A nyári nagy melegben beszélgetnek a szomszédok: - Képzeld szomszéd, az asszonyom
mindig azt mondja, hogy bezár engem az istállóba. - De mondd miért? - Mert nem bírja a
szagomat, mert szerinte úgy izzadok, mint egy ló! – Akkor te még jobban jártál mint én, mert engem az asszony, a kutyához hasonlít! ))
Tudod barátom, rájöttem hogy az asszonyomat nem érdemes felidegesítenem mikor főz, mert akkor éhen maradok. - És miért? - Mert ha nagyon fel idegelem, nem csak ő lesz felpaprikázva!
A kollegák beszélgetnek munkaidőben a pihenőben. Az egyik mondja: - Te, elfogyott a cigim, úgy pöfékelnék, van egy cigid? - Sajnálom, de már leszoktam a dohányzásról! – Ez neked hogy sikerült? – Amióta a főnök átrakott egy gánya osztályra, nekem elég, ha csak munka közben szívok, nem folytatom még a pihenőmben!
Az új stratégia bevezetéséről szóló értekezlet végén, felteszi a kérdést az igazgató: - Uraim, van valakinek kifogásóni valója? - Erre felszólal egy tag: - Főnök, nekem van egy halastavam!
Két szomszéd idős hölgy beszélget az udvarban: - Esztike, az urad olykor - olykor miért zárkózik magára? - Tudod Katika, mert ilyenkor a papa, harcos történelmi könyvet olvas, és úgy belemélyed az olvasásba, ha bombák robbannának, sem figyel csak a könyvre. Meg elég neki a könyvből, a harci durranásokat átélni! – Ó” én is átélek néha esténként durranásokat, és harci szagokat, mikor az uramnak időnként babot főzök!
Szól Kovácsné a fiához: - Fiam, miért ásod a földbe a kis zseb pénzed? - Anya, csak szeretném hogy gyarapodjon! - Kisfiam, már megint Pinokkiót néztél? – Nem anyu, ezt apától láttam! - Már kezd későre járni, fiam hol van már apád? - Szerintem apu még dolgozik! - Na, ez egy másik mese!
A fényképész megcsalja a nőjét, de pechére lebukik. Mondja másnap a nője: - Imre, mi volt ez a tegnapi? – Drágám, ez csak egy optikai csalódás volt, mindjárt kicserélem a szemüveglencséd! – Imre, szerintem ne azt cseréld ki, hanem cseréljük vissza a lakáskulcsot!
Bemegy a robot, az ügyvédhez, mert válni szeretne. Mire az ügyvéd: - Sajnálom, de nálam a válóperes program elfogyott! – És uram, tudna ajánlani olyan ügyvédet, kinek van váló programja? – Azt nem, de keresse fel a vírusközpontot, és ott egy jó vírust a szakításra tudnak ajánlani. – Nekem ne vírust adjanak, hanem akkor egy új feleséget! – Sajnos nincs”, de várjon csak, van itt egy szép robotnő, akire épp nem hatott a szakítóprogram! – De uram, ő az én feleségem. És miből gondolják, hogy rá nem hat a program? - Mert a felesége használta el, nálunk az utolsó szakító programot! – Uram, merre is van az a vírusközpont?
Két asszony beszélget a munka közben. Az egyik mondja: - Te most mond meg, az uramnak megszűnt a munkahelye, és pedig tök jó állása volt, csillagászként dolgozott. - És miért szűnt meg? – kérdi a másik. Mert már a munkájába is bevitte a családi életünket, és ott is úgy hazudott, hogy letagadta a csillagokat is az égről! ))
Kovácsék elindulnak Szibériába a rokonokhoz vendégségbe. Még oda sem érnek, de már szól az ember: - Kéne nekem egy stopperóra! - Na és mit akarsz vele apjuk lemérni? - Hogy futkos a hideg a hátamon? Asszony, kell neked is egy óra? - Apjuk, nekem ne órát adjál, hanem egy vastagabb pulóvert!
- Peti, mit olvasol ilyen mélyen? – Olvasom vissza több évre, a Magyar gazdasági egyenleget. - És minek olvasod? – Azért, mert anyu azt mondta, hogy rosszabb vagyok, mint a sokévi átlag! És tudod mire jöttem rá? – Na és mire? - Hogy nem is vagyok olyan rossz!
Az barátok jönnek haza az iskolából, és beszélgetnek. Az egyik kérdi: - Peti, te is el szoktad néha dugni az ellenőrződet ha rossz jegyeket kapsz? - Á nem, nekem nincs értelme eldugni, mert utána nem szeretném magam összeszurkáltatni! - Ez hogy lehet ? - Mert az anyukám, tűvé teszi érte az egész lakást!
Az apjuk, idegesen szól a nejének: - Asszony, honnan jön ez az ugatás? Csak macskánk van, a kutyánkat már rég eltemettük! – Apjuk, pedig innen jön valahonnan? - Akkor itt van a kutya elásva!
Két szomszéd piaci kereskedő beszélget. Az egyik mondja: - Hallod, hogy dicsekszik a szomszéd zöldséges öreg, hogy csak úgy csurran neki a borravaló! – De csak ez azért van, mert jó az áruja, és baromi rosszul számol, de jó a humora, a vásárlók meg képesek kivárni nála a sorukat! – És hogy van, hogy az öregnek, sosincs mínusza? – Nehogy azt hidd, hogy gond lenne ez nála, ha már számolni nem is úgy tud, de a csaláshoz ő sem hülye!
Két akciós rendőr, szolgálat végén összetalálkozik. Kérdi a kollega: - Na de cimbi, te meg miért cipeled magaddal ezt a hullát? – Mert viszem haza, hogy az asszony ne mondhassa azt, hogy nem hozok érte áldozatot!
Évi, láttam az uradat, dülöngélve jött ki a totózóból! – mondja a szomszédasszony. - Tudod Zsuzsi, ő most illúziókban ringatja magát! – És mikor a kocsmából jön haza dülöngélve? - Akkor családi nyugalomba!
Az ember, egész nap csak szelel, és ezt már kezdi megunni a felesége. Most is éppen ül a tévé előtt, és majdnem telefingja az egész szobát. A felesége illatosítóval a kezében benyit az ajtón. És felsóhajtozva mondja: - Drágám, végre hogy kiszellőztettél! - Nem édesem, szerintem csak kezded megszokni a fingomat!
Még csak két hete tölti a szabadságát a bankrabló. Megkéri őt a nagypapája: - Fiacskám fel kéne tenni egy teavizet. Egy kis idő múlva a nagymama megszólal: - Papa, érzed ezt a szagot? – Igen! - Szerintem az unokád, megint valami rosszat forral!
A rendőr hazajön az SZTK–ból. Mondja nagy kedvel az asszonyának: - Készült egy új kép rólam, itt van el is hoztam. – Drágám, én ezen a képen, akárhogy is nézlek, de nem ismerlek fel! Mondta már anyád, hogy nincs valami jó fénykép arcod? - Azt már igen, de a vérképemet mindig dicsérte!
A zsűri értékeli a Csillag születikben, az épp fellépett együttest. Mondja Puzsér: - Nem jött ki semmi ebből a dalból! Mire Hajós: - Szerintem jól szólt a dal, én hallottam! Mire Puzsér: - Szerintem ők, csak a daltól álltak távol - nem a mikrofontól!
A kereskedőt megkérdi a piacon egy kíváncsi vásárló: - Mondja uram, maga minek tesz az árui közé fényképeket? – Tudja, így vagyok csak piacképes!
- Ki az abszolút autó mániákus? – Az, kinek még a telefonján is dísztárcsa van!
Két asszony beszélget az egészséges életről. Az egyik mondja: - Képzeld Ica, az én uram annyit dohányzik, hogy már csak akkor szív oxigént mikor alszik! – Az én uram sem különb, nem csak nappal, még álmában is nyomja a gázt, de akkorát, még jó, hogy avval nem gyújtja meg a lepedőt!
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Komám mit szólsz, bevált az új szemüvegem, még könnyebb lett tőle a szarás is! - És haver, mi köze van a szemüvegnek a vécézéshez? - Tudod komám, ezzel a szemüveggel hamarabb kitalálok a budira!
Yean, benn fekszik egy kórházban nagyon betegen. Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, és kérdően megáll az ágya végébe: - Yean, mi volt ez a kopogás? – Uram, csak elment az életkedvem!