Bemegy az asszony a szemorvosához. A doki kérdi: - Mi a panasz hölgyem? - Doktor úr tudna segíteni nekem? Súlyos rövidlátó az uram! – Hölgyem, hívja be, és majd megvizsgálom, azt írok neki egy szemüveget! - De doktor úr egy baj van, ő csak a kocsmába rövidlátó!
Feljön a paraszt Pestre munkát vállalni, bemegy a munkaközvetítőbe. Kérdik tőle: - Na és milyen munkát szeretne? – Valamit, amit tudnak adni! – Mi az ön műveltsége? - Hát mán jó néhány hektárnyi föld! – Uram, és hozta magával a szerszámait? – Igen! – mondja lelkesen a paraszt. - Akkor sajnos viheti is haza!
Két nyugdíjas bácsi beszélget a parkban: - Neked hogy telnek a napjaid, van elfoglaltságod? - Nekem van, a kutyámat sétáltatom a parkban. - Na és neked? - Nekem nincs kutyám, hogy sétáltassam, de mivel ritkán mozdulok ki, azért több újságot járatok!
Két koldus beszélget a Deák téren, ázottan a padon ülve, az egyik meredt szemekkel nézegeti a tárcáját. Mire a másik kérdi: - Haver mit nézel rajta, már többször megszámoltad? – Hogy ki fut e belőle a reggeli bor? - Mondtam én neked hogy a mai politika a hibás, hogy senki nem állt meg előttünk! - Szerintem csak az eső a hibás!
Két barátnő beszélget: - Mondd, miért pont a börtönőröket szereted? - Tudod azért, mert olyan lebilincselőek!
Egy őrült a kocsmában az ajtóba dobálja a bicskáját, egyszer csak bejön egy rendőr: - Maga minek dobálózik? Mire az: - Hát láthassa sportolok, élsportoló vagyok!
Moziba elengedték egyedül a gyereküket a szülők. Szól a boldogan az anya: - Örülsz apjuk, hogy a fiunk egyedül ment moziba? - Igen, hogyne ürülnék, de a moziműsoron kívül mást nem nézhet meg! – És miért? - Mert pénzt, azt nem vitt magával.
A haver, vígan meséli a flörtjét, az ivócimborának a kocsmában. Az kérdi: - Te meg melyik tóban fürödtél a szeretőddel, hogy nem buktál le az asszonyod előtt? – Hát inkognitóban!
Az ember, teljes lábbal begipszelve fekszik a kórterembe. Épp nála vannak a látogatói, közben meglátogatja a kezelő orvosa is, és megkéri a családját, ha holnap jönnek, akkor hozzanak neki másik cipőt! - Erre a családja meglepve kérdi: - De hát doktor úr minek? Ő még hetekig csak feküdni fog. Mire a doki: - Az igaz, de tudják, ha cipő van a lábán, elhiszi, hogy nem tud járni!
Kis öreg bácsika bemegy a TESCO-ba vásárolni, bepakolja magának a kosárba ami kellene neki, és odatotyog a pénztárhoz nagy nehezen. Mondja a pénztáros mennyit kell fizetnie. Erre az öreg elővesz a szatyrából egy zsáknyi ötforintost. Kérdi a pénztáros: - Csak nem ezekkel akar fizetni? – Igen, de ne nekem mondja, hanem a járókelőknek!
Bemegy az asszony a szexológushoz: - Doktor úr, a férjem pénisze össze van menve! - Hát hölgyem persze hogy össze van, hát most sincs mellette!
Két kislány beszélget. Az egyik mondja: - Te, tudtad hogy az Isten az nő! - Ezt meg honnan veszed? – Onnan, hogyha apukám káromkodik, mindig azt mondja, bassza meg a rohadt kurva istenit! És egy férfi nem lehet kurva! – Én ebben nem adok igazat, mert az én apám, többször szokta emlegetni az isten faszát! Akkor szerintem az Isten, se nő, sem férfi! – És miért? – Mert ha valami sikerül, az emberek nem mondanak nemet, csak azt mondják – hála Istenit!
A tárgyaláson behívják az egyetlen szemtanút, csak éppen az vak. Kérdi a Bíró: - Uram nem is lát, mit tudna maga tanúskodni? – Bíró úr, a bűnténykor még láttam!
A férj nagy horgász, megy is horgászni, a feleség az alkalmat kihasználva lakásra hívja az új pasiját, nem cicáznak ágyba is bújnak. Közben meg elkezd szakadni az eső, villámlás, szél, meg minden, a férj jöhet haza a horgászásból, pedig ha nem kapta volna el az eső, ilyen időben is jó horgászni, csak hülye indul haza. Autójával hamar haza is ér, és észre veszi hogy egy idegen kocsi áll a ház ellőt, előveszi hát a mobilját és felhívja a feleségét, mire a feleség ijedten szól bele a kagylóba, aztán hirtelen megszakad a vonal! Mondja a nő: - Ez nem lehet, hogy ilyen hamar hazaérjen a férjem? Mire az ágyasa: - Szívem, nekem az-az érzésem, a te férjed nem halat, hanem gyanút fogott!
Kiengedik az elítéltet a börtönből, mivel letöltötte a 20 év büntetését. Már a nője is elhagyta, és örömében leutazik a Balatonra, megiszik a parton két pohár bort, azt be is megy lubickolni a vízbe, csak épp a rendőrök razziáznak a parton. Kihívják a vízből, hogy igazolja magát. Mire ő: - Engem békén lehet hagyni, mert már szabadúszó vagyok!
Szól az anyuka fiához: - Fiam olykor olyan a szám miattad mint egy szoknya! - És anya miért? - Mert mire megteszed amit kérek, rojtosra beszélem!
A fiú rossz családi háttérrel pályaválasztás előtt van. Kérdi az anyja: - Na Petike kiválasztottad már, mi szeretnél lenni? – Anya én hídépítő! – És miért pont az fiam? – Mert ettől a rossz élettől rögtön lehidalok!
A házaspár vitatkozik. A feleség mondja a férjének: - Lajos kevés vagy! – De asszony, mondtam már neked, hogy cseréltesd ki a szemüveglencséd, és majd többet látsz belőlem!
Kérdi a gazdagot a barátja: - Te, miért szeretsz az Intersparban vásárolni? – Mert már úgy megszoktam, hogy mindenem megvan, és mikor a pénztárnál a fizetéskor kérdik: - Szupershop kártyája van? – És mondhatom hogy nincs!
Férj hazaér hosszú szolgálatból tök éhesen, megkeresi a hűtőt, és bele is néz: - Drágám, ez a hűtő üres! Mire a feleség: - Szívem, de friss újság az van! - Még hála asszony, hogy te mindenre gondolsz!
Két barátnő vásárol a nagy Kínai piacon. Mondja az egyik: - Képzeld, nem kapok a férjem kezére kesztyűt. - Nézd, őszintén szólva ha te itt nem kapsz, akkor a férjed kétbalkezes!
- Mit jelent az, ha egy órája beszélnek hozzád megállás nélkül, te meg előveszel egy papírt és meggyújtod? - Elég!!!
- Mi a hasonlóság a Heti Matyi újság, és egy kéz között? - Mindkettőn tudsz ujjat mutatni!