Egy tavaszi este egy kihalt utcában, a szexuálisan kiéhezett szexi 16 éves csaj, nagy lánggal kajtat a barátja után, mert férfi kell neki, szerencséjére az utca sarkában megáll egy márkás autó, és kiszáll belőle egy daliás úriember. Rögtön odasiet a csaj, a kerek seggén feszülő miniszoknyájával, és sminkel kicsípett arcával, leszólítja az úriembert: - Uram, segítene nekem, meg tudna engem erőszakolni itt a helyszínen a kocsiban? – Hát drága hölgyem, ha ön kéri, az már nem megerőszakolás! – Hát akkor mi? – Csak egy kurválkodás! – És ha önt leteperem? – Az egy jóindulatú ütközés, egy energiagolyóval! – Uram, miért nevez engem golyónak? – Drága hölgyem, most kihasználja az ingyen lövést? Vagy van itt nem messze egy ...

Két anyuka beszélget a gyereknevelésről: - Magdi, te mindig hatással vagy a fiadra mikor rossz? - Igen, csak tudod akkor nem, mikor pechem van, mert ilyenkor hazajön az apja dühösen, és ilyenkor egy kanál vízbe meg tudna fojtani! – És szokott téged bántani? – Nem, mert eldugtam az összes kanalat!

- Pistike, mit csinálsz azzal a vésővel a kezedbe? - Tudod anya, a tanár néni azt mondta, hogy véssem a fejembe amit mondott. - Na és mit mondott a tanár néni? – Azt, hogy ne játszak éles szerszámokkal!

A Harlemi éjszakában a rendőr a feleségével esti tévézését élvezi. A feleség ijedten felszólal: - Michael drágám, hallottad ezt a lövöldözést? – Na, ne ijedj már meg kicsim, csak azt hallod, hogy a szomszédba lövöldöznek az ágyban! – Jó, már megnyugodtam, már azt hittem valami komolyabb? – Komolyabb csak a másik szomszédból jött, de onnan csak egy lövés hallatszott!

A család színházba készül, és már öltözködnek. Megkérdi az asszony az urát: - Drágám miért van a lányodon tíz ruha? - Asszony, én csak figyelmeztettem a gyereket, nem tehetek róla, hogy mindent magára vesz!

Az öröklő házaspár benn fekszik a baleseti sebészeten bekötözött fejjel, és végtagokkal. Nyavalyog az asszony: - Drágám, mi a francot kellett erőltetni a házból az örökséget? - Szívecském, még te mondtad, hogy kérjem ki a ház ránk eső részét!

Két fiatal beszélget ki milyen sportot választana: - Zoli tudod mit? - jelentkezzünk vívónak. - Á az nem jó! Előbb kapna az ellenfelem napszúrást, mint hogy én eltaláljam!

Két haver beszélget: - Mondd Józsi, te mivel ijesztetted el a téged megtámadó romákat? - Tudod azzal, hogy azt mondtam nekik, ha nem tűntök el innen, akkor úgy összetörlek titeket, olyanok lesztek mint a maggi leveskocka! - Mondd, és ettől ők tényleg megijedtek? - Hát igen, meg attól a jó néhány kopaszfejtől, kik a hátam mögött álltak.

Péter, színházba készül a feleségével, csak egy baj van, hogy Péternek egyetlen

színházba illő nadrágja van, ezt is nem most kapta a feleségétől.

Elkezdenek öltözködni, Péter, nagyon nehezen tudja magára gyömöszölni a nadrágot meg a

zakót, a súlyfölösleg mellett. A feleség is elkészült, be is pattannak óvatosan a kocsijukba, és nagy meg könnyebbülésükre odaérnek a színdarab megkezdése előtt.

Elkezdődik a paródia, ők már az elfoglalt helyükön nézik az előadást.

Péter, merev tekintettel, mozdulatlanul, parányi mosollyal nézi a darabot.

Erre a felesége megkérdi: - Drágám te most miért nézel ilyen mereven elgondolkozva?

Most nem érted a darabot, vagy talán szűk a felfogásod? - Édes Jolikám, bár csak a felfogásom lenne a ...

Két nyuszika beszélget a kertben. Az egyik mondja: - Te tudod, nekünk miért van ekkora tapsi fülünk? – Nem! – Hát azért, mert a gyerekek húsvétkor meg tudják tépni. – Szerintem ez kibírhatatlan! – Azért meg vagyunk kímélve, mert az emberek, nem viccből találták ki a sokféle csoki nyuszit!

Egy esti napon, betéved két barát, az alvilág szórakozó helyére, és rövid ottlét után, kiszemelik őket új áldozatnak. Ezt észreveszi az egyik, és csendben előveszi a mobilját, és hívja a rendőrséget: - Kérem jöjjenek, valakik meg akar ölni engem, meg a barátomat, siessenek! Mire a barátja viccesen: - Te, ugye nem a hullaszállítókat hívtad?

A szorgalmas apuka beindítja a mosógépet mindenféle ruhával megtömve. Utána átöleli a kisfiát és mondja: - Kisfiam, most már nem csak mi, hanem a ruháink is összefogják egymást!

Kovácséknak ég a házuk pont húsvét napján, a szomszéd fiú jönne locsolkodni, és megáll a kapuba kölnivel a kezében, és elkezdi mondani a locsolóverset… Erre kiszól az ember: - Petike, ne a lányokat hívd ki, hanem inkább a tűzoltókat!

A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot? Jelentkezik Petike: - Tanárnő, én a csoki nyusziét! Jelentkezik Lacika: - Tanító néni, én a sok tojásért! Jelentkezik Pistike: - Tanárnő, én egy ezresét megmondom!  

- Miért szeretne egy beképzelt gyerek, fényképész lenni? – Azért, mert szereti ha többet villoghat!

János erős dohányos, naponta vagy két doboz cigit elszív. A dohányzóba kérdi tőle a kollegája: - Jani, te nem félsz hogy tüdőrákot fogsz kapni? - Attól nem! De attól igen, hogy úgy megemelik a cigi árát, úgysem vagyok szerencsés típus, és majd be kell hogy érjem, az élettől a nagy szívással!

Anyós beszélget a menyével, azt beszélik, hogy ki vásároljon be hétvégére? Mert nincs senkinek se kedve cipekedni! Megszólal a fiatalasszony: - Tudja mit anyuka drága? Menjen le ön! – Mit képzelsz te magadról lányom, hogy engem leküldesz? – Tudja anyuka, nem tudnánk miket kellene venni? – Ó” én majd leírom nektek. – Anyuka, azt hiszi, hogy a maga írását eltudjuk olvasni?

Szól a feleség az urának: - Drágám, a postára kéne menned, feladni a csekkeket! - Édesem, csak később érek rá, mert most megyek fel a kondi terembe leadni a súlyomból!

Hölgyem itt van az autós, aki egy hónapja elütötte magát, és virágot is hozott. Bejöhet? - kérdi a nővér. - Nem! Nekem ne virágot adjon, hanem a kártérítést!

A piacon vásárol a család, szól egy idős hölgy a fiatal szülőkhöz: - Szóljanak drágáim a kisgyerekükre, mert szemtelen mint a piaci légy! Mire az anyuka: - Hát a piaci árusok nem?

A barátok beszélgetnek: - Figyelj komám, ha te felszednél egy bomba nőt, és ő felhívna a lakásába, miért tudod már előre, hogy csak csöngetni fogsz az ajtón? - Azért, hogy el ne kopogjam!

- Mondj egy növényt ami megnevettet? - A tréfa!

Hazajön a szavazás után Dezső, és leül a tévéjük elé a feleségéhez. Egy kis idő múltán megszólal a felesége: - Drágám mi ez a zörgés? Csak nem hazahoztad a kopogtató cédulákat?

A kiéhezett nőt, kérdi a barátnője: - Te miért jársz mostanában hapsik helyett az erdőbe? – Tudod, engem már a fának makkja is felizgat! - Mehetek veled? – Minek jönnél? – Mert engem amit mondtál, már felizgatott! – Ne gyere! Én sem mentem utánad a zuhany alá!