromat? Az anya lelkesen igenli. Azt kérdi: - Fiam és hol a párod? – Beraktam a szekrénybe. – Micsoda? – Igen, mert még ezt az új pár zoknimat nem hordom!

Az újszülött kérdi az anyját: - Anya kérhetek egy cigit? Mire az anyuci: - Kisfiam, előbb tanulj meg lélegezni!

Rászáll két keselyű egy állati tetemre. Mondja az egyik: - Látod én mondtam neked, hogy még este keressük meg, akkor frissebbet lakmározhatnánk! – Te hülye, akkor még élt! – Lehet hogy még élt, de már éreztem a bűzlő halála szagát!.

- Mi a hasonlóság egy tenger, és egy dúsgazdag ember között? – Tele van lével!

Együtt mennek a kollegák hazafele. Az egyik mondja: - Te, én megyek a szemészetre! - Kollega, ha szemüveget csináltatsz, akkor sem látsz majd több fizetést! – Tudod nem azért, de jött több új csinos munkatársnő, és meggátolná, ha a szemeim kiesnének a bámulattól!

Bemegy az újgazdag a könyvelőhöz. És kéri: - Hölgyem, megcsinálná az adóbevallásomat? – A nő egy pillanatra beletekint az adatok közé. És mondja: - Drága uram, ez nem fog menni, ne kérjen tőlem csillagászati számításokat!

- Mi a különbség a tűznyelés, és az adócsalás között? – A tűznyelést kevesebben merik!

- Téged miért hagyott el a barátnőd ilyen hamar? – kérdi a barát. – Nem volt az olyan hamar, azért csak volt fönn nálam! – És megdugtad legalább? – Nem! Pedig kínáltam neki a répámat, de őt jobban érdekelte a rovargyűjteményem!

Két haver, kissé kidűlten beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te komám, ha én kurvázom, csak azt képzelik a prostik, hogy én vécén vagyok! – Ezt miből gondolod? – Mert mindig azt mondják - ne szarozz, tedd be!

Petike megérkezik, gipszel a kezén és a lábán a nyári táborból. Kiabál az apa: - Anyjuk, ugye én mondtam neked, hogy ne mondjuk a gyereknek induláskor - fiam kéz és lábtörést!

Megcsalja az ura a feleségét sokadszorra, és nem este jön haza, hanem csak másnap délután. Az asszonya rögtön ráförmed: - Gyula, te megint milyen nőnél aludtál? – Ne gondold Icus, hogy én a nőnél aludtam, aludni csak haza járok!

A sakkozók verseny után, az edzővel kimennek a tó jegére korcsolyázni. Megkérdi az egyik tanítvány, a tó jege előtt állva, korcsolyával a lábán: - Mester, te erre mit lépnél? - Fiam mindig a fehér kezd! - De jó, hogy én sötét korival jöttem!

A börtönbe megy látogatni az apa a fiát. Az apa röviden lebassza: - Fiam igaz, én mondtam neked hogy hajtsál a csajra, de nem azt, hogy kocsival! ))

- Mondd asszony, miért akarod, hogy a fiad londinernek menjen? – kérdi az apa. – Mert azért csak jobb, hogy a gyerek bőröndöket cipeli, mint a maltert! Mire az apa: - De egy baj van asszony, hogy a gyerek gyenge angolból! – Mire az anya: - Akkor játssza el a némát, és hátha úgy felveszik? – Az nem jó! - Akkor meg játssza el a rosszul látót! – Az sem jó, akkor meg elesik a bőröndökben!