Bemegy a terrorista az orvoshoz: - Doktor úr megtudna engem gyógyítani? - Mondja uram, mi a panasza? - Tudja fáj az igazság! - Na mondja már meg mit csinált, megölt húsz embert? - Á nem! Ez attól rosszabb, elvágtam az ujjacskám!
Két bűnöző beszélget: - Haver, én akárhol vagyok, akármit csinálok, mindig rendőr szagot érzek. És hogy a fenébe? - Mert a seggünkbe van a jard! És a rablásunkat kiszimatolták, inkább dobjuk a Dunába a rabolt árut, és akkor tiszták leszünk! – Meg vagy te húzatva? Úgyis már nyomoznak utánunk, és van fantomkép rólunk! – Akkor ugorjunk mi is a Dunába! – Te, én most felőled érzek bűzt, te beugorhatsz!
A meteorológus nő, szexel az urával. Kérdi az ura: - Szívem, miért olyan forrók a mellbimbóid? Mire az asszony: - Tudod édesem, ennyi most a csúcshőmérséklet!
A bírót kérdi a sértett ügyvédje: - Bíró úr, mire vár, hogy nem kezdi a tárgyalást? - Tudja uram, a takarítónőt várom. - És ez miért fontos önnek? - Mert csak akkor látom tisztábban a helyzetet! – Akkor nem fogja, mert őt is megölték!
Két paraszt vitatkozik egymással, mert egymásba ér a termő földje. Egyiknek van egy ötlete:
Figyelj ember, van itt több zsák termőföld, meg ásó, mindenkinek addig ér a földje, amennyit be tud vetni. – Jó, akkor vessünk véget a vitának!
A Skót, összeül hat haverjával egy italozóban, az italozás közepette, felszólítja a haverokat: - Fiuk, most jó lenne ha összebújnátok! A fiuk meglepődve kérdik: - De miért? - Mert a következő kört én fizetem, és nem szeretem állni a nagy köröket!
Az erdőőr betiltotta a vadásznak a vadászatot egy időre, mert ő szerinte megszegte a szabályokat. Kínjában a vadász mozdulatlanul néz ki az ablakon. A feleség hazaérkezik a munkából, látja hogy a férje mit csinál, és rögtön mondja: - Drágám, én látom rajtad, hogy gondolatban most is kinn vagy, célzol, és lövöldözöl! – Asszony, ott még nem tartok, még ki sem vagyok biztosítva!
A bírósági tárgyaláson felszólítja a bíró a tettest: - Mondja uram, ön miért fojtotta meg az anyósát? - Tudja bíró úr, ő kérte, hogy szüntessem meg a torokfájását!
Kérdi az újgazdag csávót a barátja a diszkóban: - Te, neked törték már be az orrod? - Tudod nekem nem az orrom, hanem a lovainkat szokták betörni!
Két kollega beszélget: - Mond Bálint, te meddig fogsz még lógni a buszon,
a metrón, és a villamoson? – Tudod, amíg bírják a kapaszkodók!
Verekedés van a kocsmában, ütik verik egymást az emberek. A fal mellé van
húzódva két cingár pasi. Az egyik megszólal: - Én már meguntam ezt
a verekedést, szerintem a fő balhécsinálót kéne lenyomni! – Oké, én vállalom,
te leülteted, én meg kinyomom a pattanását!
Vett a férj a feleségének egy konyhai robotgépet, ami állandóan kiveri a biztosítékot.
A férj már nagyon ideges. Mondja a felesége: - Drágám, ez még mindig jobb, mintha a fogadat vernék ki a kocsmába! – Szívem, inkább kiveretem a fogaimat, csak dobjuk ki ezt a gépet! Mire a feleség: - Apjuk, hányszor kéne menned ahhoz a kocsmába?
Leül a család a moziba, már javába megy a film, anyuka megkérdi a kisfiát: - Jól látsz Petike? – Anya, majd a film végén megmondom! – Miért pont csak a film végén? – Mert addigra megtudom számolni, hány fej volt a képbe!
Apjuk, most már tudom hogy kaszinóba jársz, mert mikor mostam a nadrágod, benne hagytál egy zsetont! – Asszony, hogy te milyen figyelmes vagy, eljössz velem, és együtt várjuk a pörgetést, és felteheted ezt a zsetont az első pörgésre! – Drágám hamarosan te fogsz pörögni, attól a pofontól, mit adnék neked, ha kijöttünk! – Látom asszony, te inkább ne is gyere a kaszinóba, mert ez rossz hatással van rád! – Te rád nem? – Nem, mert ott senki nem ellenőrzi a zsebeimet!
Szól a férj az asszonynak: - Drágám tudnál adni egy kis lóvét? - Szerencse játékra én nem adok, ilyenre nincs kidobott pénzünk! - Édesem, én nem kidobom, csak a játékgépbe!
Megállítják a stricit a rendőrök a türelmi zónába: - Kérjük igazolja magát? - Nézzék meg, én edző vagyok! - És miféle edző maga? - Hát nőket futtatok! - És hol a stopperóra? - A csajaim hordják!
Az ifi bokszoló fiúnak, az első meccse lesz a ringbe, felhúzza a kesztyűt, de még bátortalanul. Még a meccs elkezdése előtt, elkezd csukott szemmel bokszolni a levegőbe. Rákérdez az edzője: – Fiam, te miért bokszolsz a levegőbe? - Még maga tanította, előbb a félelmemet kell legyőzni!
Két bátortalan műugró nő beszélget edzés után: - Neked hogy sikerült bátorságot venni, hogy ne félj az ugrásoktól? - Én egy csalafinta edzőt választottam magamnak. - De miért pont egy csalafinta edzőt? – Azért, mert neki mindig sikerült engem beugratni!
A fiú, többször átvágja a barátnőjét, de ezt lány véletlenül észreveszi. És kérdi: - Ezt te miért csináltad? – Azért, mert te mondtad, hogy a változatosságot szereted, és ezért küldtelek el a málnásba! – De én nem így értettem a változást! – Jó, akkor utolérem a sánta kutyát!
Örököl a család, egy húsz éve nem lakott parasztházat, és mennek átvenni, és bemennek a házba. Mondja a feleség: - Drágám, én itt fázom, és zúzmarás a leheletem is! – Asszony, nekem inkább pókhálós! ))
Az osztály irtózatosan rossz, a tanárnő kibukva kéri az egyik tanulóját: - Pistike, mivel ütötted meg Zolikát hogy ilyen kék lett az arca? - Tanító néni én nem ütöttem meg, csak befestettem. – Befestenéd nekem is? – Jó tanárnő, és milyenre kéri? – Fiam, amivel csak tudod? – És miért kéri tanárnő? – Gyerekek, fel akarok mondani! Felszólal egy tanuló: - Tanárnő én is festhetem?
Két angyalka beszélget a mennyben: - Te mióta vagy angyal? – Amióta a bíróságon, bevallottam az igazat!
Két kollega, nézi a menüt az üzemi étkezdében. Az egyik kérdi: - Te miért nem választottad a
sóletet? - Mert nem akarom, hogy balszerencsém legyen, mert utána összefinganám az egész műhelyt, és így minden munka rám maradna! – Ne rezelj már be” nehogy azt hidd, csak te szereted a babot! ))
A kocsmatöltelék italozgat a nőjével a kricsmibe. És mondja: - Juli, én tudod mit imádok benned nagyon? - Na mit Gyurikám? - Azt a pálinkát, ami most benned van!
Pistike készíti otthon a rajz házi feladatát, mi most egy rét lesz. Már majdnem
a színezéssel teljesen kész van, csak még a pázsitot hátra hagyta. Anyukája leellenőrzi
a munkáját: - Fiam, a füvet miért hagyod utoljára? – Mert anyu, még sok ugrándozó gyereket rajzolok a rétre, és csak letaposnák!