Két asszony beszélget a nemi életéről. Az egyik kérdi: - Te hogy bírod elviselni, hogyha az uradnak erekció problémái vannak? - Tudod úgy, hogy mi a második emeletről jól rálátunk szép időjárásban a forgalmas utcára, és az uram szereti onnan bámulni a jobbnál jobb autókat felülről, és utána ez a látvány mindig felizgatja! – És biztos, hogy csak az autókat nézi? – Mit érdekel engem, ha utána olyan hevesen letámad egy jó szexre! – És mi van télen? – Mit érdekel engem, ha örökké jobbnál jobb DVD – éket néz!        

Az ügyész a családjával reggelizni készül. Az asszony kérdi a férjét: - Drágám mit kérsz a kenyeredre? - Ez attól függ szívem, hogy mit lehet rákenni? - Garázdaságot, vagy autólopást!

Kérdezik a hosszútávfutó versenyzőt: - Te miért hordasz magaddal vekkert a versenyen? - Mert egy órával hamarabb érhetek a célba!

Két nyugdíjas öreg bácsi összetalálkozik, közülük az egyik, most ünnepli 72 - ik szülinapját. Kérdi a másik: - Mondja, hova siet ennyire? – Tudja, én most rohanok a sperma bankba. - Maga minek megy oda? – Mit vagy úgy meglepve? – most ott takarítok…

Két roma beszélget a kocsmában: - Te” miért akarod, hogy a lányodból kurva legyen? – Mert az anyja is az, de már nem megy neki annyira a bolt, és így nem bírjuk miből fizetni a házra hiteltörlesztést, és elárverezik a házunk, és kikerülünk az utcára. És ha már kinn vagyunk, hagy halljam a két bigétől, hogy ropognak az ezresek a kocsisoron! És tudjuk miből fizetni az albérletet. – És te mit dolgozol? – Összeszámolom a bevételt, hogy elég lesz-e a következő havi albérletre? - És ha nem elég a pénz? – Olyan nincsen, nehogy azt hidd, hogy az asszony csak az úját szopja!

Megállít a szőkenő egy rendőrt: - Rendőr úr, tudna nekem segíteni? - Na mondja hölgyem mi a panasz? - Az én uram, minden nőt meg akar erőszakolni! - És mondja, van rá bizonyítéka? - Igen! Mikor szeretkezünk, örökké más néven szolit! – Jó hölgyem, emlékszik a nevekre? – Annyit, hogy mikor üt - ver szex közben, nem a nevemet mondja! – Örüljön neki, akkor nem önre haragszik!

Két leány beszélget. Az egyik mondja: - Tudod, hogyan lehet a leggyorsabban, kiismerni az új barátodat? – Na mondd? - Elviszed magaddal a fogorvoshoz, és ott majd kimutatja a foga fehérjét! - És te már próbáltad? – Igen! Nekem kimutatta, mert el sem jött a fogorvoshoz!

Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld szomszéd, az én uram éjjel nappal gyúrja magát. - Na és a tied? – Ó” az én uram is egész nap erősködik, ő meg köti az ebet a karóhoz!

A fiatal házasok vendégségben vannak a szülőknél, és jót ebédelnek. Azt megkérdi az após az ifjú vejét: - Lajoskám, miért tartasz magadnál, állandóan kis füzetet és tollat? – Tudja Sanyi bá, csak jegyzem, hányszor nem jutok szóhoz a lánya mellett! - Na és most fiam hol a füzet? – Már betelt Sanyi bá!

Az iskolában órán a lustaság a téma. Kérdi a tanárnő: - Na gyerekek, szerintetek

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Jön a válasz. - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Az újságszerkesztőbe belekötnek a huligánok. Mire a szerkesztő: - Tünés innen, mert sorokba tördellek titeket! Összenéznek a huligánok: - Fiúk, akkor jobb lesz ha lelépünk, mert ennek nem csak a tolla kemény!

A drogterjesztő a családjával a réten sétál, és tanítja a kisfiát: - Petike, legyél olyan mint a méhecske, mert ő még beporozza a virágokat is! – Apu, akkor anyunak azért lett ilyen jókedve, mert beleszagolt a virágba?

Két asszony beszélget a baráti összejövetelen. Az egyik suttogja a másik fülibe: - Erzsi vigyázz, hogy mit mondasz az uramnak, mert ő mindent kikotyog! - Julikám, még amit mondtam neki, nem hallottam vissza semmit, csak a kávéfőző kotyogott!

Két focicsatár beül a tévé elé egy italozóba a meccsük után, és nézik a tippmix tippsorukat, és egyeztetik az eredményekkel. Egyik mondja: - Komám, pont a mi meccsünk buktuk el! Erre a másik dühösen belerúg az asztalba és mondja: - Te, most megbüntettél, mert be kellett volna rúgnod azt a büntetőt! És miért nem mondtad, hogy ennyi rossz passz rúgsz, és ennyi helyzetet ki fogsz hagyni? Akkor meglepetésre kivettem volna a meccset! – Te hülye vagy! Én úgy látom, te nem is a labdával, hanem az állásoddal játszol!

A kiéhezett nő, felvisz a lakásába egy frissen felszedett csalódott pasit, a nő le is vetkőzik a hapsi előtt, nem teketóriázik. A hapsi elkezd maga fele nyúlni. A nő kérdi: - Szívem, mit élvezkedel rajtam? – Bébi, jobb lenne neked, ha a könnyeim csöpögnének?

Az asszony, nagyon megcsalja az urát, de pechére lebukik! Ezért az ura, dühébe kilöki az utcára meztelenül. Ezt miért is ne, észreveszi a szomszéd asszony a lányával, és odaszól: - Hát mit áll maga pucéran a házuk előtt? – Tudják kirakott az uram! Mire a szomszédék összenéznek: - Lányom, mit csodálkozol rajta? Ő most csak a következményeket viseli!

Kérdik a buzit: - Te, miért szeretsz jobban kocsit vezetni, mint a meleg bárt? - Mert ha kocsival hírtelen fékezek, nagyobb koccot kaphatok a hátsómba! ))

A fiú, csak csinálja hülyeségeit. Szól neki az anyja: - Fiam, ha nem lennél, téged ki kéne találni! -Anyám, te ne szólj semmit, mert nem csak kitaláltál, hanem meg is szültél! 

Elmegy a besúgó a körzeti orvoshoz. Kérdi a doki: - Mi a panasz uram? – Doki, baj van a halásommal! – Akkor uram miért hozzám jön, miért nem megy a fülészetre? – Mert doki előbb magához kell jönnöm, mert magas vérnyomással semmit nem hallok, csak a szívdobogásom! – De akkor uram, magának csak jó a füle, mert én azt nem hallom!  

Két besúgó beszélget: - Te hogy - hogy ilyen hamar fejtetted meg a rejtvényt? - Mert haver, korán kaptam meg a fülest!

Jeant, leküldi az uraság vásáróni a közértbe, az befejezi a vásárlást, és megjelenik. Kérdi az uraság: - Jean, mindent hozott? - Igen uram! – Jean, és a legmesszibb közértbe ment, hogy ilyen későn jön haza? – Igen uram, mert addig van időm átgondolni, hogy mit vegyek! És visszafele, meg van időm észrevenni, mit felejtettem el?

A kukacokhoz eljut a szag, a tejgyári szeméttelepről, és mennek oda lakmározni, út közben összetalálkoznak egy csúszó mászó csapattal. Azok kérdik: - Mondjátok kukacok, hova mentek ilyen sietve? - Na mit gondoltok, hova a túróba mennénk?

A költő felesége, vitázás közben dühében, a verses könyvét kinyitva, fejjel lefelé rázza. Mire a költő: - Drágám, mondtam már neked, hogy ne forgasd ki a szavaimat!