A hajléktalanok összetalálkoznak a Deák téren. Az egyik kérdi: - Béla, te meg hová tartasz? – Megyek, mert fellépésem van az Operettszínházban! – Mehetek én is, meg a haver veled? – Jó gyertek! Mennek – mennek, azt Béla leül egy Operettszínház plakát elé, üres műanyagpohárral a kezében. Mire a másik: - Ez neked a fellépés? – Hát láthatjátok, én így játszom a Koldusoperát! – És semmi ária? – Mire a haver: - Nehogy énekeljél, én elhiszem így is!
Szól a mester a fiához: - Pinokió, miért van az, hogy te mindent elhagysz? - Papa, mit idegeskedsz, csak azt hagytam el, amit elloptam! – Még jó, hogy a fejedet nem hagyod el! – Azt is elszoktam, de aztán csak mindig megtalálom!
A Székely felesége bemegy a portréfestőhöz. A festő kérdi: - Hölgyem mivel szolgálhatok? - A férjemről szeretnék egy arcképet, de megkérhetném önt, csak két szint használjon? - Na de hölgyem, miért csak kettőt? - Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
- Hogy kezdődik egy tartozás? - Először még csak pelenkás, de már később lehet horribilis!
Két barátnő beszélget: - Te, én úgy kivagyok borulva, mert nagyon kiszúrt velem egy pasi, és tanácstalan vagyok, hogy bosszuljam vissza? – Van neked egy tanácsom, hívj egy zenészt, és az majd elhúzza a nótáját! ))
Két hajléktalan, reggel a metró környékén összetalálkozik. Az egyik kérdi: - Te, összegyűlt egy kis pénzed borra? – Ezt miért nem késő délután kérded? – Mert tudom, akkor tőled többen is megkérdik!
Az apa, tanítja a lányát az ismerkedésre: - Évike, a barátodat jól válaszd meg, legyen olyan a barátod, mint egy keksz! - De apa, honnan tudom, hogy a terefere?
Két anyuka beszélget: - Képzeld Gizi, a kislányomhoz két pasi jár egyszerre. – Ne mond, és ki az a kettő? - Hát a fiúja jár hozzá, az uram meg hozzá járul!
Két egyforma sorsú magányos barát beszélget munka után: - Te hogy akarsz lenni öngyilkos, ha nincs fegyvered meg köteled? - Kitaláltam egy új módszert, bemegyek a szobámba, lekapcsolom a tévét, a rádiót, és a mozigépem, a mobilom, behúzom a függönyt, leülök a székre, és halálra unom magam! Mire a barát: - És mondd, melléd ülhetek? – Nem, mert akkor lenne kivel beszélgetnem!
Törökországban nyaral a Skót család, sétálnak a butiksoron. A Skót mondja a feleségének: - Drágám bemegyünk az ékszerboltba? – Jó szívem, de egy percnél többet ne maradjunk, mert most lesz a szülinapom, és neked ez drága megoldás lenne! – Édesem, én is így gondoltam, itt van mellette egy a használtruha árus, majd oda bemegyünk! – Szívem, nem is gondoltam volna, hogy ilyen hamar le tudunk szegényedni!
Berohan Pali bácsi az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na mi a panasz uram? - Tudja doktor úr, munka közben kiömlött a szöges zsák, és beleszaladt a kis unokám. - Na és uram hogy van most az unokája? – Doki, az unokám benne fekszik! – És sír? – Nem, csak az anyja, hogy megtudta, még egy fakír van a családban!
Az ötödikes kisfiú megkéri anyukáját, hogy vegyen neki egy akkora tükröt, mint ő! - Fiacskám minek kell ez neked? - Azért anya, hogy magam mögé tegyem a padba, mert a tanító néni azt mondta, nagyon egyoldalú vagyok!
Két osztálytárs utazik a suliba érettségizni, és várják a megállóban a buszt. Kérdi az egyik: - Te, mi volt ez a koppanás? Mire a másik: - Ez szerintem az én emlékezetkiesésem volt! – Miből gondolod, hogy pont a tied? – Mert úgy érzem, most felejtettem el, még a vizsga előtti szép napokat! – De tőled, nem hallottam koppanást? – Tudom, nálam nem volt mit elfelejteni, mert én végig csak tanultam!
Hazaérkezik a képviselőjelölt a választásról, benyit az ajtón. A felesége megijedve kérdi: - Drágám, te meg hogy nézel ki, mi az a púp a fejeden? - Szívem, csak rám esett a választás!
Békésen tölti napjait a család, a Tisza melletti házukban. Az asszony a konyhába dolgozva hallgatja rádiót, aztán idegesen kiszalad a konyhából, és odaszól az urának: - Apjuk, én félek, az mondja a rádió, hogy árvízveszély várható! – Asszony, én ettől annyira nem tartanék, mit gondolsz, díszből építtettem emeletesre a házunk?
Két barátnő kipletykálja egymásnak a nemi életét. Egyik mondja: - Te, én már egyre nehezebben bírom a szexet! - Na ne mondd, hát még fiatal vagy! - Az igaz, de a férjem egyre többet akart belőlem, és én jól meghíztam! Mire a másik: - Akkor te még ne szólj semmit, mert a házasságomban, én akartam mindig többet az uramtól!
- Mi a különbség a fekvőbeteg és a járó beteg között? - A fekvőbeteg az, aki agyonverten fekszik a kórházban! A járó beteg az, aki ezt csinálta!
Nyáron elmegy a rendőr a családjával üdülni, meg is kapják a szobájukat, bemennek a szobába és lepakolnak, mire az asszony felháborodottan mondja: - Béla, mi ez a lábnyom az ágy lábánál? - Icám, ez valószínű az előző lakó! – És mik ezek a lábnyomok a falon? – Ez is az előttünk nyaraló, csak biztos nem tudott fizetni, és felkenték a falra!
Két rab beszélget a sitten. Az egyik kérdi: - Te, miért kerültél be ide? - Tudod kártyapartit játszottam a Bíróval, és vesztettem! - És te? - Hát én osztottam a kártyát!
Két gazdag barátnő beszélget egy bárban egymással. – Az egyik mondja: - Képzeld, az én palimnak nincs semmilyen éles fegyvere, és mégis vadászik! - Na ne mondd, és mire? - Hát a hozományomra! – Evvel nekem nem mondasz újat, mert az én összes pasim is erre ment! – És hogy-hogy ezt megúsztad, hogy nem semmiztek ki? – Mert van egy nagyon profi úszásoktatóm!
Asszony, most vendégségben vagyunk az anyósnál, miért teszed a szádra a melltartód? – Apjuk ismerhetnél, én nem akarok semmi balhét, de tudhatnád, ami a szívemen az a számon!
Két barát hazafele tart az esti szórakozó helyről, miért ne, eléjük ugrik egy piszkos banda, késsel, pengével, és tőrrel a kezükben. Megszólal a másik barát: - Te, mi lesz most velünk? - Ne ijedj meg barátom, van jó védőügyvédem!
A bolondok házában vizit van, az egyik bolond ül a kövön az ágya mellett összezsugorodva. Kérdi a Doktor: - Mondja már meg, maga most mi ilyenkor? - Doktor úr, időzített bomba vagyok! Mire a doki: - Az nem lehet, már így ül napok óta, mikor fog robbanni? - Doki, azt elfelejtettem mondani, hogy nem fogok, mert elromlott az időzítőm!
Két zsivány cimbora beszélget a közért előtt. Az egyik mondja: - Tudod mire jöttem rá! Az én pénztárcám kifogyhatatlan! - És ezt honnan veszed? – Mert minek kell hogy elköltsem a pénzem, ha kilopom amit kell! – Az nem jó, mert én is ezt csináltam, és egy idő után annyira sztár lettem, hogy a biztonsági őr, már fénykép nélkül is megismert! – És adtál neki autógrammot? – Te balfék, csak a személyimet a rendőröknek!
Hazaállít az ember részegen, csönget, mert az ajtót úgyse tudná kinyitni, az asszonya kinyitja az ajtót és kérdi: - Hát apjuk hogy nézel ki, és hol a picsába voltál? – Az ember rögtön elszólja magát: - De asszony, én nem hátulról raktam be!