Két fiatal színészjelölt beszélget. Az egyik mondja: - Te, én csak sötétbe merek fellépni. - Na és miért? - Mert lámpalázas vagyok! - Akkor én mi vagyok, ha szeretem ha kivilágítanak? – Parlament!

Két törpe beszélget: - Te, én azért szeretek öltönybe lenni, mert magasabbnak látszom. - Ez hogy lehet? – Mert érzem, hogy az öltöny kiemel! – Én mást érzek! – És mit? – Hogy engem egy öltönybe úgy kell beemelni!

- Milyen nemű egy párna? – Ágynemű!

Kérdi a válóperes ügyvéd: - Hölgyem miért akar válni az urától? – Mert mellette egy nyugodt percem sincsen! – De hát hölgyem, ez nem egy válóok! – Úgy látom ügyvéd úr, magánál sincsen!

Az állatok azon versenyeznek, kinek milyen fegyvere van? Mondja a sólyom: - Nekem a csőröm és a karmaim! Mondja a medve: - Nekem a mancsom! Mire a nyúl: - Nekem a vadász! Néznek meglepődve a többiek. Mire a nyúl: - Hát nehogy már a nyúl vigye a puskát!

Két tejgyári dolgozó beszélget hét elején munkakezdéskor. Az egyik kérdi: - Koma jól kipihented magad? – Igen, jót aludttej! – És te? – Én is, de egy kicsit fáradt is vagyok, mert sokat kefírtem!

Szól a profi bokszolóhoz a felesége: - Drágám, mikor a te meccsedet közvetítik a TV-be, az épp olyan, mintha az időjárás jelentést néznék! - És miért? - Mert abba is állandóan azt látni, megint jött egy borulat.

Két asszony beszélget munka közben. Az egyik mondja: - Képzeld Juli, a kislányom, ha meg lát egy jó férfit, rögtön orra esik. – Ica, ez egy olyan eset, a te lányod bukik a pasikra. Te még ne szólj semmit, jól jártál, nem úgy mint én, mert az én fiam is sokszor orra esik!

A Városligetben, a padon, beszélget két veterán ember. Az idősebb kérdi: - Te neked miért nincs családod? – Tudod, mert bélyeget gyűjtöttem fiatal koromba. - Na és neked? - Hát még én adtam a bélyegeket!

A család erdei sétán van. Kérdi az asszony az urát: - Béla, neked meg miért kiabál az anyád még az erdőben is? – Azért, mert tudjuk, hogy még az élő fába is beleköt! – Múltkor azért nem kiabált, mert fájt a torka? – Nem, csak akkor zajos volt az erdő, és feladta!

Szól a nő a pasijának a bíróságon: - Szívem, leülhetnél már végre, itt szívod a cigit csak megállás nélkül! – Drágám, most kihasználom még az állást, mert úgyis tuti leültetnek!

Két polgár dicsekszik egymásnak. Az egyik mondja: - Az én kocsim olyan, még a rendőr is kikerüli! – Hogy - hogy? - Mert mentős vagyok! – Az semmi! Az én kocsim olyan, hogy meg tud előzni minden balesetet, mert most el sem indul!

Két csöves cigaretta csikkeket keresgél a villamos megállóban: - Haver az-az érzésem, hogy mi ma nem fogunk meghalni nikotinmérgezésben. Mire a másik: - Az igaz, de éhségben igen!

Két tanár beszélget tanévzáró végén. Mondja az egyik: - Mit szólsz kolléga, az én osztályomban egy diákom sem bukott meg! - Na és a tiedbe? - Az én osztályomba se, mert egy tanulóm se esett orra! 

Két haver iszogatva beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Komám, neked milyen vér fut az ereidben? – Azt hiszem nekem B+ és neked? - Mit tudom én, nem futottam még utána, csak besétáltam az SZTK-ba!

- Doktor úr tudna rajtam segíteni? - Mondja uram mi a panasza? - Azt mondják irtó büdös a leheletem, pedig naponta kétszer mosok fogat. A doki megvizsgálja és mondja: - Már tudom uram mi erre a magyarázat: - Maga egy seggfej!

A család színházba indul, meg is érkeznek a színházhoz,  a férj egy héttel előtte megvette a jegyeket, s zét is ossza, lehet is helyeket foglalni. Mire a család igen szétszórtan leül, megkezdődik az előadás, nevetés nagy taps, azt vége az előadásnak. Mindenki megy a kabátjáért a család kiér a színház elé. Asszony rá ordít a férjére: - Apjuk, miért nem voltál képes egymás mellé megvenni a jegyeket? - Édesem, nem tehetek róla, de a jegyárusnak remegett a keze!

A kivégzéskor kinn vannak a falnál az elítéltek, sorolja a neveket a kivégzőtiszt és ordítja: - Ki az, aki nem hallotta a nevét? Nem szólal meg senki! Megint a kivégzőtiszt: - Te, ezek süketek?   - Nem százados, ezek már halottak!

A férj tanácstalan, hogy mit vegyen az anyósnak a születésnapjára? Kérdi a feleségét: – Szívem, vegyünk anyádnak egy vérnyomásmérőt? – Az nem jó, tavaly ezt kapott! – Akkor vegyünk neki egy órát! – Az sem jó, mert tavaly ezt kapott! – Akkor vegyünk neki egy szép sálat! – Az sem jó, mert tavaly is ezt kapott! – Ezt asszony honnan tudod ilyen pontosan? – Mert én józanul fogadtam a rokonokat!

- Mi a hasonlóság egy fogadás fokozása, és az ablak lecserélése között? – Emeljük a keretet!

Két beteg összetalálkozik a pszichiátrián: - Te meg hogy-hogy még élsz? – Látod próbálkoztam én otthon, hogy leugrom a nyolcadikról, de sajnos nem sikerült, mert mindig győzött a tériszonyom! – Én mondtam neked, hogy csukd be a szemed! – De úgy meg hogy találok ki a tetőre?

- Gyulám, miért jársz te újabban más nőkhöz esténként? – kérdi az asszony. – Mert tudod szívem, amióta üzleti továbbképzőre járok, megtanultam, hogy egy igazi vállalkozónak, mindenhol be kell tudni fektetni!

Igazoltatja a rendőr a tolókocsis férfit: - Uram, bemutatná az iratait? – Rendőr úr, azt sajnos otthon hagytam! – Ne vigyük haza érte uram? – Köszi, de nem! Higgyék el, így is hazatalálok lábatlanul - Lábatlanra!

- Tanárnő én miért kaptam órai munkára egyest, mikor meg sem szólaltam? – Hát ez itt a baj Gyurika! 

- Elkezdték a nyomozást hadnagy? – Főnök, már ráállítottam a csapatot! Két hét múlva: - Hol tart a nyomozás hadnagy?   – Főnök keressük! Két hónap múlva: - Hogy áll a nyomozás hadnagy? – Főnök, összeültünk megbeszélni az infókat! – És most miért ülnek? – Mert jó nyomokon vagyunk! Egy hét múlva: - Miért ülnek? – Mert nem akarjuk elveszíteni a jó nyomokat! – Mi után is nyomoznak? – Azt mi sem tudjuk, de már jó nyomon vagyunk! Egy nap múlva: - Hogy áll a nyomozás alhadnagy?