- Mi az abszolút kedves kívánság? – Síelőnek kéz és lábtörést kívánni!

A szőkenő összevitatkozik az urával. Az ura meg ordítja: – Asszony, tedd már magad takarékra! Mire a szőke: - És szívem, megmondanád hogy hogyan? - mert nem férek fel a tűzhelyre…

Apa a randi után, már nem akar velem többet találkozni a lány! – mondja szomorúan Petike. – Fiam csak nem elmondtad, hogy hullaházban dolgozol? - Azt nem apa, csak azt mondtam el, hogy te sírásó vagy! – Fiam, abból az állásomból már kirúgtak! – Apu akkor miért járkálsz esténként a temetőbe? – Hogy fiam kijavítsam a hibáimat!

- Drágám miért mossak kezet, hisz már mostam vécé után? – kérdi a rendőr. - Mert szívem nem hallottam, hogy folyt volna a csap? – Lehet hogy a csap nem, de a vécétartályból igen!

- De ember, megint késett, ezt mivel magyarázza? – kérdi a főnök. – Tudja uram, amióta átszámozták a BKV járatait, néha rossz buszra szállok! – Uram, van egy ötletem: - Van itt a céghez egy közeli albérlet! – Az nem jó főnök, mert akkor tényleg csak fölöslegesen várnék, egy újabb BKV sztrájkra!

- Mi a hasonlóság, a nem jól felkevert palacsinta tészta, és egy színházi előadás között? – Darabos!

A kórházban találkozik két kocsmai cimbora. Az egyik kérdi: - Komám neked milyen vizsgálataid voltak? – Te, engem behívtak emerre és amarra!

A rosszfiú lógni akar a suliból, és elmegy az orvoshoz. Kérdi a doki: – Na mi a panasz fiúcska? – Tudja doktor úr, a szemeim olyanok, mint egy törött üveggolyó! – Jó fiam, kapsz most egy szúrit, és kiírok neked gyógyszert rá! – Doki, én inkább mennék, innen nincs messze a suli! – Látom fiam, még be sem vetted a gyógyszert, és már hatott!

Egy téli jeges napon, kérdi a beosztott a főnökét: - Főnök, kiszórtam a só keverékem a cégkapunál, és így nem csúszott el senki, mit szól? – Hát uram, nem estem hasra a találmányától!

Sivatagi túrán, víz nélkül van már a csapat. Szól az egyik tag: - Fiúk én leittam magam! Erre a többiek: - Hogy ittad volna, ha nincs már vizünk? – Dehogynem! Nem látjátok, hogy az izzadságom kortyolom?

Kérdi a riporter a nyertes futót, a verseny után: - Megmondaná, hogy lett magából ilyen jó futó? – Tudja ez nálam úgy kezdődött, hogy reggel munkába menet, mindig egy kicsit elaludtam, és emiatt csak épp hogy elértem futva a reggeli buszt, aztán annyira begyorsultam, hogy így mentem el futónak!

Drágám hogy meguntuk egymást és rég szeretkeztünk, ezért ne izgasd magad, menj át a szomszéd házba dugni! - mondja a feleség. - De asszony, a szomszédnak mit fog szólni a felesége? – Majd átküldi hozzám a férjét! Csak még nem tudom mit kezdjek vele, mert ők jóval idősebb házasok mint mi! Egy hónap múlva csörög mobilon az asszony: - Apjuk milyen a szomszéd idős nővel? – Tök jó vele, mert ő hozzá akárhány fiatal nőt felhozhatok! – És neked? – Nekem is jó, és már alig várom, mikor jön megint a fia látogatóba?

A szenilis asszony, mondja az urának többször a panaszait, az ura nem bírja és mondja: - Rózsi nehogy elölről mondd? Mire az asszony: - Jó édesem, de te ismétled magad, mert hányszor mondtam már neked, hogy ne járj inni a kocsmába!

- Kati, miért nem veszed fel a mobilt, ha csörög? – kérdi a szobatársnő a pszichiátrián. - Tudod Erzsi, nekem már elégszer beleszóltak az életembe!  

Ma nem volt szerencsém! - mondja a bokszoló a feleségének hazaérve. Mire a feleség: - Köszi drágám, hogy kék lila a szemed alatt! – Ezt miért köszönöd meg? – Mert híresztelem a házban, hogy tőlem kaptad, és nem köt többet belém, egy hülye lakó esténként!

- Mit keresel fiam? - kérdi az apa. - Apa, azt írta ki a számítógép, hogy a kiszolgáló nem található, és már mióta ezt keresem! – Akkor fiam, ezt szépen eldugta!

- Asszony minek kentél magadra ilyen sok festéket? – kérdi az ura. – Mert szívem, hogy megyünk az anyádhoz vendégségbe, és szebbé teszem magam! – És minek használnál arcpirosítót? – A sminkhez kell! – Nem kell drágám, az anyám, úgyis össze vissza fog téged dicsérni, és rögtön elpirulsz!

- Apu hogy lettem én? – kérdi a kisgyerek. – Petike, bizony sok munkát kellet bele fektetnem!

Kint a nyári nagy melegben a strandon, az erős sütkérezésből felpattan a papa és futkosni kezd. Megkérdi az unoka: - Anyu, a papa miért fut? – Mert fiam a papa feje olyan, mint a tej, ha sokáig forralják, kifut!

Két haver beszélget a kocsmában: - Neked miből van megint pénzed borra? – Tudod azt várom, hogy leküldjön az asszony megint kutyát sétáltatni, és a kutyapórázt jó pénzért eladom a piacon, és a blöki úgyis hazaszökik, és az asszony vesz másik pórázt! - Te, és ha a kutyát eladnád, azért több pénzt kapnál. – És utána magamat vigyem le sétáltatni? Az asszonynak ez több pénzbe kerülne!

- Te neked van feleséged? - kérdi a haver. - Igen, de nekem elegem van a nőkből, és egy kis majom nősténnyel boldogan élek! - Én egy picit szigorúbb vagyok, az asszonyt pórázon tartom!

A tanárnő kérdi az állatkerti sétán: - Gyerekek ki milyen állatot szeretne megnézni? Lacika jelentkezik! – Na mondd fiam? – Én a majmokat, mert ők a rokonaink! Erre jelentkezik Tomi! – Na fiam, te milyen állatot néznél meg? – Én a görényeket! – És miért pont azt? – Mert a fiúk mindig avval cikiznek, hogy csak olyat tudok fingani mint egy büdös görény, és ott ha elengedem szeleim, rájönnek, hogy a fingomtól a görények is menekülnek!  

A műszaki áruházban, a minőségi dvd panaszkodik az akciósnak: - De jó neked, téged mennyien visznek! - Szerintem te jobb helyzetben vagy mint én, mert minket lehet hogy többen visznek, de sokan vissza is hoznak!

Panaszkodik a vezetni tanuló hölgy az oktatójának: - De uram, engem kérem ne önözzön!
- De hölgyem, azt ugye tudja? Hogy a kocsi sem magától, hanem öntől megy!
 

- Rózsi, miért töretnéd össze a férjed lábait? – kérdi a barátnő. – Tudod Kati, már sokadszorra mondom neki, hogy ne kocsmázzon, de csak csinálja! – Akkor én azt tanácsolom neked, hogy ne a lábait töresd össze hanem a kezeit, mert ha a lába össze van törve, attól még a korsót felbírja emelni!