- Miért nem mos egy csaló? – Mert nem szeretné kiteregetni a szennyesét!

Bokszmeccs szünetében buzdítja a bokszolót az edzője: - Húzzál bele fiam, mert még kiütnek! – Se baj edzőkém, úgyis leakartam szedetni a fogkövemet!

A hajót megtámadják a kalózok, szinte minden utas be van ijedve a pániktól. A kapitány beleszól a mikrofonba: - Mindenkit kérek, hogy őrizze meg nyugalmát! Mire az egyik utas viccesen: - És az értékeinket ne?

A hím és a nőstény görény megismerkedik, a randi végén mondja a nőstény: - Jól van édesem, akkor holnap ötkor itt találkozunk. Mondja a hím: - Szívem van egy kis probléma, rossz az arcmemóriám, és holnap már nem ismernélek fel! Mire a nőstény: - Ezen tudok segíteni, most fingok egy nagyot, és majd holnap megismered a szagomat! ))

Béremelés van a gyárban, az alkalmazott kezében tartja a béremelését, és ránéz a főnökére: - De főnök, ettől az emeléstől elvesztem a látásom! - És mondja már meg miért? – Hogy ennyi emeléssel kiszúrják a szemem!

Két kocsmatöltelék összetalálkozik, az egyik megdöbbenten nézi, hogy a másik szívószálas gyümölcsléket iszik. Kérdi tőle: - Te, mi van veled, beteg vagy? – Nem, csak tudod az asszony rakott engem elvonóra, de én is elvonózom, mert megpróbálom mindezt a kocsmában elfelejteni, hogy ne rakjam ott is a pohárba a szívószálat!

A cigánynak próbál kesztyűt venni a felesége a piacon, megáll az egyik árus előtt. Az árus kérdi: - Mit parancsol hölgyem? - Kesztyűt szeretnék az uramnak. - Tessék mondani, és hányas méretű kell? - Tetszik tudni azt nem tudom, de a pofonja, kitölti az arcomat!

Kérdi a gyerek az apját: - Apu elmeséled hogy lett belőled pilóta? – Tudod fiam, mentem én tovább tanulni, de több helyre is jelentkeztem, és nem vettek fel, és aztán az egyik helyre úgy felvettek, hogy mai napig, a lábam sem éri a földet!

Az órán kérdi a gyerekeket a tanárnő: - Gyerekek, mi köze a nyelvtannak a háborúhoz? Az osztály csak lapít. Mondja erre a tanárnő: - Van alanyeset, van tárgyeset, és van elesett!

  Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te mész valamerre nyaralni? – Igen! – Kértem egy Brazíliai nyaralást a büfésnőtől. – Tudok egy jobbat, ne tőle kérj, hanem tölts ki egy lottót, a várható nyeremény: 1916 millió forint - és az reménytelibb! – Te, inkább én maradok a büfésnőnél!

Járja a cipőboltokat a Viszkis. Kérdi tőle az eladó: - Mit tetszik parancsolni uram? – Hölgyem, egy egészen más talpú cipőt szeretnék, mint ami most van a lábamon! Kérdi az eladó: - Uram, miért fontos önnek a másik talp? - Megsúgom önnek, a rendőrség a nyomomban van!

A fiú cukrásznak tanul, és meséli a szüleinek mi mindent csinált már! Kérdi az anyja: - Na Petike, péksüteményt sütöttél - e már? – Igen, már próbáltam hamuba sült pogácsát, és kettest kaptam is rá, mert a hamu sikerült!

A fiú bűvésznek készül, eljött a vizsga. Megszólal a vizsgáztató: - Felhívom a figyelmét! Ha észreveszem, hogy valami trükkel próbálkozik, megbuktatom!

Két barátnő beszélget, a vásárlókat nézegetve egy hipermarketben a büfé peronon. Az egyik mondja: - Te, az én férjemnek, állandóan szerencséje van! - És mondd, mibe van szerencséje? – Bármibe ha belekezd, nála minden jól végződik! – És neked ez miért baj? – Mert örökké a képemhez vágja! – Szoktasd rá a lottózásra, és majd nem lesz szerencséje! – És mi van, ha abba is nyer? – Akkor visszamondhatod a válóperes ügyvédet! – Nem akarok én válni! – Akkor miért sírsz, hogy van egy teli találat pasid? – Az, hogy minden újára akadna egy nő, és nekem még egyszer sem mondta, hogy én most melyik ujján vagyok! – Itasd le, és majd tuti elárulja! – Te csak azt hiszed, én már többször megtettem ezt, és úgy kellet ...

Két asszony, munka közben beszélget. Az egyik kérdi: - Te, szoktál az uraddal veszekedni? - Hát hogyne! De már mondtam neki váltson szakmát, mert tudod villanyszerelő, és ő keresi jobban a feszültséget! ))

Az asszony, egy szombat esti buli után az ágyba dőlve, kissé részegen, de nagy lánggal, tapogatva keresi a férjét. És örömmel mondja: - Józsi, te milyen jó kemény vagy! - Kicsi szívem, az nem én vagyok, az csak az éjjeliszekrény!

Megáll a rabszállító kocsi a börtön kapujában, odaszól a sofőr a kapusnak: - Ember, hoztam egy kis szemetet! – Oké, majd besöpröm a cellájukba!

Szól lány a katona barátjához, aki épp hazajött eltávozásra: - Édesesem, nekünk úgy kellene lenni, mint a csirkéknek, azok sülve - főve együtt vannak! Mire a fiú: - Drágám, inkább én inkább maradnék katona!

Két szomszédasszony beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld Ica, az én uram ha sokat halandzsázik, mindig ki kell hívni a rovarirtót! - És miért? - Mert tücsköt - bogarat összehord! Mire a másik: – Na, akkor már tudom, miért volt nemrég csótányom?

Két kisfiú beszélget a játszótéren. Az egyik kérdi: - Szerinted van a pénznek anyukája? - Szerintem nincs! - Á ez nem igaz, szerintem meg van, mert ha bárhol is vásárolsz, egy helyütt se mondják, hogy egy árva vasat sem kell fizetni!

A kövér ember ül a fotelba, és nézi órák hosszat a tévét. Már megunja a neje és rászól: - Macikám tornáznod kellene, hogy fogyjál egy kicsit! - Mire ő: - Hát Malackám, egy óráig rajtam volt az edző cipőm, nem látod hogy megizzadtam?

- Drágám ki fogja kifesteni a falunkat, lemondta a munkát a festő? – kérdi az asszony. - Figyelj kicsim, majd az anyós kifesti. - Drágám, csak nem akarod, hogy a falunk míszes-mázos legyen?

A fényképész mutatja a családról elkészült képeket. Mire a megrendelő: - Na de uram, van olyan kép, amin a férjem háttal van! - De hölgyem, nem ön dicsekedett, hogy a férje sokoldalú?

Focimeccsen Pistike megkérdezi a mellette ordítozó szurkolót: - Mondja uram, maga kinek szurkol ennyire? - Erre a válasz: - Az anyádnak! - Akkor minek ordít? Itt ül mellettem!

Hajléktalan tüzet kér az egy dohányzó járókelőtől! Mire a járókelő: - Uram, inkább adok magának egy szálat, mert biztos nem lesz nikotinmérgezése, ettől a füstszűrőtől! ))